ех. Люди типа (E) очень драчливы. Они могут наговорить вам такого, от чего у вас в жилах вскипит кровь. Попытка сохранить спокойствие только еще больше их разозлит. Если вы хотите довести (E) до белого каления, сделайте вид, что вы его игнорируете, пока он что-то эмоционально пытается вам объяснить. Интересно, что на следующий день (E) будет вести себя как ни в чем не бывало. Он просто забудет обо всем. Все закончилось, проехали. И ему непонятно, почему вы еще дуетесь.
Ссоры такого рода случаются во многих семьях. В качестве примера приведу худший из «диалогов» между типами (A) и (E) или (P) и (E), «включившими автопилот».
(P): Решение окончательное. И точка. Я все решил. Не хочу даже говорить об этом. Кончено!
(E) чувствует, что (P) затыкает его и не дает ничего сказать. А это худшее, что вы можете сделать по отношению к (E). Он входит в штопор.
(E): Кончено? Издеваешься? Мы еще и не начинали! Что за фигня? Совсем сдурел! Ты вообще ничего тут не решаешь! Не хочу тебя слышать. Идиот, придурок, баран, урод!
Теперь уже (P) уходит в двойной штопор. Он отказывается продолжать разговор. Он хочет покончить с обсуждением и, несмотря ни на что, разворачивается и уходит.
Теперь, из-за того, что ему некому высказать все, (E) в такой ярости, что готов дом взорвать (не в буквальном смысле, конечно).
Такое может произойти во время спора (A) и (E), если у участников включились автоматические паттерны поведения. Сильно распалившись, (E) обычно повышает голос. При этом (A) цепенеет. Он замолкает и, выдвинув челюсть, уставляется на (E), не говоря ни слова. Такое пренебрежение (E) не может вынести. Поэтому он идет в атаку, из-за чего (A) еще больше отстраняется и замыкается в себе, словно укрывшись от бомбежки в подполе. Заметив потерю аудитории, (E) окончательно выходит из себя и начинает махать кулаками. (A) наглухо запирается в бункере. (E) вскипает до предела, он готов начать ядерные бомбардировки.
Если всплеск автоматического поведения случился во время семейного разговора, но эмоции еще не вышли из-под контроля, разговор нужно немедленно прекращать. Нужно сказать что-нибудь вроде: «Я тебя понял, и мы обязательно подробно все обсудим, но сейчас мы оба на взводе. Давай поговорим завтра». Откажитесь продолжать беседу.
Что если другой все равно хочет продолжить? Предложите ему начать разговор заново, как только вы оба остынете и сможете «отключить автопилот». А до тех пор не давайте снова втянуть себя в обсуждение, вернуться к разговору слишком рано – плохая идея. Вы можете сказать что-нибудь вроде: «Поговорим об этом завтра после ужина, ладно?»
Начав разговор заново, для начала определите, что вызвало проявление автоматизма в прошлый раз. Разберитесь с этим, прежде чем продолжите обсуждение. Спросите партнера: «Что вчера было? Ты обиделся? Что в моих словах тебя задело?»
Когда вы оба освоитесь с техниками по Адизесу, вы можете сказать: «Мне кажется, что вчера активизировались наши автоматические паттерны…» Выявлять автоматизмы всегда полезно: чем лучше вы их раскроете, чем глубже осознаете, тем сложнее им будет одержать верх над вами в следующий раз.
Теперь вы можете вернуться к разговору с того момента, после которого включилась автоматическая реакция, и продолжить обсуждение.
Нередко на семейных советах легко вспыхивают жаркие споры. Все говорят одновременно и перебивают друг друга. В результате кто-то из членов семьи может почувствовать себя обделенным. В другой раз семья собирается с иным настроем: все сидят молча, никто не хочет начинать разговор первым.
В первом случае, чтобы не допустить хаоса, а все члены семьи смогли ощутить себя услышанными и понятыми, нужны правила, которые будут регламентировать, кто должен говорить, а кто молчать. Мы назовем их «строгими правилами». Они нужны для того, чтобы замедлить ход дискуссии, исключить помехи и обеспечить каждому члену семьи возможность высказаться.
Кстати, в жаркой дискуссии нет ничего плохого. В атмосфере приподнятости строгие правила не нужны. Мы захотим использовать их только в случае, когда возбуждение грозит стать чрезмерным и кому-то из членов семьи кажется, что ему не дают слова и вольно или невольно лишают права голоса. Тогда он должен обратиться к строгим правилам. Для этого ему нужно сказать: «Строгие правила!»
Строгие правила защищают право члена семьи держать слово до тех пор, пока его точка зрения не будет раскрыта. Закончив говорить, он смотрит направо и называет имя того, кто поднял руку справа от него (не самого первого, а первого из тех, кто сидит справа). Тому переходит право голоса. Обращаться по имени очень важно: нужно назвать имя, а не сказать «мама» или «сын» и т. д. Говорящий передает право голоса, называя имя.
