При отсутствии взаимных уважения и доверия проблемы растут как снежный ком. В доме царит беспорядок. Никто ни за что не отвечает. Кто моет посуду? Кто готовит? Супруги вынуждены следовать сиюминутным требованиям, вместо того чтобы устанавливать желаемый порядок. Они не могут контролировать свою жизнь; скорее, она диктует им условия. Если на стадии жизненного цикла «давай-давай» недостает влияния роли (A), супруги постоянно чувствуют, что они оказались в жестких временных рамках. Каждый ждет от другого, что тот возьмет на себя выполнение задачи, но из-за плохо разделенных обязанностей они либо наступают друг другу на пятки, либо дела остаются несделанными, что всех нервирует.
В отсутствие (A) разочарование из-за неоправданных ожиданий порой приводит к кризису. Измотанные супруги не могут так жить дальше, растет их раздражение и даже развивается депрессия. Один из супругов, возможно, в бешенстве станет обвинять другого в неспособности быть хорошим отцом и мужем или женой и матерью. Оба стремятся пристыдить партнера, чтобы повлиять на него. «Ты бы справлялся лучше, если бы больше времени проводил дома». «Ты плохая мать». «Я все делаю для семьи, никто этого не ценит». «Ты тратишь больше, чем я зарабатываю». «Если бы ты любил меня, то делал бы то-то и то-то». И так далее. К сожалению, вместо того чтобы осознать, что в семье нужно подправить роль (A), супруги ищут проблему друг в друге.
В этот момент один из супругов, возможно, станет искать связь на стороне. Вероятно, муж начнет жаловаться, что жена его не удовлетворяет, отвергает и все свое время посвящает детям. Та же, в свою очередь, почувствует себя преданной. Дети отнимают все ее силы, а он, вместо того чтобы помочь, ищет приключений.
По моим наблюдениям, в традиционных семьях с четким разделением обязанностей отсутствует хаос, который царит в семьях, где порядка нет. Возьмем, например, албанские семьи в Косово. Бабка воспитывает внуков. Дед с невесткой работают в поле. Сын зарабатывает за границей и шлет деньги домой. На сбережения они покупают еще земли. Когда дед умрет, землю разделят между его сыновьями, и цикл повторится. Я наблюдал нечто похожее в Латинской Америке; у ортодоксальных евреев также имеется четкое разделение ролей в семье.
Сейчас семьи зачастую разбросаны по всему миру, нередко заключаются межэтнические и межрелигиозные браки. Роль (A) больше не устанавливается культурой. Неоткуда получить поддержку, и вероятность развода очень высока.
В «патриархальной» семье роль (A) устанавливается традицией. Все религии предписывали следовать определенным ритуалам, расписанным на дни, недели и даже годы. Это структурировало жизнь. Каждый знал, чего требовать от других членов семьи. Всегда было ясно, что правильно, а что нет. Старики становились «судьями» и советчиками, всегда с советом наготове.
Современные супруги практически лишены поддержки. В результате увеличилась нагрузка на них. Не каждый еженедельно способен оплачивать няню, так что о романтических свиданиях с супругом можно забыть. В традиционной семье с внуками сидит бабушка. Вам не только не пришлось бы платить – не было бы нужды ни в рекомендациях, ни в камере, скрытой в плюшевом мишке, чтобы быть уверенным, что ваш ребенок в надежных руках.
Со стороны кажется, что семья успешна и процветает, но на самом деле она близка к разрыву.
Со стороны территориально рассеянная семья может выглядеть крепкой, хотя и находится на грани распада. Разумеется, все вышеупомянутое накладывает отпечаток на развитие современных детей. Если несколько поколений назад большинство детей еженедельно посещали бабушек и дедушек, то сегодня картина выглядит мрачно: у детей нет возможности узнать членов своей разбросанной по всему миру семьи.
В результате всех этих перемен утрачена возможность воспроизводства традиционной, структурно организованной роли (A). Как следствие, супруги сами должны разработать ее принципы. Каждый из них подходит к этому с тем, что вынес из родительской семьи, и в новой семье принципы (A) должны бы устраивать обоих.
В последние десятилетия и другие явления способствовали утрате традиционной роли (A). Одним из самых важных, возможно, оказалось движение за права женщин. С введением равенства полов главенство мужчины в семье практически ушло в прошлое. Появилась необходимость переосмысления роли (A) и механизмов принятия решений в семье. Непросто прийти к согласию по этому поводу.
Отсутствие роли (A), создававшее на стадии молодой семьи терпимые сложности, на стадии «давай-давай» приведет к критичным проблемам. Что произойдет, если не развить роль (A)? Сложности, возникшие на стадии «давай-давай», могут привести к разводу. «Мы перестали общаться». «Мы больше не понимаем друг друга». «Мы слишком разные».
Другая особенность этапа «давай-давай» такова: в этот период многие верят, будто больше значит лучше. «Если бы у нас был другой дом, побольше, или дача, или еще один ребенок, мы смогли бы сохранить семью».
