Принимая во внимание нейропсихологический подход, хочу обратить внимание родителей на то, что, с одной стороны, структуры, которые отвечают за самоконтроль, должны дозреть к трем годам, чтобы ребенок мог контролировать свое «я хочу». А с другой стороны, эти зоны не будут формироваться без ограничений, объяснения родителями, что можно, что нельзя, то есть без выстраивания границ.
Такое выстраивание границ особенно хорошо прослеживается на примере соблюдения правил в играх. Например, приходит ребенок на детскую площадку, видит робота-трансформера у другого ребенка и решает взять игрушку. И тогда мы, взрослые, объясняем своему полуторагодовалому малышу: «Это чужая игрушка, отнимать нехорошо, ты можешь попросить поиграть или поменяться на свою игрушку». Когда подобная ситуация происходит с трех-, четырех-, пятилетним ребенком – а такое тоже встречается часто, – это уже выглядит совсем не мило. Да и окружающие начинают объяснять подобное поведение невоспитанностью или «нездоровостью» ребенка. Нужно ли ему такое клеймо?
Сейчас мамочки очень продвинуты, многие знают ряд диагнозов и могут по подобному поведению приписать малышу не существующие на самом деле у него болезни. Это чревато отсутствием полноценного, здорового общения, косыми взглядами, открытыми обсуждениями, что, безусловно, будет негативно сказываться на эмоциональном и психическом здоровье ребенка.
Но одно дело, когда это разовые встречи на площадках. Совсем другое дело, когда ребенок попадает в детский сад и в будущем в школу. Если в этой среде ребенок не может, ввиду слабой волевой сферы, контролировать себя, свои эмоции, соблюдать общие правила – он становится неудобным для воспитателей и других детей.
Нет, я ни в коем случае не говорю, что нужно растить молчаливого исполнительного тихоню! Ребенок должен проявлять свой характер, отстаивать права, защищать себя и свои игрушки и даже имеет право отказаться от какой-то деятельности. Но очень важно, что при вышеперечисленных моментах малыш остается в диалоге, с ним можно договориться, он слышит и понимает, чего от него хотят.
Если же волевая сфера развита слабо, социальные границы не выстроены, то ребенок не сможет освоить ту образовательную, развивающую программу, которая идет в садике и в школе. Почему? Да просто потому, что в какой-то момент на занятии у малыша может включиться совсем другое «хочу»: все рисуют, а ему захотелось танцевать, все слушают сказку, а ему хочется петь. Не умея контролировать подобные порывы, ребенок пойдет на поводу у своих желаний, и, соответственно, в подобных ситуациях будут страдать не только его социальные навыки, но и когнитивное развитие.
Я за вариант договорных отношений, который может присутствовать во многих жизненных ситуациях. Например, в магазине:
– Ты хочешь эту игрушку? Правда, хорошая игрушка, интересная. Но ты же знаешь, мы сейчас пришли за красками. И сейчас мы возьмем все-таки краски, а в следующий раз купим игрушку.
Родитель сперва выслушивает мнение ребенка и дальше приводит какие-то аргументы, объяснения, как они вместе сейчас поступят, показывая при этом, что мнение ребенка тоже важно. То есть он и в покупке не отказывает, и в то же время не идет у ребенка на поводу.
Гуляя со своими детьми на детских площадках, я очень часто наблюдаю ситуацию, когда мамочка сидит на лавочке в телефоне, а ребенок ужасно себя ведет, дерется, толкается, обижает других.
Да, с одной стороны, границы ребенка не могут нарушаться, но и сам ребенок не имеет права нарушать границы других детей. Важно понимать, где заканчиваются личные границы и начинаются границы других людей. Например, есть ситуации, когда ребенку все покупают, есть вседозволенность в плане материальных благ. Как специалист, я вижу, что в таких случаях идет обесценивание денег, обесценивание труда, но в этом плане я не могу повлиять на родителей, это внутренняя ситуация семьи. Может быть, у родителей было тяжелое детство без игрушек и таким образом они закрывают свою психотравму.
Совсем другое дело, когда вседозволенность наступает в рамках нарушения границ другого человека. Важно, чтобы родители понимали, мир вокруг их ребенка крутиться не будет. Воспитание – это зона ответственности родителей. Вопрос в том, берут они на себя эту ответственность или нет.
Давайте вернемся на детскую площадку. Есть негласное правило, что взрослые не имеют права делать замечания чужому ребенку. Замечания должны делаться через родителей. Правильнее здесь будет, конечно, подойти к драчуну и спросить: «А где твоя мама? С кем ты гуляешь?» И затем уже подойти ко взрослому и проговорить: «Вы можете позволять своему ребенку что угодно, но толкать моего ребенка с горки и подвергать опасности его здоровье и жизнь я не позволю. Пожалуйста, повлияйте на вашего ребенка, потому что мы уходить с площадки не собираемся».
Очень важно в этом диалоге остановить агрессивные действия, потому что это потенциально опасное поведение. Если ребенок будет чувствовать вседозволенность в рамках нарушения чужих границ, ни к чему хорошему это не приведет. Через несколько лет этот ребенок попадет в школу и будет точно так же мешать другим детям в классе, создавая потенциально опасные ситуации. Сперва это может быть достаточно безобидное отнимание учебника или тетради, потом толкание, за которым последует неудачное падение с травмой. А потом он захочет смартфон, как у одноклассника, пойдет и отнимет этот смартфон.
