2. Понимание чувств других людей.
На опыте проживания своих чувств, наблюдения за своей реакцией ребенок учится понимать и чувства других людей. Почему это важно?
● В первую очередь, понимание других способствует развитию компетентности в общении – способности находить общий язык, устанавливать и поддерживать контакты.
● Развивается способность к эмпатии. Принятие чужих чувств, осознанное сопереживание и сочувствие способствует формированию тесной внутренней связи с родными и друзьями и является неизменной частью успешной семейной жизни в будущем.
● Понимание чувств других необходимо для формирования ответственности, ведь оно позволяет прогнозировать последствия своих действий – как для окружающих, так и для самого себя.
Как мы, взрослые, можем помочь в развитии эмоционального интеллекта?
Во-первых, важно до трех лет проговаривать вместе с ребенком, что он чувствует. Как мы с маленьким ребенком общаемся? Например, началась истерика. Что в такой ситуации может проговорить взрослый:
– Да, я понимаю, ты сейчас не хочешь идти спать. Ты расстроился из-за этого, ты хотел еще поиграть, но время на игру закончилось (конечно, важно заранее оговорить временны́е рамки).
Своими словами взрослый демонстрирует ребенку принятие его чувств и эмоций. Ведь одна из основных целей взрослого – научить малыша жить в гармонии с собой, принимать в себе весь спектр чувств: любовь, радость, гордость, зависть, ревность, злость, страх.
И не нужно делить эмоции на плохие и хорошие, ведь все они имеют место в душе человека.
Во-вторых, очень важно для развития эмоционального интеллекта и самоконтроля ребенка, когда он принимает ситуацию, что не все и не всегда будет только так, как он хочет.
И наконец, третий важный момент: мы проговариваем те эмоции, которые испытывает в данный момент ребенок. Ведь когда малыш радуется, злится или боится, он еще не знает, что каждое его состояние имеет определенное название. Раз за разом осознавая их, ребенок понимает, что чувства бывают разные и он имеет право на каждое из них:
– Похоже, тебе сейчас очень весело.
– Ты сейчас такой счастливый, как солнечный зайчик.
– Твоя игрушка сломалась, и ты очень расстроен.
– Я вижу, что ты очень растерян.
– Наверное, ты сейчас сердит, как грозный лев.
Чувства можно сравнивать со сказочными героями, животными, явлениями природы, лепить и рисовать их – все, что может рассказать об эмоции, полезно для развития первой ступени эмоционального интеллекта, для понимания самого себя.
Примерно к трем годам мы начинаем эмоции «перекладывать» на других, обсуждая с малышом, что чувствует герой сказки, которую вы только что вместе прочитали, какие эмоции этот герой испытывает.
Сейчас в интернете можно найти замечательные арт-терапевтические сказки для проработки своих и чужих эмоций.
Можно спросить у ребенка, как бы он поступил, что он бы чувствовал в такой же ситуации, в какой оказался герой сказки. Таким образом взрослый может помочь ребенку раскрыть и как бы «примерить» эмоции разных персонажей: что чувствует сам ребенок, что чувствует герой сказки, что чувствуют другие персонажи.
Например, если в сюжете сказки есть два персонажа и один на другого злится, а второй расстроился, то можно спросить у ребенка:
– А ты что чувствуешь по отношению к ним?
Ребенок может ответить, что ему жалко одного из героев.
Обсуждая финал сказки про Колобка, можно задать вопросы:
– А что бы ты почувствовал на месте лисы?
– А что бы ты почувствовал на месте Колобка?
– Какие бы эмоции ты испытывал?
– А каково бабушке?
Развитию эмоционального интеллекта помогают игры со смайликами, когда на карточках напечатаны рожицы с разнообразными эмоциями. Можно предложить ребенку угадывать изображенные эмоции и называть их. Можно в играх использовать деревянных человечков без прорисованных лиц и развивать детское воображение, проигрывая разные ситуации и представляя, что каждый из этих человечков чувствует. Например, если ребенок не хочет выполнять какое-то задание в рамках занятий, мы можем взять такого деревянного человечка и перенести на него те эмоции, которые испытывает ребенок, предложив малышу проговорить за человечка чувства, переполняющие его самого. Тем самым у нас «закрываются» уже два уровня: понимания и развития эмоционального интеллекта.
Подчеркну, что если не проговаривать эмоции с ребенком в возрасте трех лет и даже пораньше, то у него просто не будет развиваться эмоциональный интеллект. Как я уже упоминала выше, чтобы перейти на следующий уровень и научиться управлять эмоциями, важно их уметь определять и называть. А когда мы поймем собственные эмоции и научимся их контролировать, на следующем этапе мы научимся понимать эмоции другого человека и даже воздействовать на них.
