правильным в этой ситуации?» Другие же будут воспринимать ситуацию исходя из того, что надо делать, – не больше и не меньше.
Какие типы (PAEI) исходят из области хочу? Раз я так хочу, так и должно быть, и лучше, чтобы так и было. Для них хочу значит надо, а надо значит есть. Все начинается с хочу: я занимаюсь этим, потому что хочу, и неважно, как надо. Это типичный (E).
Представим себе такой диалог, нередкий для представителей типа (E).
Супруг (E): Нам надо в отпуск!
Супруг (A): Мы не можем себе этого позволить.
(E): Но нам надо! [Скрытое сообщение: Я все равно хочу в отпуск.]
Что будет дальше? Супруг (E) произносит «нам надо», но на деле говорит, что хочет в отпуск. Супруг (A) путает есть и надо, поэтому произносит «мы не можем», но имеет в виду «мы не должны ехать». (E) продолжает настаивать, используя надо, чтобы сказать «я все равно хочу»: «Но нам надо».
Супруг (E) смешивает все три аспекта: когда он говорит «нам надо», часто это совсем не то, что действительно нужно делать. На самом деле он хочет сказать: «Я так хочу!» Он подменяет слово хочу словом надо. Вслушайтесь в то, что он говорит, – и вы поймете, что в сущности никакого надо здесь нет.
Представители типа (E) также могут путать хочу и есть.
Супруг (E): Мы самая счастливая семья в городе.
[Скрытое сообщение: Боже, как я хочу, чтобы мы были счастливейшей семьей.]
Супруг (P): И близко нет. [(P) смотрит на реальное положение дел: что есть, то есть.]
(E): Но мы должны быть самыми счастливыми! У нас лучший дом, мы лучше всех отдыхаем, никто так не веселится. Мы все делаем для счастья. У нас есть все. Нет ни одной причины, по которой мы должны быть не самыми счастливыми. [Подменяет хочу и должно.]
(P): Но мы не самые счастливые. Нам хотелось бы, мы должны бы быть, но нет.
Представители типа (E) не слишком думают о том, что должно быть или есть. Они требовательны и порой очень напористы. Тот факт, что чего-то не происходит, волнует их мало: они будут мечтать об этом, представлять себе и продолжать хотеть, чтобы так стало. Никакие надо не помешают их желаниям. Они ждут, что сложится все так, как они хотят. Им присущи нарциссические наклонности.
Какой из типов смотрит на мир с точки зрения надо? «Раз так надо, значит, я этого хочу. Я хочу, чтобы было так, как должно быть». Это представители типа (A). Педантичные, исполнительные, преданные семье и не любящие риска. Они делают то, что должны сделать. Они верные солдаты. Чего же они хотят? Неважно. Их цель в том, чтобы исполнить долг.
Кто исходит из проекции есть? «Забудь про хочу и надо. Пошли делать дело!» И неважно, что это. Таковы представители типа (P).
Мы постоянно недопонимаем друг друга.
И, наконец, представители типа (I) склонны потакать другим. Есть, хочу и надо для них, как правило, заданы извне: партнером или модой. Они просто плывут по течению.
Задумайтесь над словами Джорджа Бернарда Шоу.
Умный человек приспосабливается к миру; дурак упрямо пытается переделать мир под себя. Поэтому любой прогресс происходит по воле дураков.
Важно обращать внимание на слова, которыми пользуются другие. Некоторые просто сотрясают воздух. «Все люди равны» – прекрасный тому пример. Действительно ли все рождаются равными? Должны ли все быть равными? Хотим ли мы, чтобы все рождались равными?
Мы постоянно недопонимаем друг друга, поскольку каждый смотрит на жизнь под своим углом, а чужие слова мы прямо связываем с личностью сказавшего.
В части II мы расскажем, как разрешать конфликты между проекциями – разными восприятиями реальности.
Глава 12. Жизненный цикл семьи
У каждой системы есть свой жизненный цикл. Любой живой организм – растение, животное, человек, компания и семья – рождается, растет, стареет, и (за редким исключением) умирает. Меняясь согласно жизненному циклу, семьи следуют на каждом из его этапов определенным моделям поведения.
В жизни семьи первым этапом становятся знакомство и влюбленность. Затем люди берут на себя обязательства и женятся, растят детей; потом те покидают дом; наконец, супруги старятся вместе.
На каждом этапе семье придется столкнуться с определенными сложностями и проблемами или трудностями перехода, которые нужно преодолеть, чтобы выйти на следующий уровень. Пройдя череду сменяющихся этапов, семья либо окрепнет, либо распадется.
Вот этапы жизненного цикла[10] семьи.
1. Ухаживания.
2. Молодая семья.
