Проблемы возникают, когда мы не можем предупредить их и справиться с ними в конструктивном ключе. Когда мы замалчиваем их, «пряча в шкафу», боимся «открыть банку с пауками».
Именно то, о чем вы молчите и чего боитесь, разрушает брак. Проблемы накапливаются. И если их игнорировать, они не исчезнут. Накапливаясь, они, как пар в скороварке, нагнетают давление. Рано или поздно раздастся взрыв, поскольку нерешенная проблема влечет за собой кризис.
Что же делать?
Решение в том, чтобы раз в неделю собираться на семейные советы, решать текущие вопросы и выяснять, что случилось за неделю. Выделив и зафиксировав время на интеграцию (I) с собой, супругом, детьми, четвертым пунктом внесите в календарь еженедельные семейные советы.
Придя на совет, расскажите, что волновало вас на прошедшей неделе. Это позволит выпустить пар, а не держать его внутри, пока давление не станет чрезмерным. Все члены семьи должны рассказывать о своих тревогах. Откройтесь друг другу. Выложите карты на стол.
Почему это так важно? Потому что брак, а за ним и семью, разрушает то, что вы замалчиваете. Нужно озвучить это, ничего не скрывая. Не стоит копить обиды, готовя бомбу замедленного действия: она неминуемо взорвется вам в лицо. Многие затаивают обиды, а затем вдруг подают на развод.
Одного из героев Эрнеста Хемингуэя спросили однажды: «Как вы пришли к банкротству?» Он ответил: «Двумя путями: постепенно, а затем – вдруг»[17]. То же случается и с ВУиД в семье. Обвал нарастает понемногу, шаг за шагом; нерешенные, запущенные проблемы мало-помалу накапливаются, постепенно накаляя атмосферу. Некоторым удается их так хорошо скрывать, что снаружи все выглядит отлично. А потом вдруг случается обвал, и тут же являются юристы. Другие рассказывают о проблеме кому угодно, но не тому, кто стал ее причиной. Жалобы не помогут решить проблемы, напротив, только усугубят их. Разговоры с посторонними дают выход негативной энергии. Развеявшись, жалобщик чувствует облегчение, хотя проблема и не решена. Энергия потрачена впустую, а боль остается.
Чтобы избежать «постепенно, а потом вдруг» захлопывающейся ловушки, нужно порой давать волю тяжелым чувствам, которые возникают из-за обычных, повседневных ссор, чтобы они не накапливались, причем в присутствии тех, кто стал их причиной. Так удается избавиться от негатива сразу после его зарождения.
Так конфликты переводятся в созидательное русло. Негатив не накапливается. С помощью техник, которые мы вскоре рассмотрим, вы рассеиваете его.
Цель еженедельных семейных советов в том, чтобы сформировать и укрепить взаимные уважение и доверие в семье. Как член семьи я хочу знать: что такого случилось за неделю, что могло пошатнуть ваше уважение или доверие ко мне? Что мы могли друг другу сделать, чтобы нанести ущерб ВУиД? Как только мы определим причины, мы сможем попытаться все исправить.
Но проблемы не равнозначны. Бывают и очень досадные – и тогда мы желаем, чтобы близкий нам человек изменился. Мы называем подобные требования «так надо» или «так положено». Все остальное не так критично, и мы можем отнести его к категории «хотелось бы». «Я могу смириться с твоей привычкой разбрасывать по комнате тапки, пока ты смотришь телевизор. Лучше бы так не делать, но если ты не перестанешь, ничего страшного. Но было бы неплохо. А вот опоздания меня просто бесят. Для меня это крайне важно. Так что в следующую среду на еженедельном семейном совете я скажу об этом».
Хорошо знать, что любую проблему можно обсудить, скажем, в среду. Значит, сейчас можно не раздражаться. Еще будет время пожаловаться. До среды можно и потерпеть. Так еженедельные советы могут стать отличными регуляторами распределения сил членов семьи. Никто не отвлекается от своих дел. Нас не сбивают с ритма по любому поводу (а поводов всегда найдется много). Вы знаете, что все можно будет обсудить через пару дней, и сосредоточиваетесь на текущих делах, что бы ни случилось. Главное, чтобы вы ничего не утаивали. Иначе накопившееся недовольство будет расти, и рано или поздно произойдет взрыв.
Некоторым чувствам нужно дать остыть. Когда что-то случится, вы можете сильно разозлиться и расстроиться, но к среде решить, что это было не так уж и важно, а может, и вовсе забудете об этом.
Чтобы семейные советы проходили конструктивно, желательно проводить их в духе взаимного уважения. Мы хотим создать благоприятную среду для поддержки каждого, в которой все прислушиваются друг к другу и учатся друг у друга. Этого не выйдет, если собрания будут проходить в беспорядке. ВУиД окажутся подорваны, если подросток станет строчить эсэмэс на смартфоне, пока говорит его мама. То же случится, если муж станет отвечать на звонки из офиса, а дочь опоздает. Еще хуже, если все говорят наперебой, кричат или бранятся. Подобное поведение рушит ВУиД, поэтому придется ввести правила, которые помогут избежать таких неприятностей во время встреч.