Умея управлять эмоциями, мы сможем что-то спровоцировать, например, вывести собеседника на негативные эмоции или, наоборот, использовать определенные фразы, которые помогут ему успокоиться. Например, идут важные переговоры и нужно, чтобы вопрос решился в нашу сторону. Возможно, все логические аргументы уже исчерпаны, и вот тогда на помощь могут прийти эмоциональные.
Самый частый манипулятивный пример из детской жизни: когда ребенок хочет новую игрушку и уже умеет разбираться и со своими, и с чужими эмоциями, он может заваливать маму комплиментами, говорить, как сильно любит ее и что она самая замечательная. Ребенок играет на чувствах мамы, желая получить игрушку. И заметьте, так поступают далеко не все дети, а те, у кого неплохо развит эмоциональный интеллект, когда на подсознательном уровне ребенок чувствует, что этот подход должен сработать.
Как я уже упоминала, важно не глушить в ребенке эмоции, даже если они негативные. Нужно учить его проживать эти эмоции, и тогда у него будет понимание, что и злость – это его эмоция, и агрессия, и гнев, и обида. Малыш научится понимать, что это все эмоции, которые имеют место, просто их нужно правильно прожить. Здесь опять же могут помочь арт-терапевтические сказки, а также просто беседы с мамой о реальных жизненных ситуациях.
Когда мама проговаривает ребенку: «Да, я тоже злюсь, я тоже могу обижаться», – это нормально. Мама может предложить: «Давай вместе подумаем, что мы с этими чувствами можем сделать, какие есть варианты развития событий».
Примеры упражнений:
1. Можно свою злость или агрессию, или любую другую негативную эмоцию нарисовать и затем подумать:
– Откуда она пришла?
– Почему она такая злая или такая обиженная?
– Что мы можем ей дать, чтобы она не злилась? Чего ей не хватает?
У ребенка легко подключается воображение, и он начинает представлять, что в образе негативной эмоции у него получился злой и страшный волк. Спрашивая и предполагая, чего ему не хватает, можно представить, что он хочет кушать. И вот мы уже рисуем около волка кусочек мяса, то есть даем этой эмоции то, чего ей не хватает. И эмоция (нарисованный волк) становится доброй и позитивной.
2. Если ребенок не дозрел до такого анализа или находится совсем в негативе, или это ребенок с особенностями развития, мы можем попробовать применить другую методику. Единственное, в этом упражнении нужно соблюдать технику безопасности и делать его строго при родителе, а потом убирать все поджигающие средства.
Итак, можно предложить ребенку просто расчеркать лист бумаги черным или коричневым карандашом или закрасить темными красками, какими-то мрачными оттенками. Выразить таким образом весь свой негатив, а потом этот рисунок сжечь. Огонь окажет дополнительное успокаивающее действие.
Если боитесь поджигать, можно сильно смять, порвать и выкинуть со словами «это не та эмоция, которая мне сегодня нужна». И нарисовать новую: солнечную, фруктовую или просто веселую.
3. Еще один очень хороший прием – подушка-колотушка. Заводится некая определенная подушка или груша для бокса. Когда ребенок чувствует негативные эмоции, он может эту подушку-колотушку побить, только сперва негатив нужно проговорить, например: «Ты опять злишься, ты устал, а давай все эти негативные эмоции мы с тобой соберем и отобьем». Можно какой-нибудь листочек с этой негативной эмоцией приклеить на подушку-колотушку, ребенок поколотит-поколотит, все выплеснет, и ему становится легче.
Особенно важно не глушить эмоции, но давать им правильный выход для детей с аутоагрессией (агрессия, направленная на себя). Если пошла аутоагрессия, когда ребенок в негативе начинает себя бить, царапать или кусать, это уже говорит о том, что в нем есть подавляемые, заглушенные негативные эмоции. Формируется очень негативная установка: раз я чувствую такие эмоции, значит, я плохой, значит, меня нужно наказать. И ребенок начинает себя бить, царапать, кусать.
Кстати, привычка грызть ногти тоже может показывать заглушенную негативную эмоцию. Конечно, это может быть и проявлением тревожности или сенсорной несформированности – нужно смотреть по ребенку, в каких ситуациях это происходит и какие «звоночки» есть еще, – но заглушенную эмоцию нельзя сбрасывать со счетов.
С агрессией работать несложно, потому что ребенок дает выход этим эмоциям. В этом случае достаточно правильно проговорить и направить эмоции: «Ты злишься, я понимаю, но давай злиться мы будем вот здесь, в подушку-колотушку».
Какой совет хочу дать родителям: показывайте свои чувства! Родитель для ребенка – пример для подражания. Когда ребенок наблюдает за взрослым, он начинает понимать, как следует обращаться со своими чувствами. Ему нужно видеть взрослого не только радостным и счастливым, но и уставшим, расстроенным, иногда разозленным – иными словами, естественным. Поэтому и для родителя важно не бояться быть настоящим – чтобы ребенок мог признать самого себя со всеми слабостями и особенностями.