должен быть дома до полуночи. Я хочу, чтобы ты вернулся не позже полуночи, иначе я не смогу заснуть. Я волнуюсь за тебя. Что тебе мешает быть дома до полуночи?» Вы так хотите, так и должно быть, но вряд ли случится.
Моя девушка Шейла начала курить в 14 лет. К 20 годам она уже вовсю дымила, имела сильную никотиновую зависимость. Пару лет назад одну из ее лучших подруг (тоже заядлую курильщицу) хватил удар, что сильно напугало Шейлу. Ей было трудно бросить совсем, но она смогла заставить себя курить только «за компанию». Хватило ее ненадолго. Поначалу она и правда курила только в компании, но постепенно вернулась к старым привычкам. Снова не выпускает сигарету из рук. Едва докурив, прикуривает новую. Сейчас ей 35, и доктор сказал, что если она будет продолжать в том же духе, то долго не протянет. Как-то раз в выходные мы с ней поехали на природу, чтобы погулять в горах, и она стала тревожно задыхаться. Я был в шоке, в отчаянии я накричал на нее, чтобы она бросила курить раз и навсегда, что я не хочу, чтобы она умерла. Ничего так и не поменялось, у нее зависимость.
В приведенном выше примере не происходит того, чего я хочу, и того, что должно быть.
В области 3 вы делаете то, что хочется, понимая, что так быть не должно.
Любая область, кроме трех основных, приводит к расстройству. Например, вы разводитесь, хотя не хотите этого, и знаете, что не надо этого делать. Или же не разводитесь и не хотите разводиться, но это надо сделать, потому что совместная жизнь – сплошное мученье. Или разводитесь, хотя ради детей не надо бы этого делать, но вы хотите развода, и т. д.
Чтобы лучше во всем разобраться, подумайте, какие поводы для недовольства есть у вас в семейной жизни. Попробуйте их классифицировать: чего вы хотите или не хотите, что, по-вашему, должно и чего не должно быть. Сравните это с тем, что происходит и чего не происходит в действительности.
Расстройство из-за «хочу / не хочу»
_________________
«должно / не должно»
_________________
«есть / нет»
_________________
Что происходит в самом центре диаграммы, в месте пересечения всех трех кругов? То, что должно быть, и то, чего вы хотите. Как называется эта область? «Мое». Поясню: много лет назад, когда моему ребенку не было и года и он сидел на своем детском стульчике и барабанил ложкой по столу, «мое» стало одним из его первых слов. Меня это озадачило. Я не понимал, откуда это, как он мог создать это чувство «собственнической» принадлежности в таком раннем возрасте? Я говорил ему: «Нет, не твое». А он продолжал: «Мо-о-е!» Через некоторое время я услышал, как комик Билл Косби рассказывает о своих детях, тоже кричавших «Мое!» Разъезжая с лекциями по всему миру, я везде спрашивал людей: «Кричали ли ваши дети в раннем возрасте “мое”?» И все без исключения говорили, что да, кричали, – на любом языке. И снова я был озадачен. Как такое возможно? Почему «мое» оказывается одним из первых слов у детей всего мира?
Полагаю, у малыша хочу и надо совпадают. Они едины и одновременны. Для такого маленького ребенка нет настоящей разницы между есть, должно быть и хочу. Для него это одно и то же. Поэтому мое не означает никаких притязаний. На самом деле это значит «я хочу то, что есть, и так должно быть». Говоря «мое», ребенок имеет в виду «Я хочу это, а раз хочу – оно мое!» Для него есть «хочу» и нет «надо».
Что происходит, когда мы взрослеем? Круги начинают разделяться. Ребенок осознает разницу между есть, хочу и надо. Оттого-то малыши и плачут так часто. Они начинают видеть эту разницу. Это причиняет им боль. Представим себе такой разговор с ребенком.
Вы: Иди спать, уже девять.
Ребенок: Не хочу.
Вы: Что значит «не хочу»? Уже поздно, надо спать.
Ребенок: Но я не хочу!
Вы: Тебе завтра в школу!
Ребенок: Не хочу!
Другой распространенный пример.
Вы: Не трогай плиту. Горячо.
Ребенок [как только вы отвернулись, хватается за плиту и, обжегшись, кричит]: Уйа-а-а!
Теперь ребенок понемногу начинает разбираться в жизни: не все, чего я хочу, надо делать. И не всегда все идет так, как должно бы. Он уже видит разницу. Кстати, плакать нам приходится всю жизнь. Разница лишь в том, что мы учимся прятать слезы. Частенько мы не хотим того, что происходит, а того, что нам хочется, нам не надо делать или иметь. И нет того, что должно быть. Такова жизнь.
А что у вас – в жизни, семье? Встречались ли вам подобные примеры?