Люди говорят что-то вроде: «Может, нам взять еще кредит? Почему нет? Купим дачу, будем ездить на выходные. И джип хочу побольше, как у соседей». На стадии «давай-давай» вслед за желанием улучшить качество жизни может развиться консьюмеризм[12]. Нередко он прикрывает глубокую разобщенность семьи, поскольку позволяет поддерживать поверхностное впечатление, будто все в порядке. Красивый дом, сад, доход с двух зарплат молодых профессионалов, дети, собака, две машины в гараже. Но в сердце, в душе тяжесть и тревога нарастают.
Со стороны кажется, что семья успешна и процветает, но при ближайшем рассмотрении вы сможете обнаружить скрытую правду: на самом деле она близка к разрыву. Чем больше супруги вкладываются в материальные ценности, тем больше им приходится работать. В итоге конфликт между ними становится глубже.
На стадии «давай-давай» супруги часто не придают большого значения контролю финансов и упорядочиванию жизни. Они больше заняты решением текущих задач, будь то заработок или воспитание детей. Они так погружены в дела, что у них нет времени на упорядочивание. Им не приходит в голову, что бюджету, ролям и обязанностям – всему, что имеет отношение к роли (A), – они уделяют недостаточно внимания, как и тому, что требует педантичности, дисциплины и самоограничений.
При этом ради ощущения своей успешности они обращаются к многочисленным механизмам, которые обычно готова предоставить финансовая индустрия: дополнительные кредиты на недвижимость, консолидации долгов, покрытие долга, кредит под залог имущества и т. д. Как правило, эти инструменты усугубляют проблему: из-за них долги растут как снежный ком, а семья пребывает в иллюзии, что сможет справиться без четко встроенной в систему роли (A).
В чем же суть проблемы? На этапе «давай-давай» в семье отсутствует эффективная система обмена информацией. Когда-то супруги наметили бюджет, но никто за ним не следит и оба понятия не имеют, насколько сильно они отклонились от изначального плана.
Рано или поздно разразится беда. Выплаты по астрономическим процентам окажутся слишком велики, а рассрочки после набегов на магазины станут накладываться друг на друга, урезая семейный бюджет до предела. Оба супруга будут измотаны бесконечной гонкой по графику. Вершины, к которым они упорно стремились, не дали обещанных наград. В итоге никто не хочет брать на себя за это ответственность. Супруги настроены друг против друга. Никто не хочет быть виноватым. Такое легко может случиться с семьей на этапе «давай-давай» из-за отсутствия отчетности. Без нее, без исполнения роли (A), никто ни за что не несет ответственности.
И теперь, зайдя в тупик и на личном, и на финансовом фронтах, семья переживает кризис, под влиянием которого приходится признать: они упустили из виду организационный аспект. Пора прекратить бурную деятельность и стать организованнее, приняв витамин (A). До сих пор каждый из супругов хотел, чтобы другой изменился. Теперь они начинают понимать, что семья должна измениться в целом.
На этапе молодой семьи сложности возникали из-за отсутствия витамина (A). Тогда они были невелики. На этапе «давай-давай» они становятся критичными. Без витамина (A) решение о новых займах и детях лишь добавит проблем и финансы выйдут из-под контроля. Семья может незаметно для себя оказаться в плачевном положении. Далее, в отсутствие (A), однажды ослабнет роль (I). Когда это произойдет, проблемы из критичных перерастут в фатальные. Брак распадется либо останется только на бумаге. Между супругами исчезнет близость.
Этого не должно случиться, если стилю одного из супругов присуща выраженная роль (A) и он возьмет ситуацию под контроль. В традиционной семье это было обязанностью жены. Муж приносил домой и отдавал все заработанные деньги, а жена давала ему немного на пиво и сигареты и распоряжалась остальным. Она решала, сколько и на что потратить.
С исчезновением традиционного уклада подобное разделение труда ушло в прошлое, и традиция больше не поддерживает роль (A). Ее приходится вырабатывать по взаимному соглашению – а это, как уже говорилось выше, непросто.
На данном этапе отношений те, кто может себе это позволить, прибегают к семейной терапии. Роль (A) необходима, и она разрабатывается на следующей стадии жизненного цикла. А до тех пор из-за ее отсутствия со временем может ослабнуть роль (I). Тогда семье во время терапии придется укрепить обе эти роли. При наличии крепкой (I) в терапии нет необходимости, пара может договориться о роли (A) самостоятельно.
Выработка правил, общей договоренности и обсуждение стратегии действий показывает смещение акцента на развитие административной системы и переход семьи на следующую стадию развития: неурядицы.
Как уже говорилось выше, в традиционной семье царил порядок. В ней была четко определена роль (A). Жена управляла хозяйством, муж зарабатывал на хлеб. Их родители жили с ними и помогали с малышами. Теперь традиции утеряны, приходится разрабатывать административную систему (A). На этом этапе семья