Согласно строгим правилам, если вы хотите что-то сказать, то поднимаете руку. Нельзя перебивать другого или поднимать руку во время его речи – это значит давление с вашей стороны, которое заставляет говорящего быстрее закончить.
Зачем смотреть направо, а не налево, что многим кажется более «естественным»? И почему обращаться по имени, а не по роли в семье или прозвищу? За этим стоит много теоретических рассуждений, выходящих за рамки темы этой книги. Просто поверьте мне и делайте как я говорю.
Нестрогие правила означают, что можно включаться в разговор и в более неформальном стиле. Беседа может течь свободно. Нестрогие правила прежде всего используются тогда, когда все спокойно, иногда даже слишком, возможно даже из-за болезненной темы, и мы хотим вовлечь людей в разговор. Тогда мы не требуем строгой очередности выступлений: люди могут просто разговаривать, свободно высказываясь по теме.
Кроме строгих и нестрогих правил, есть и правила построения высказываний.
• Выражать несогласие без неприязни.
• Не использовать уничижительных эпитетов.
• Не повышать голоса, держаться хороших манер.
Эти пункты говорят сами за себя, не правда ли? Нельзя ожидать конструктивного разговора, если все орут друг на друга. Приводя жесткие аргументы, ведите себя с окружающими кротко.
Что делать, если кто-то нарушает правила? Рано или поздно кто-нибудь опоздает на совет, резко оборвет другого или ответит на «срочный» звонок. Тогда нам понадобится система штрафов и взысканий. Но не стоит воспринимать ее как карательный инструмент. Скорее, это дань уважения к установленным правилам, а не система воспитательных мер. При каждом нарушении она всего лишь служит напоминанием, что мы уважаем правила, которые сами приняли. Нужно, чтобы это понимали все члены семьи, потому что осознание позволяет самому выбирать, как себя вести, а не следовать автопилоту. Это побуждает каждого члена семьи развивать в себе умение адекватно отвечать на чужие слова, а не реагировать на них автоматически, и укрепляет ВУиД.
Осознание позволяет самому выбирать, как себя вести, а не следовать автопилоту.
Наказание должно быть символическим: например, заплатить рубль за то, что перебил кого-нибудь, при максимальном штрафе в 7 рублей. Главное – чтобы ни для кого из членов семьи штраф не стал непосильным. Вы можете установить тариф для каждого. Младшие дети платят по 10 копеек, папа – рубль и т. д. В конце месяца все собранные средства идут на благотворительность.
Если денежное наказание вам не подходит, можете ввести спортивные нагрузки. За каждое нарушение придется несколько раз отжаться. Например, одно отжимание за каждую минуту опоздания на встречу; отжимание за то, что перебил кого-то во время действия строгих правил, и т. д.
Согласно методологии Адизеса, вместо того чтобы говорить, что у семьи есть «проблемы», мы говорим, что у нее есть ПИП: потенциальные возможности для исправления промахов.
Что такое ПИП? Это обнаруженный вами нежелательный или неожиданный, но управляемый процесс или результат; какое-то нежелательное (и/или неожиданное) явление в семейной жизни – то, что произошло против вашей воли. В ваших силах его исправить.
Вот примеры ПИП, которые на совете могут затронуть члены семьи.
• Мы слишком много тратим.
• Никто не помогает со стиркой.
• Ковер испорчен: в дождь никто не снимает обувь.
• Мы перестали вместе садиться за стол.
• Меня никто не понимает, я всегда во всем виноват.
Если семья способна что-то предпринять, чтобы исправить ситуацию, это ПИП. Если же она ничего не может сделать с этим – это не ПИП. Вот несколько примеров того, что не является ПИП.
• В выходные всегда дождь, ненавижу. (Мы не можем изменить погоду.)
• Твоя сестра злая и живет как попало. (Мы не можем ее изменить или взять под опеку.)
• Программа начальной школы устарела, образование становится все хуже. (Мы не можем поменять государственную систему образования.)
Но мы можем переформулировать свои жалобы так, чтобы сделать их подконтрольными нам и чтоб они стали ПИП. Вот несколько примеров.
Мы плохо планируем дождливые выходные.
Мы не решили, что делать с твоей сестрой.
Мы не решили, стоит ли переезжать ради другой школы, где дают лучшее образование.
Чтобы то, чего мы не хотим или не ждем, стало ПИП, оно должно оставаться управляемым. Иначе это бессмысленные страдания без надежды на улучшение.
Если вы не можете управлять ПИП, а проблема затянулась и требует решения, обратитесь к специалисту. Не ждите, что время вылечит. Проблемы решаются или усугубляются. Градус их разрушительной силы нарастает, если они не относятся к категории «хорошо бы». С этим глупо бороться, поскольку мы способны подстроиться и смириться с ними.
ПИП должен быть управляемым.
Чтобы исправить ситуацию, придется ее проработать. Сама она не улучшится. И точка. Так что либо вы справляетесь с ней всей семьей, либо обращаетесь за помощью.