Вот ряд правил, который пригодился компаниям и который теперь я рекомендую семьям.
1. Отключите смартфоны и прочие устройства на время совета. Никаких писем, эсэмэс и звонков. Фоном не должны звучать музыка или телепередача.
2. Приходите вовремя. Начинайте семейный совет в условленное время и заканчивайте тоже вовремя. Не поддавайтесь искушению продолжить обсуждение после «звонка».
3. Не выходите из комнаты во время собрания. Никто не должен ходить по комнате и покидать ее в знак уважения к говорящему, особенно когда обсуждаются острые вопросы, способные затронуть чувства других членов семьи.
4. Необходимо вести протокол собрания с указанием обсужденных тем, развитие которых должно отслеживаться на следующих советах. Это также поможет каждому увидеть, что его ценят, его слова услышаны и к его позиции относятся серьезно. Автоматически снижается потребность в активном или пассивном выражении агрессии. Когда мне потребуется высказать свои жалобы, чтобы их выслушали и удовлетворили, мне не нужно будет силой отстаивать это право.
В стрессовой ситуации люди часто действуют «на автопилоте». Вместо того чтобы вести себя должным образом, они реагируют на ситуацию стереотипным паттерном. Подобные модели поведения крайне непродуктивны: они работают не на снижение, а на эскалацию напряженности. Когда у человека включается «автопилот», он перестает слушать других.
Это напоминает поведение эгоиста. Люди перестают думать об общих нуждах и принимаются крайне агрессивно отстаивать собственные интересы. Так обычный конфликт может перерасти в критичный. Представьте себе свою машину. Каждый день вы ее заводите и отправляетесь в дорогу. В пути она издает знакомый звук – обычный звук работающего мотора. Если вас спросят, что шумит, вы скажете: «Ничего, это нормально». Зная, как машина шумит обычно, вы можете распознать необычные звуки и обнаружить неполадку. Если однажды утром вы заведете ее как обычно, а по пути на работу услышите странные звуки в моторе, как вы поступите? Как можно скорее остановитесь, чтобы проверить машину. То же и в личных отношениях. Иногда конфликт развивается нормально и беспокоиться не стоит. Жаркий спор может звучать для вас как музыка, если он на пользу обоим. За жертвой последует награда. Но, услышав «необычный шум», пора остановиться и прекратить споры. Если разговор не прервать в момент, когда вас захлестывает злость, «машина» будет катиться дальше до тех пор, пока не произойдет крупная, не поддающаяся ремонту поломка. Сгорят не коробка передач и не глушитель, а взаимное уважение и доверие.
Умный остановит машину, как только та станет издавать громкие и странные звуки. Едва увидев, что на приборной панели вспыхнули красные лампочки, он тут же выяснит причину поломки. К сожалению, немногие прекращают спор, как только их партнеры начинают говорить лишнее. Они пропускают первые предупреждения и позволяют «автопилоту» взять над собой верх, что нередко приводит к полной неисправности.
Есть и хорошие новости: поскольку для каждого из стилей (PAEI) характерен особый «необычный звук», свойственное им автоматическое поведение можно предсказать, а значит, создать сигнальную систему, которая укажет, что вам нужно прекратить разговор и перенести его на потом. Разберем эти паттерны[18] поведения.
Попав в стрессовую ситуацию и потеряв над ней контроль, представители стиля (P) становятся деспотичными. Они заявляют: «Достаточно! Делаем как я сказал, и хватит об этом! Точка».
Столкнувшись с нападками, представители типа (A) цепенеют. Они закрывают рот и умолкают, а их лица становятся непроницаемыми. Они смотрят на собеседника или сквозь него. Думают они при этом что-то непечатное, но вы об этом не узнаете, поскольку они не проронят ни слова. Однако они все помнят. Через десять лет представитель типа (А) скажет: «Помнишь, что ты говорил в пятницу, 22 апреля, в три часа дня?» Они никогда ничего не забывают. В их голове, а может, и в дневнике, все четко задокументировано.
Представитель типа (I) колеблется, как дерево под ветром. Автоматический паттерн толкает его на безвольные уступки. Он будет гнуться под ветром, пока тот не утихнет, а потом снова выпрямится. Как это выглядит? Он будет говорить: «Ох, я не это имел в виду», или «Я не об этом», или «Все в порядке, да-да, конечно!» Видите, что происходит? Он выкручивается. Вы же знаете, что если супруг говорит «все в порядке», это значит, что все совсем не в порядке, не так ли?
Представители типа (E) при запуске автоматического паттерна ведут себя наиболее картинно. Пропустить внезапный всплеск их ярости не удастся. Они с шумом взрываются, выкрикивая оскорбления, унижая вас на глазах у вс