Вот вам пример: вашим ПИП оказалось «мой супруг – алкоголик». Тут возможно только два варианта: вы либо миритесь с этим, либо пытаетесь изменить его, отправив на лечение. Но если ни то, ни другое вам не удается, то придется переформулировать ПИП: «Хочу ли я и дальше жить с алкоголиком?» или «Я надеюсь на лучшее, так как пока мы подбираем терапевта».
Заранее готовьте свой список ПИП для обсуждения. Если вы обдумаете все загодя, вряд ли новые ПИП появятся во время совета. Это поможет избежать эмоционального выгорания. Раз в неделю члены семьи затрагивают обнаруженные ими ПИП, и семья обсуждает их по правилам, указанным выше.
Членам семьи нужно выбрать того, кто станет руководить собраниями. Каждый раз председателем может быть новый человек, в зависимости от того, какого рода ПИП обсуждается. По правилам вести собрание должен тот, кто меньше остальных вовлечен в обсуждаемую ситуацию эмоционально. Замечательно наблюдать за ребенком, ведущим дискуссию. Вас может ожидать сюрприз: их логика порой вполне способна сразить наповал.
После того как ПИП для обсуждения определены, нужно переформулировать их в задачи. Надо от жалоб перейти к делу. Чтобы посмотреть, как это происходит, переформулируем в задачи те ПИП, которые уже приводились в качестве примера раньше.
Как только ПИП переформулирован в задачу, нужно обеспечить, чтобы решение было исполнено. Для этого нам нужно задать себе четыре вопроса.
Что мы решили?
Как мы это сделаем?
Когда это должно быть сделано?
Кто несет ответственность за выполнение?
Разберемся с первым ПИП, приведенным выше: кто-то из членов семьи говорит: «Мы много тратим». В результате обсуждения на совете мы договорились планировать бюджет. Так мы перевели ПИП в задачу: «Составить бюджет». Чтобы решить ее, нужно твердо постановить, что, как, когда и кто делает.
• Что: составить бюджет.
• Как: путем обсуждения.
• Когда: на следующем семейном совете.
• Кто: отец проверяет исполнение.
Сначала мы определяем, что надо сделать: составить бюджет. Большинство на этом останавливаются. Они рады, что нашли способ отказаться от лишних трат. Теперь у них плановый бюджет. Но если не постановить три других пункта, ничего не изменится. Нужно определить, как будет происходить планирование бюджета. Допустим, кто-то из членов семьи предложил составить таблицу. Отлично! В этом же пункте пойдет речь о том, что все вместе это обсудят. Следующий вопрос – в какие сроки мы хотим это сделать? Подготовим все к следующей встрече. А дальше определите, кто отвечает за выполнение.
Задача может выглядеть так.
• Что: составить бюджет.
• Как: на семейном совете.
• Когда: в следующую субботу с 9 до 3.
• Кто: все вместе, Дороти проведет собрание; решающее слово за мамой.
Нужно убедиться, что все (включая подростков) пришли со своими календарями, чтобы можно было составить расписание и, следуя ему, отслеживать выполнение заданий. Теперь все под отчетом, все чувствуют, что они вместе на пути к решению.
Что происходит, когда мы беремся за решение проблемы вместе? При этом растут ВУиД. Оперативное «решение проблем сообща» помогает нам уважать других и верить им больше.
Правило таково: заставить грести тех, кто раскачивает лодку.
Иногда в одиночку нельзя решить проблему или выполнить задачу. В таком случае нужна команда. Кто должен в нее войти? Все, кто может иметь отношение к проблеме. Например, если дело касается хождения по ковру в грязной обуви, я бы посоветовал создать команду в основном из тех, кто его пачкает. Правило таково: заставить грести тех, кто раскачивает лодку[19].
Главная роль должна отводиться интегрированию (I) семьи: созданию и укреплению взаимных уважения и доверия. В семье ВУиД – основа основ. Мы закладываем ее, отмечая в календаре время для (I). С этого начинается цепочка. Затем мы принимаемся за роль (E), чтобы жизнь не теряла свежести, спонтанности и разнообразия. Следуя общим интересам, мы вместе проводим время. Ходим на курсы, в театр, вместе занимаемся спортом и т. д. Роль (E) можно играть в одиночку или вместе с кем-то. Главное, чтобы на нее было выделено время в календаре.
Роль (А) крепнет на еженедельных семейных советах. Раз в неделю мы собираемся, чтобы установить порядок. Мы отмечаем время для встреч в календаре и проводим их согласно методике Адизеса: вводим строгие и нестрогие правила, определяем ПИП, расписываем ответственность за задачи, которые мы должны выполнить, чтобы исправить каждый промах.
Что делать в оставшееся время? Как только роли (I), (E) и (A) нашли свое место в вашем календаре, все оставшееся время вы посвящаете работе – (P).
В наше время доминирует культура трудоголизма, которая сначала устанавливает (P), а затем пытается вместить остальное, что приводит к глубокому дисбалансу между семьей и работой, обостряя неразрешимые противоречия между членами семьи. Я же предлагаю вам поступать с точностью до наоборот. Это лечение и решение проблемы. Если вы станете применять его с самого начала, шансы, что ваши брак и семья проживут дольше, повысятся.
