ие уступать, терпимость к недостаткам близкого, понимание, что другой человек не может быть твоей копией и твоей собственностью и что, кроме общих взглядов и интересов, у него всегда будут свои, непохожие, и это неизбежно…
Сплав этой общности и разности и создает всю непростую мозаику супружеских отношений. С одной стороны, самим психологическим глубинам человека-личности нужно, чтобы у него было как можно больше общих интересов с близким человеком, чтобы у них «рифмовалось» как можно больше сторон души. С другой стороны, чем развитее человек, тем он своеобразнее во вкусах, пристрастиях, привычках, взглядах. Сама психология человека-индивидуальности делает невозможным, чтобы у людей совпадали все интересы или хотя бы основные стороны характера. Между полюсами этого противоречия и балансирует у каждой пары сплав похожести и непохожести.
Конечно, чем полнее слияние душевных миров (то есть совместимость), тем глубже счастье; недаром слово «счастье» расшифровывают иногда как «со-часть». Но такое слияние доступно, к сожалению, немногим. Для большинства, пожалуй, достаточно, чтобы совпадали хотя бы какие-то главные интересы, привычки, убеждения.
Если между близкими людьми есть единство в главном, то их близость только укрепляется от уважения к своеобразию, непохожести, автономным областям другого человека — областям, в которые нет входа без особого приглашения. Для человека-индивидуальности такое уважение — одна из опор нормальных, хороших отношений.
Это касается и взглядов, и вкусов, и интересов. Пожалуй, в нынешней семье нужна не просто терпимость, а сокровенное уважение к инакомыслию — внутреннее, органическое, которое пропитывает все сознание и подсознание. Такое инакомыслие (если это «не враждебномыслие») только обогащает супружество, повышает его интересность, но, наверно, лишь когда у людей похожее отношение к жизни. Нормальная, хорошая семья попросту невозможна без такого уважения к инакомыслию: оно исключительно важно и в отношениях с детьми, тогда семья становится как бы школой, которая выращивает в людях демократические свойства души. Без этих свойств невозможна нормальная современная семья.
Совместимость — это или тяготение к тому, что нравится в человеке, или «мирное сосуществование» с тем, что кажется нейтральным или не очень приятным. Несовместимость — неуживание с тем, что не нравится, царапает, ощущается как неприятное. Совместимость с достоинствами человека часто несет в себе вкрапления несовместимости с его недостатками, вернее, с тем, что кажется недостатками. Причем главное здесь — именно «кажется» — не то, что есть на самом деле, а то, что видится, ощущается, кажется хорошей черточкой или плохой.
У одних людей между совместимостью и несовместимостью идет острая вражда, и цепь их отношений рвется на звенья притяжений и отталкиваний. У других — чаще у тех, кто терпимее и у кого недостатки слабее, — совместимость перевешивает и уколы несовместимости ранят меньше, не очень затмевают хорошие отношения.
Эти отношения дают больше радостей, если люди ведут себя как бы по законам двойной оптики: не дают себе привыкать к хорошим сторонам близкого человека и стараются так строить жизнь, чтобы эти хорошие стороны не тускнели; чужие недостатки стараются терпеть и прощать, свои — сдерживать и строить жизнь так, чтобы они поменьше вылезали наружу.
Старания эти невероятно трудны, они отнимают массу душевных сил, но дают взамен такие потоки радостей, такие заряды энергии, которые намного превосходят нервные траты.
Если такие старания слабы, люди поворачиваются друг к другу слабыми сторонами и нити их влечений начинают слабеть и лопаться одна за другой.
«Почему, когда влюбишься, любимая кажется самой лучшей девушкой на свете, а как женишься, узнаешь поближе, так видишь, что все это обман, ничем твоя жена не лучше других?»
Игорь В., 25 лет
В середине XX века Эрих Фромм, крупный американский философ, в книге «Искусство любить» выступил с глубокой теорией любви. «Любовь, — говорил он, — это высочайшее проявление силы… Я ощущаю себя изобильным, тратящим, живым, счастливым. Отдавание более радостно, чем получение».
Видимо, во многом он прав. Получает потребитель в человеке, отдает творец; причем не просто отдает, а отдает с радостью, только тогда эта отдача — творчество. Отдавание без радости (подневольное или альтруистическое) — это просто исполнение долга, повинность. Радостное отдавание — это душевное творчество.
В чем стержень фроммовской философии чувств?
Любовь для Фромма — не просто чувство, это прежде всего способность любить, то есть отдавать другому силы своей души; это активная забота о жизни и росте того, что мы любим; это особое состояние души — человеколюбие и жизнелюбие. «Если я люблю человека, я люблю людей, люблю мир, люблю жизнь». Способность любить — глубинное свойство активной и доброй души, часть ее всеобщей любви к миру, к жизни. Это не луна, которая отражает чужой свет, а солнце, которое светит само.
Но люди не понимают этого, говорит Фромм, они считают, что любовь вызывается объектом любви, а не способностью любить. Они как бы извлекают источник любви из себя и помещают его в другого — ищут нужный им «объект», а не растят в себе способность любить. Они ведут себя как человек, который хочет научиться рисовать, но не учится, а ждет подходящую натуру.
