Говоря с партнером типа (E), старайтесь, чтобы ему не казалось, будто вы хотите его контролировать.
Что делать, если вы не согласны с тем, что говорит (E)? Как поступить, если вы не собираетесь развязать с ним войну, чтобы поиграть мускулами и посмотреть, кто кого? Не стоит ввязываться в спор и меряться силой. Это тем более нежелательно, учитывая волевую натуру (E), который станет отчаянно отстаивать свое мнение.
Противостоять им нужно с умом, а в битве двух эго это невозможно. Вам необходимо умение убеждать. Говоря с партнером типа (E), старайтесь, чтобы ему не казалось, будто вы хотите его контролировать. Если вы станете давить на него, он тут же решит, что его свобода в опасности.
Начав громить его аргументы, вы тем самым давите на его пунктик о том, что «никто ему не указ». И тут же сталкиваетесь с ненужным сопротивлением. Так что главное в разговоре – постараться не задеть обостренное свободолюбие собеседника. У него есть особый внутренний барометр, «свободомер», который постоянно показывает ему, как обстоят дела. Когда вы надвигаетесь на него с угрозой, прибор зашкаливает. «Тревога, тревога! Докладываю: свобода в опасности. Срочно примите меры!» Его свободомер создан не для того, чтобы подавлять вас; он нужен всего лишь, чтобы охранять чувство независимости (E). Пока вы не трогаете, не провоцируете его, не пытаетесь его задеть, все идет гладко. Вот как надо действовать.
1. Сформулируйте свою позицию и выразите несогласие, но в мягкой форме. Выскажите свою точку зрения как идею, не нападая на личные качества (E). Выразите свою обеспокоенность: «Я понимаю, о чем ты [демонстрация уважения к его вкладу], но у меня это вызывает сомнения. Давай еще раз это обсудим [приглашение продолжить мозговой штурм]».
2. Никогда не говорите: «Вот почему я с тобой не согласен». Как только вы это скажете, он перестанет слушать. «Вот почему это плохая идея» тоже малоэффективно: вы критикуете самую дорогую ему черту, его творческие способности. Он услышит одно: «Ты придумал глупость». Вот как лучше сформулировать свою мысль.
Вот почему, мне кажется, это не сработает и приведет не к тому результату, которого мы оба ждем. Не подумай, что я хочу с тобой спорить. Я просто опасаюсь, что могут возникнуть нежелательные сложности. Почему бы нам не обсудить это, чтобы убедиться, что получится все так, как мы хотим?
Эта уловка позволит перейти в область желаемого. (E) обязательно среагирует на это. Заявив ему, что идея «плоха», вы его убьете. Скажите, что «нужно учесть, чего мы хотим на самом деле», – и он будет рад продолжать обсуждение часами, если надо. По сути, вы убеждаете его в том, что вы на его стороне. Скорее всего, он даже придет вам на помощь: «Скажи, что тебя беспокоит? Чего ты боишься?»
3. Запаситесь временем. Если вы относитесь к типу (P), не торопите (E). Дайте ему время. «Может, отложим это ненадолго, чтобы обдумать?» Он, возможно, начисто забудет об всем, а может, и нет. Если вы дадите ему время подумать, он может вернуться и сказать: «Я кое-что придумал». Так он сам откажется от своей неудачной идеи, и теперь у него будет новая мысль. Он скажет: «Все, можешь со мной не спорить, я уже сам передумал».
4. Скажите «ладно»: услышав согласие, он успокоится. Затем пойдите в гостиную, сядьте на диван и начните длиннющий список (чем длиннее, тем лучше) со всеми деталями его плана, с которыми вы не согласны, формулируя критику так, чтобы она предполагала выбор: «нам сделать так или вот так»? Вернитесь к (Е) и скажите: «У меня есть несколько вопросов по поводу плана. Что ты думаешь об этом? А об этом?» (E) терпеть не может оттачивать идеи, не любит деталей и выбора. Скорее всего, будучи вынужденным разобрать пару непростых случаев, он скажет: «Знаешь, отличный план, но давай пока это отложим. Вернемся к нему позже». Вряд ли он захочет обсуждать это еще раз.
5. Не удивляйтесь, если (E) просто передумает. Это ожидаемо. Это часть жизни с ним.
Партнера, относящегося к типу (I), в первую очередь занимают аспекты личности и межличностных взаимоотношений. Для него важны люди и их переживания. Задачи – то, что должно быть сделано, – для (I) всегда будут на втором месте. Вам придется уделить много внимания личным отношениям между вами. Как вы, возможно, уже заметили, особенно если вы относитесь к типу (P), это само по себе становится поводом для многочисленных ссор. Итак, можно предположить, что множество ссор с (I) происходит из-за задетых чувств: обиды, неприятия. Здесь можно ожидать бесконечных трений.
Прежде чем вступить в разговор с партнером, относящимся к типу (I), крайне важно настроиться, подготовиться к изменению обстановки. Ни в коем случае нельзя вернуться с работы домой как есть, войти в дом, разговаривая по мобильному, и, как бы между прочим, поздороваться с (I). Когда вы имеете дело с (I), очень важна личная сторона общения. Не стоит с ним сразу переходить к делу. Нужно научиться выделять немного времени на разогрев.