Дело обстоит так, хотя так и не должно быть и я не хочу, чтобы так было:
_________________
Я хочу, чтобы так было, и так и должно быть, но не происходит:
_________________
Это происходит и, по-моему, должно происходить, хотя мне этого и не хочется:
_________________
Некоторые люди эмоционально не повзрослели и ведут себя, словно избалованные дети. Они требуют желаемого, даже если его не должно быть или оно отсутствует.
Чтобы построить отношения с партнером в паре, нужно научиться жить, сообразуясь с реальностью.
Большинство людей ощущают счастье, находясь в зоне «мое». Влюбляясь в кого-то, вы говорите ему: «Ты мой». Что значит мой? Отнюдь не притязания. Мы не пытаемся подчеркнуть свое право владеть партнером как собственностью. На самом деле мы заявляем: ты то, что надо, и как я хочу. Купидон сразил вас своей стрелой, и все само волшебным образом устроилось.
В момент, когда влюбленная пара начинает встречаться, есть, желаемое и должное совпадают. Но будьте осторожны: это пока только увлечение. Мы очарованы, пленены, во власти «юношеского пыла», «ребяческой любви», «временного помешательства».
Почему же это чувство называют помешательством и почему оно временное? Потому что, став парой, мы нередко понимаем: то, что происходит, не должно быть, а что должно, может быть нежелательным, а то, чего мы хотим, не происходит.
Чтобы построить отношения с партнером в паре, нужно научиться жить, сообразуясь с реальностью. А в процессе освоения этой науки мы страдаем. Это наш путь от центра пересечений, ребяческой любви, к зрелым чувствам, которые предполагают принятие действительности и ее несовершенств. Зрелые чувства означают переход от сопротивления к принятию происходящего.
Французы так различают любовь и влечение: вас влечет благодаря чему-то, вы любите несмотря на что-то.
Чтобы перейти от подростковой любви к зрелой, вам нужно понять эту разницу. В плену незрелой любви вы очарованы, увлечены, околдованы. Вы ныряете с головой в это чувство под властью чужого очарования. Человек вам нравится благодаря своим качествам. Испытывая зрелое чувство, вы крепко стоите на ногах. Возможно, привлекательные черты другого по-прежнему приводят вас в восторг, но со временем вы замечаете в нем слабости, досадные черты и привычки. Однако, несмотря на все эти особенности и конфликты, к которым они приводят, на споры и раздоры, вы учитесь взаимному доверию и уважению. Вы становитесь взаимодополняющей командой, цель которой в том, чтобы построить крепкую семью.
Вас влечет благодаря чему-то, вы любите несмотря на что-то.
Вы выстраиваете чувство общности и идете по жизни, ощущая свое единство. Увлечение сменяется зрелой любовью: несмотря на ссоры, на вашу разность, на то, что вы оба знаете худшие стороны друг друга, вы решаетесь строить совместное будущее. Так случается, когда вы точно знаете, что происходит, и готовы принять это. Потому что вы видите всю картину целиком и не ждете, что круги полностью сольются, превратившись в мое.
Вы не ставите партнеру условий. У вас нет никаких ожиданий относительно его. Вы не требуете, чтобы все шло так, как лично вы хотите и считаете правильным. Вы принимаете все как есть. Вы перестаете быть своевольным тираном, который навязывает семье свои привычки. Вы становитесь партнером, который умеет строить отношения как систему, частью команды и способны дополнить качества другого. Вы уже не безумный влюбленный солист.
Вот парафраз молитвы для медитации, принятой в миссии Сахадж Марга.
Любовь, ты единственная цель жизни человеческой. Ожидания мешают окрепнуть нашей любви. Любовь, лишь ты одна способна укрепить нашу любовь.
Любовь нужно тренировать, как мускул: чем больше ее отдаешь, тем больше любишь. Так начните любить, отбросьте ожидания. Ведь они лишат вас шансов найти и сохранить свою любовь.
Противоположности притягиваются, и, скорее всего, у вас с супругом разные (PAEI) – стили. Какое отношение это имеет к разнице в восприятии? Вы и ваш супруг по-разному видите реальность. Например, если вы тип (E), а ваш супруг относится к типу (A), оказавшись в одних и тех же обстоятельствах, перед лицом одной и той же действительности, вы по-разному ее воспримете. Реальность та же, но ее интерпретации будут отличаться. Ведь каждый из вас станет действовать исходя из своего образа мыслей, пользуясь собственным фильтром для оценки происходящего. Как будто вы смотрите на мир сквозь очки разных цветов.
Представители одного типа смотрят на мир исходя из проекции хочу. В отношениях их внимание автоматически направляется на собственные желания. Другие исходят из проекции надо. Они рассуждают так: «Что следует делать в сложившихся обстоятельствах? Что будет