Фромм, очевидно, прав: способность любить дается именно добрым состоянием души, активной настроенностью характера — тем, что названо здесь эгоальтруизмом. Если этого нет, никакой «объект» не разбудит в человеке любовь.
Приведенный выше анализ теории любви Э. Фромма взят из недавно вышедшей книги Ю. Б. Рюрикова «Мед и яд любви». Насколько же обладают способностью любить вступающие в брак сегодня? Насколько они вообще подготовлены к совместной жизни с любимым человеком?
Готовы ли вы к встрече с любимым?
Вопрос далеко не праздный. Социологические исследования, проведенные среди выпускников школ и уже работающей молодежи, свидетельствуют о том, что, мечтая о большой любви, и юноши, и девушки очень расплывчато представляют себе совместную жизнь с любимым человеком. Подавляющее большинство (88 процентов) опрошенных отождествляют брак с постоянным пребыванием рядом с любимым (любимой), возможностью законным путем получать наслаждение от физической близости с ним (с ней). Важная установка на создание семьи с несколькими детьми у многих молодых людей заменяется половым влечением, а совместная жизнь сводится лишь к сексуальной. Чувство любви нередко отделено от чувства долга, ответственности за те отношения, которые сложатся в семье. Не придают молодые люди должного внимания и полной экономической самостоятельности как важному условию стабильности молодой семьи. Многие полагают, что при заключении брака важны лишь два фактора — любовь и нравственные качества избранника. И абсолютно никто не упоминает о необходимости профессиональной подготовки мужа и жены (да-да, муж и жена — это профессии). А ведь она, эта подготовка, начинается чуть ли не с раннего детства.
…Присмотритесь к детям, понаблюдайте за ними. Какие они разные! Вот этот мальчишка, провожая девочку до дома, всегда несет ее портфель, отбирает сумку у матери — у него просто в крови уже понятие о том, что женщин надо оберегать, что им нельзя поднимать тяжелое. Он, такой еще маленький, — уже мужчина!
Чем старше ребенок, тем с большей точностью можно определить его судьбу в браке. Например, подростки пошли в поход, казалось бы, при чем тут подготовка к семейной жизни? А при том, что в походе, где ребята самостоятельны, очень четко проявляются степень ответственности и добросовестности каждого, желание и умение взять на себя часть общих забот. Кто-то из мальчиков быстро разожжет костер, поставит палатку и оградит девочек от тяжелой работы. Другой же будет крутиться под ногами, всем мешать, толку от него никакого, сплошные помехи. Не правда ли, угадываются характеры будущих мужей? И будущие жены тоже угадываются. Одна из девочек сразу же возьмет на себя заботы хозяйки, приготовит еду, а другая как ни в чем не бывало оставит после себя грязную миску. Дело даже не в умении, не в навыках — дело в том, кто рядом с вами: эгоист или человек, в первую очередь думающий о ближнем.
Поступиться своими интересами, чем-то личным во имя блага семьи — великое искусство, искусство любить. Все ли девушки и юноши, мечтающие о счастливой семейной жизни, обладают им? Ведь выбор между тем, что хочется, и тем, что нужно для семьи, им придется делать постоянно.
Например: молодому супругу, отцу хочется продолжать образование, чтобы заниматься любимым делом, но заботы по уходу за маленьким ребенком или болезнь жены не дают такой возможности. Один, оказавшись в такой ситуации, из-за отсутствия чувства ответственности, долга покинет семью, а другой во имя семейных интересов на какое-то время отложит свои личные дела, пойдет на временную жертву. И такая жертва конечно же окупится — окупится семейным счастьем. Но ведь о счастье мечтал и первый!
В НИИ общих проблем воспитания было проведено исследование для определения уровня нравственной, педагогической и хозяйственной готовности молодежи к самостоятельной семейной жизни. Были опрошены учащиеся старших классов и студенты Москвы, Новосибирска, Омска, Одессы, Гродно, Владимира, Архангельска, Ставрополя, Ташкента, Таллинна, а также молодежные пары в загсах и судах Москвы и Гродно.
Анкетирование студентов, интервьюирование молодоженов и разведенных, а также анализ материалов социологов показали, что молодые люди недостаточно подготовлены к семейной жизни, в первую очередь нравственно-психологически: при изучении причин разводов видно, что разводы растут не столько из-за социальных или материальных факторов, сколько из-за нравственной незрелости супругов. У юношей и девушек нет достаточной зрелости чувств, должной серьезности при выборе спутника жизни, ответственности за создавшуюся семью. Недостатки нравственного воспитания проявлялись и в отношениях между супругами (отсутствие такта, внимания, терпимости). 17 процентов женщин причиной развода считали нежелание мужа помогать в воспитании детей. Молодые супруги часто не умели жить в семейном коллективе, особенно когда он состоял из нескольких поколений (молодых пар, умеющих жить в подобных условиях, оказалось всего 21 процент).