Иначе (I), ощутив прохладу, усмотрит в ней арктическую стужу, отсутствие любви и заботы. Вы можете чувствовать любовь; у вас могут быть самые глубокие чувства к вашему партнеру, но если вы их не выказываете, то рискуете быть обвиненным в «равнодушии».
Когда вы имеете дело с (I), очень важна личная сторона общения.
Теплота очень важна, но, возможно, главное для создания правильного настроя для разговора на любую тему с партнером типа (I) – отсутствие спешки. Нужно выделить достаточно времени, чтобы вы действительно смогли его выслушать. Это лучший способ спокойно привлечь внимание (I): если вы его выслушаете, то и он станет слушать все, что вы захотите сказать. Иначе вы рискуете его обидеть. Особенно если вы относитесь к типу (E), чьи нетерпеливость и поспешность его ранят. Тогда он пропустит мимо ушей все, что вы скажете, и тут же заговорит о том, как жестоки и бесчувственны вы можете быть и как не можете послушать и 10 минут.
Выслушайте (I), позвольте ему выговориться. Нужно быть предельно чутким, давая ему эту возможность. Как правило, у него на сердце лежит не один тяжелый камень. Пусть же свершится очистительный ритуал. Не прерывайте этого крайне эмоционального процесса, стараясь заменить его мыслительным, нацеленным на «решение проблем». Не обрывайте излияний (I). Помните: дольше едешь – дальше будешь. Перебивая его, вы подливаете масла в огонь, и эмоции взвинчиваются по спирали, грозя перейти в бесконечный, кошмарный, многодневный скандал. Первичное излияние могло занять всего несколько минут, но, выразив нетерпение, вы рискуете превратить его в многодневную сагу.
Выслушайте (I), позвольте ему выговориться.
Проявите чуткость. Обратите внимание на чувства собеседника. Не пытайтесь сразу перейти к решению проблемы. Кстати, многие годы этот совет тиражируется в книгах из серии «помоги себе сам», но там его обычно преподносят с гендерной предпосылкой: мужчины должны проявлять больше чуткости к женщинам (которые склонны к роли (I)) и больше к ним прислушиваться. Я же полагаю, что роль (I), как и остальные, не зависит от пола. Она не является исключительно женской прерогативой. Вокруг полно пар, в которых у женщины твердый характер, а мужчина принадлежит к типу (I). До недавнего времени считалось, что с точки зрения традиционной культуры в подобных парах перевернутые роли, но теперь это уже не так.
Замрите и на несколько секунд сосредоточьтесь на ощущениях вашего партнера. Этого обычно достаточно. Что же он чувствует? Злость? Грусть? Беспокойство? Разочарование? Тревогу? Страх? Назовите эмоцию хотя бы условно. (I) сразу почувствует, что вы стараетесь понять его чувства. Он поймет, что они важны для вас. (Даже если вы не скажете об этом вслух, (I) увидит это и почувствует, что небезразличен вам).
Лучше уделить несколько минут разговорам о том о сем: «Дорогой, как прошел твой день? Как ты поживаешь?» Будьте искренни. Смысл в том, чтобы показать, что вы действительно заботитесь о нем, а не решаете какие-то проблемы. Пословица о том, что «тяжелую дверь отпирает маленький ключик», прекрасно описывает отношения с партнером типа (I).
Если вы хотите решить все как можно быстрее, не торопитесь. Иначе это займет еще больше времени.
Не переходя сразу к решению проблемы и уделив немного времени разговорам о личном, вы также принимаете во внимание одну важную особенность своего партнера: (I) все делает в своем темпе. Он терпеть не может, когда его торопят и подгоняют. Если вы, будучи представителем типа (P), станете навязывать (I) свой темп, у вас ничего не выйдет и вы поссоритесь. (I) станет сопротивляться вашим попыткам «все сделать» и «доделать». Он упрямо и целенаправленно будет делать все, чтобы «очеловечить» общение. Вы поднажмете, станете убеждать, говорить и действовать как можно быстрее. Вам захочется сразу начать с самой сути. У меня для вас плохая новость: имея дело с (I), придется начать с человеческой стороны отношений, а не практической, нацеленной на решение задач. Если вы хотите решить все как можно быстрее, не торопитесь. Иначе это займет еще больше времени.
Не заставляйте (I) торопиться и принимать срочные решения. Будьте открыты для обсуждения. Не требуйте определиться, выбрать позицию, «а не то». Давление – худшее, что вы можете сделать с (I). Вы загоните его в угол. Пусть беседа течет свободно. Будьте внимательным и располагающим собеседником, и все сложится удачно.
Даже если медлительность (I) выводит вас из терпения, не подгоняйте его. Ограничьтесь мягкими напоминаниями. Это поможет вам достичь цели.
Как отклонить мысль, предложенную партнером типа (I), которая, как вам кажется, приведет к крайне плачевным результатам? Постарайтесь объяснить ситуацию с точки зрения душевных горестей и страданий. Иначе говоря, в результате этого решения кому-то – возможно, (I) – будет больно. Это лучший способ привлечь его внимание и заставить передумать. Но помните: нужно говорить