Глава 16. Как относиться к особенностям стиля супруга
Для каждого характерен свой стиль поведения, которому он следует или предпочитает следовать. Но не бывает чистых представителей типов (P) или (A) и т. д. В человеке присутствует сочетание разных качеств, и в различных ситуациях он будет демонстрировать разные стили поведения.
Ниже рассказано, как вести себя с партнером, чей стиль отличается от вашего, независимо от того, ведет ли он себя как обычно или некий стиль проявился в его поведении только в данный момент.
Типичный представитель типа (P) стремителен, вечно спешит и, как правило, ведет борьбу с очередным кризисом. Он нацелен исключительно на получение результата и твердо намерен все довести до конца!
Конфликты в ваших отношениях могут накапливаться: у (P) нет ни желания, ни терпения серьезно поговорить после ссоры о том, что случилось. Когда вы собираетесь сказать: «Давай поговорим прямо о том, что случилось, разберемся в чувствах и постараемся, чтобы этого не случилось снова», – (P) уходит. Он не выносит пустой болтовни и не любит разбираться в чувствах. Его девиз: «Давай все быстро сделаем и покончим с этим».
Представьте себе, что будет, если вы позовете его и скажете: «Дорогой, нам нужно поговорить. Я хочу побеседовать очень серьезно. Чтобы все обсудить, нам понадобится часа три». Скорее всего, он скажет: «Три часа? Так много? Все же просто». Дальше (P) предложит очень простое объяснение того, что случилось, и такую же простую инструкцию, что делать, чтобы этого не произошло вновь: еще немного поработать, или доделать все поскорее, или прийти уже на помощь. Меньше слов, больше дела, поехали.
Когда вы наконец сядете, чтобы поговорить, не начинайте рассказ со времен Адама и Евы.
Сколько времени реально выпросить у (P)? 5–10 минут. Ну 20. В любом случае оставайтесь в рамках «минут», а не «часов». Не отпугните (P) тем, что отнимете у него много времени. Будьте кратки. Доложите суть просто. (P) ненавидят усложнения. Для них все либо черное, либо белое. Ничто не может быть «серым» или «вероятным». Либо да, либо нет, и хорош. Говорите лаконично и последовательно. Обратите на это особое внимание, если вы относитесь к типу (I): вам нужно суметь выразить мысль как можно короче.
Как же привлечь внимание (P)? Спросите себя: «Могу ли я представить эту проблему как кризис?» Зачем? Все просто: (P) считает, что у него и так проблем выше крыши, поэтому разбирается только с кризисными. Если ваш конфликт недотягивает до этой планки, придется подождать. Кстати, так же (Р) ведется себя и на работе. Коллегам или подчиненным он скажет: «Положите мне на стол» – и больше они никогда не услышат об этом деле; оно так и останется среди прочих 350 дел, которые ему приходится держать в голове и к которым он не притронется. А вот кризис кажется (Р) достаточно веским поводом, чтобы уделить вам время.
Когда вы наконец сядете, чтобы поговорить, не начинайте рассказ со времен Адама и Евы. Не загружайте его подробностями. Спланируйте, что скажете: «кратко и по сути», а потом перейдите к тому, о чем собирались рассказать. Скажите, что чувствуете, но не будьте слишком сентиментальными. Помните: вы не хотите потерять его внимание на десятой секунде разговора. Он может сосредоточиться только на короткое время. Начните с конца: обозначьте суть дела и сразу перейдите к выводам.
Что будет, если конфликт относится к бытовым мелочам и не касается личностей? Например, у вас с (P) возникают размолвки на почве того, что основная работа по дому не выполняется. Но вы не можете обсудить это, потому что он всегда на бегу. Если вам нужно решение, надо сказать, что вы уже работаете над этим и всего лишь хотите кое-что с ним согласовать.
Гарри, у нас аврал и надо что-то решать. Нам срочно нужен новый GPS, а то мне мастер сказал, что в ближайшую грозу у нас слетит вся сеть и телевизор. Мне надо, чтобы ты посмотрел, нормальная ли цена, и давай договоримся, когда ставить.
Почему нужно формулировать так? Потому что, если не будет цейтнота или окажется, что вы еще не взялись за дело, (P) ответит: «Да-да, потом разберемся». Вполне в духе его синдрома «положи мне на стол», описанного выше. Запомните структуру сообщения: «Вот проблема. Вот решение. Я уже занимаюсь этим. Нужно только все скоординировать». Точка.
Представьте ту же ситуацию с партнером типа (A). Вы звоните ему и говорите: «У нас аврал, и я его уже разгребаю». Что будет? (A) рассердится: «Что ты купил? Сколько-сколько? Ты с ума сошел? Кто тебе вообще разрешил начинать это? Это разве у нас в бюджете записано? Как ты смеешь тратить деньги, не спросив меня?» (A) стремится к контролю, он придет в ужас от того, что вы взялись что-то делать, не посоветовавшись с ним.