словно подросток, которому, чтобы повзрослеть, придется установить правила и упорядочить свою жизнь. И, так же как подростку, паре это дается нелегко. Поэтому часто говорят, что подростки – «чудовища». Непросто приучить взрослеющих детей следовать правилам; то же происходит и с семьей. Поэтому я и называю данный этап неурядицами.
С введением роли (A) жизнь семьи станет менее импульсивной, а решения – более взвешенными. Одновременно супруги должны обдумать, что нужно делать в доме, и на основе списка задач распределить обязанности. Это, конечно, вызовет серьезные трения как между супругами, так и с детьми. «Хватит всех строить». «Что за глупость: ты хочешь, чтобы мы каждую копейку учитывали?» «Некогда мне расходы считать». «Я что, теперь каждый понедельник посуду мою? С чего бы?» «Мне что теперь, кредитки выбросить? За все наличными платить?»
Семье нелегко выучиться дисциплине. Перемена произойдет не сразу. Немало времени уйдет на размышления и семейные советы. При нездоровом климате на этапе неурядиц супруги тратят время на крики и ссоры, вместо того чтобы сесть вместе и все организовать, обсудить цивилизованно. Это может привести к разводу.
На этом этапе супруги тратят массу энергии на ссоры, особенно если один из них относится к типу (E), а другой – к (A). Супруг (E) может рассматривать попытки стабилизировать ситуацию как угрозу, тем более что надежный, организованный супруг (A) сопротивляется его импульсивности теперь сильнее, чем раньше. Из-за споров, кто чем должен заниматься, обсуждение может зайти в тупик, и тогда вообще все перестанут делать что бы то ни было. Напряжение достигнет предела.
Ссорящиеся супруги вовлечены в отношения любви и ненависти, замкнутый круг скандалов с последующим примирением. Они временно приходят к соглашению, чтобы тут же обнажить мечи и ввязаться в новую ссору.
Если из-за скандалов супруги поймут, что «забыли, зачем они здесь, и только ссорятся», то семья может распасться. Может, по какой-то причине они не расходятся и терпят друг друга, продолжая жить вместе. Но ни любви, ни близости между ними уже нет. Они просто сосуществуют под одной крышей.
Заметим, что отсутствие (A), способное опасно ослабить роль (I), может проявиться на любом этапе жизненного цикла семьи. Эта проблема критична не только для этапа неурядиц.
Если семья создаст эффективные административные (A) системы, и укрепит роль (I), самостоятельно или с помощью терапии, она перейдет на следующий уровень: расцвет.
Что такое расцвет? Это оптимальное состояние в жизненном цикле, когда семья наконец может достичь равновесия между (E) и (A) без потери (I).
На предыдущем этапе было необходимо срочно принять витамин (A), чтобы в семье научились не обвинять друг друга, перестали искать проблемы в партнере и построили четкую систему организации. Супруги должны были научиться проводить семейные советы, вести бюджет, организовывать и делить домашние дела и обязанности.
Теперь, когда эти системы созданы, пора вернуть витамин (E) в семью и вновь ощутить живительный восторг, которым пара жила в самом начале, во время ухаживаний, – но теперь уже вместе с детьми. С возвращением (E) нам является оптимистичная картина того, чего мы можем достичь как семья, как способны влиять на других, поддерживать их, а возможно, и общее благо в целом. Это вдохновляющее прозрение о том, как раскрыть потенциал каждого из членов семьи, основанное на ценностях, для развития которых нужны время и поддержка: цельности, честности и ответственном отношении к миру. На этапе расцвета супруги следят за представлениями о семейных ценностях. Они спрашивают себя: действительно ли у нас слово не расходится с делом? Они чувствуют, что их жизнь уже не просто зарабатывание денег и повышение материального уровня.
К моменту расцвета супруги вместе уже многое прошли… и их брак сумел это пережить. Пройдя вместе этапы жизненного цикла – ухаживания, молодую семью, «давай-давай» и неурядицы, супруги достигли зрелой любви. Почему? Потому что в самом начале, на этапе ухаживаний, мы пленены и очарованы, отравлены временным помешательством. Мы называли его любовью, но оно не было зрелым чувством.
Жизнь испытала на прочность наши преданность, любовь, единство, подкидывая трудности одну за другой. В буквальном и фигуральном смысле мы трудились в поте лица, на пределе физических и эмоциональных сил, в постоянных стычках.
На предыдущем этапе много сил было потрачено на ссоры, но теперь, в отсутствие скандалов, эта энергия свободна и может быть использована в мирных целях.
На этапе расцвета супруги постоянно чему-то учатся и занимаются самообразованием. Они ищут способы укрепления семьи. Они активно действуют.
Пройдя вместе этапы жизненного цикла, супруги достигли зрелой любви.