Не думайте, что я нагнетаю! Когда приходят родители подростков 12–14 лет в отчаянии, с запросом на коррекцию поведения, это не только про гормоны, это про раннее развитие социальных навыков, которое было упущено. И таких случаев много.
Вернемся к малышам и ответственности родителей. Еще раз хочу подчеркнуть, что ребенку необходимо четко понимать: чужие границы не нарушаем, но и свои нарушить не позволим.
Здесь я могу привести пример моего сына. У него нарушена работа сенсорной интеграции. К сожалению, так получилось, что с этим направлением я глубоко познакомилась в то время, когда сын учился уже в первом классе. А сенсорную интеграцию, как мы с вами уже разбирали, в полной мере сформировать можно только до четырех-пяти лет.
Мой сын очень тактильный ребенок, ему нравится со всеми обниматься, целоваться, он в лицо постоянно заглядывает с очень близкого расстояния. Ему очень нужен такой контакт – именно телесный, по-другому он как будто не чувствует другого человека. Я, как специалист, конечно, понимаю основы такого поведения. Но в то же время я этого не принимаю и не допускаю ни как специалист, ни как его мама, потому что такое поведение неприятно для другого человека. И соответственно, мы с ним корректируем поведение.
Сейчас ему 11 лет, он контролирует себя в моем присутствии и абсолютно не контролирует в мое отсутствие. Он действительно не понимает, что другим его поведение неприятно, что именно из-за этого у него нет друзей. Другие дети его отталкивают, а он на это совершенно искренне реагирует так: «Зачем ты меня толкаешь? Я к тебе со всей душой, я к тебе играть, я с тобой дружить». Сын считает, что его все обижают, что они постоянно «первые начинают». Но в данном случае важнейшую роль сыграла депривация – почти до трех лет он находился вне семьи. И этот отпечаток сложно корректировать занятиями, взаимоотношениями и даже любовью.
У детей, которые с рождения окружены любовью и заботой, все можно сформировать вовремя, даже если есть неврологические диагнозы и их серьезные последствия.
Это тоже к вопросу о социальных границах, только уже физических. У каждого есть личная граница в 80–90 сантиметров, внутрь которой мы не имеем права заходить, если человек нас сам не позвал. А тут получается, что личное пространство окружающих его детей и взрослых постоянно им нарушается, – это приводит к дискомфорту, к конфликту. И, безусловно, тормозит эмоциональное развитие, а как следствие – и интеллектуальное.
Вообще, обсуждение тех или иных причин поведения ребенка в обществе – сложный вопрос. Я знаю ряд случаев, когда ребенок дома и в школе – идеальный прилежный парень, но на улице это такой чертенок, который, например, может перелезть через забор к соседям и испортить красивейшую клумбу. И значит, есть у него какое-то внутреннее содержимое, которое вылезает там, где нет внешнего контроля родителей.
С другой стороны, я знаю ситуации, когда, например, родители своим детям на улице разрешают кричать, носиться, бегать, падать – в общем, делать все, что угодно, лишь бы дома была тишина. Они на улице всю энергию выплеснули и домой вернулись спокойные. Конечно, часто мы видим родителей, которые допускают подобное поведение в общественных местах, например, в игровых комнатах, в кафе. То есть родители пришли отдыхать, а детей пусть официанты воспитывают или аниматоры.
Но делать выводы по единственной ситуации о том, что ждет этого ребенка в будущем, ошибочно. Мы не знаем, как ребенок обычно, ежедневно ведет себя внутри семьи, или в школе, или в других местах. Если я, как мама и как специалист, сделаю замечание родителям или другим взрослым, с кем ребенок находится в данный момент, есть вероятность того, что родитель задумается об этой проблеме. Возможно, этот родитель и не подозревал о том, что у его ребенка нарушены социальные границы? Поэтому моя позиция: разговаривать, доносить, не спускать на тормозах.
Снова приведу в пример мою семью. У меня второй ребенок, дочка, – инвалид со множественными нарушениями, с ДЦП. Ее чуть-чуть пальцем заденешь, и она может очень неудачно упасть и травмироваться. А сама уже дама взрослая, ей пять лет. Если мы куда-то приходим, на детскую площадку в парке или в кафе, и я вижу, что там какой-то ребенок носится сломя голову, бежит, даже не смотря куда, и может врезаться в мою дочку, я делаю его маме замечание. В этом случае она может посмотреть на ситуацию не с сиюминутной позиции своего ребенка, а заглядывая в возможное будущее. Потому что она слышит: «Ваш ребенок нарушает границы моего ребенка. Это опасно для ее здоровья, потому что она может неудачно упасть. И так же неудачно упасть может любой другой ребенок. И проблемы будут и у нас, и у вас». Если говорить именно так, если начинать объяснять, что есть личные границы, а есть границы других, – а многие действительно об этом не думают, «это же дети, они все носятся», – мамочки начинают задумываться. Поэтому, повторюсь, я считаю, что правила поведения в социуме нужно проговаривать.