3. «Давай-давай».
4. Неурядицы.
5. Расцвет.
6. Переходная зона.
7. Инерция.
8. Отчуждение.
9. Смерть.
Приведенная ниже диаграмма показывает, как эти этапы распределяются на кривой жизненного цикла.
Разберемся, что происходит в течение жизненного цикла. На каждом этапе преобладают определенные роли. Складывается впечатление, что система сама естественным путем устанавливает определенную последовательность их реализации. Поскольку на каждом из этапов роли вступают в противодействие, одна из них оказывается ослабленной, что приводит к некоторым проблемам.
В том, как роли взаимодействуют, крепнут и ослабевают, есть своя закономерность. Она и определяет жизненный цикл семьи.
Взаимодействие ролей также приводит к ряду проблем, которые могут оказаться обычными, критичными или фатальными для семейной системы в целом. Сила их проявления зависит от того, в какой момент жизненного цикла они произошли. Те проблемы, возникновение которых нормально на данном этапе, если их вовремя не преодолеть, могут стать критичными на следующей стадии, а позже и фатальными.
Семья здорова, если все роли исполняются на высоком уровне (это отмечено в коде заглавными буквами), хотя и есть обычные сложности. Если одна или более ролей не исполняются, атмосфера в семье портится из-за критичных проблем, а вся система подвергается большому риску.
Код (PAEI) в этой главе не относится к отдельным людям или партнерам в браке. Здесь он описывает общий климат, отношения в семье.
В качестве первого этапа строительства семьи я выделяю ухаживания. Эта стадия отношений предваряет создание «зарождающейся» семьи. Пока брачный союз – только идея.
Во время ухаживаний двое знакомятся друг с другом и начинают мечтать о совместном будущем. На этой стадии отношений главным оказывается витамин (E), поскольку первое место пока занимают мечты и грезы.
Для этого этапа отношений характерны парадоксальные переживания. С одной стороны, человек влюбляется и с энтузиазмом и восторгом принимается рассказывать всем и каждому, какого необычайного человека он встретил. Возможно, ему кажется, что это и есть его «судьба». Ухаживания – начало нового романа. Страсть присутствует в них sine qua non[11]. В отсутствие страсти потенциальная пара не смогла бы преодолеть тревоги, недопонимание и прочее эмоциональное напряжение, столь типичное для начала романа.
С другой стороны, вполне нормально и даже желательно, чтобы с какого-то момента у пары вместе со страстью росли и опасения. В условиях неизвестности возникают сомнения: мы собираемся пожениться, но… что конкретно мы станем делать? Какой будет наша совместная жизнь? Какую семью мы сможем создать?
Для этого этапа отношений характерны парадоксальные переживания.
Почему же такие страхи в порядке вещей? Потому что они проверяют качество исполнения ролей (A) и (P), а это, в свою очередь, помогает выяснить, насколько люди способны к интеграции (I). Смогут ли влюбленные договориться? Способны ли прийти к согласию в вопросах, вызванных сомнениями? Что будут делать в случае несогласия? Это похоже на написание бизнес-плана для стартапа. Недостаточно иметь мечту. Основатели компании должны очнуться от грез и проверить их на прочность.
Сомнения очень важны для того, чтобы оценить устойчивость потенциального брака: они проверяют серьезность намерений. Стоит убедиться в ней до того, как отношения будут официально оформлены.
Что же тогда становится основной целью на этом этапе? Выявление и проверка готовности и решимости пары отправиться вслед за мечтой. Чем выше риски, тем больше ответственность. А женитьба требует огромной ответственности, не так ли? Серьезность намерений – фундамент для создания здоровой семьи.
Молодежь, которая встречается только ради самих встреч и не готова ответственно принять проблемы, с которыми ей, возможно, придется столкнуться в совместной жизни, зачастую не обладает должной стойкостью для создания крепкой семьи.
Из любви и страсти возникает намерение, но его нужно проверить. Важно сделать это в самом начале ухаживаний.
Здесь описаны ухаживания, в которых хватает и горячности, и страсти, но пара не устраивает отношениям проверку на прочность, не обсуждает, что и как делать в будущем. Все здесь устремлено к роли (E), а роли (P) и (A) вообще не рассматриваются. Если код ухаживаний составляет (EI) при отсутствии (P) и (A), такие отношения сложно прервать. Но когда-нибудь, уже оформленные официально, они рухнут, поскольку при совместном проживании перед партнерами обязательно встанут вопросы, связанные с (P) и (A). Эти роли не были опробованы на стадии ухаживаний, и вскоре возникнут поводы для ссор. Так что на следующем этапе молодой семье будет непросто. Поэтому ухаживания такого рода несерьезны.