После того как на этапе неурядиц был принят витамин (A), проблемы решаются по-новому, а семейные советы проходят совершенно иначе. Если на этапе ухаживаний пара общается постоянно, то на этапах молодой семьи и неурядиц у нее совсем нет времени для встреч и обсуждений. У супругов множество проблем, но некогда ими заниматься. За их решение пара принимается только в неотложной ситуации. На этапе молодой семьи супругов заботят только те проблемы, которые достигли критической точки. Только тогда семья вздыхает и начинает действовать.
На этапе «давай-давай» супругов приводит к кризису собственная опрометчивость: они распыляются, уверенные, что с успехом могут справляться на всех фронтах. Эта иллюзия создает неимоверные трудности. К тому времени, когда семья достигнет этапа неурядиц, все заняты вопросом «Кто виноват?»
Семьи в расцвете регулярно проводят общие советы и знают, как справиться с проблемами. Они предугадывают кризисы, а не просто реагируют на сложившуюся ситуацию. У них достаточно внутренней дисциплины, чтобы подойти к проблеме спокойно и обстоятельно. Этот навык приходит только с опытом и проявляется в систематическом, непрерывном и вдумчивом планировании и исполнении. Пережив хаос, члены семьи любят и ценят порядок. У каждого есть план действий и время обсудить текущие дела. Семья глубоко вникает в происходящее, приходит к согласию и действует.
На этапе молодой семьи супругов заботят только те проблемы, которые достигли критической точки.
Как вы видите, до этапа расцвета в семье происходят конфликты, но отсутствует система (нет (A)), которая помогла бы выбрать конструктивный план действий. На новом же этапе есть ожидаемое несходство мнений, но имеется и механизм, позволяющий извлечь из него пользу.
Вы можете спросить себя, почему в расцвете есть место разнице во взглядах? Потому что спорить в семье – абсолютно нормально, все мы разные. Но теперь конфликт стал конструктивным, и мы внимательно и осознанно рассматриваем нужды всех членов семьи, прежде чем действовать. Каждый услышан и знает, что может высказаться и семья его поймет. Семьи в расцвете постоянно учатся, постоянно ищут пути укрепить и усилить четыре витамина (PAEI).
Витамины (E) и (A) несовместимы и постоянно «конфликтуют». Время от времени побеждает один из них: иногда в семье сложно управлять происходящим из-за излишней гибкости в поведении ее членов, а иногда этой гибкости не хватает. Противоборство может закончиться победой формы над содержанием: контроля над гибкостью. Когда это происходит, брак начинает стариться. Долго и трудно вырабатывавшаяся привычка к порядку теперь полностью руководит семьей. Все становится предсказуемым, рутина заполняет жизнь. Поведение становится слишком строгим, размеренным, упорядоченным, а энтузиазм и страсть угасают.
Ниже описаны этапы старения семьи – с точки зрения ее поведения, а не возраста супругов. Состариться может и молодая семья.
Горизонтальная ось на диаграмме жизненного цикла, которая приведена в начале этой главы, означает время, но размерность отрезков на ней не фиксирована. Переход от «давай-давай» к неурядицам может занять месяцы, а от расцвета до старения порой проходят годы.
Семья не всегда стареет. Она может оставаться в расцвете вплоть до смерти одного из супругов. И даже это не значит конца. Если отпрыски пары живут в согласии и поддерживают друг друга, семья существует даже после смерти пары, ее основавшей.
Все зависит от витаминов (E) и (I). Чтобы оставаться в расцвете, пара продолжает учиться, вовлечена в общественные дела, участвует в волонтерской работе, ведет активную жизнь и поддерживает свое здоровье. Географически рассеянные семьи порой собираются вместе, так что двоюродные братья и сестры знают и поддерживают друг друга. Такую семью объединяют общие ценности.
Я подметил интересную традицию, общую для еврейской и сербской культур: не одалживать денег другим членам семьи, особенно родным братьям и сестрам. Деньги даются им в дар, а не взаем, это незыблемое правило. Как мне объяснили, дело в том, что долги – причина для обид. А вот делая подарок, вы умножаете любовь и заботу.
С развитыми, бесконечно подпитываемыми ролями (I) и (E) члены семьи постоянно развиваются, растут эмоционально и интеллектуально. В результате географически рассеянная семья становится кланом и живет дольше, чем ее основатели.
Переходная зона: (PA-I)
Новый этап в жизненном цикле начинается тогда, когда дети покидают дом. Рутина заполняет семейную жизнь – у кого-то медленно, у кого-то резко. Витамин (A) занимает в ней все больше места. Форма подавляет содержание.
Постепенно супруги замечают, что перестали разговаривать во время совместных завтраков, а в их жизни ничего не происходит. Поводы для волнения возникают все реже, жизнь становится спокойной, размеренной и скучноватой. Одно и то же повторяется изо дня в день. Давно прошли времена, когда рядом шумели дети; теперь установился ровный и монотонный покой.