— Кто вам сказал? — бесстрастно реагировала кибер-кассирша, поправля ручным механизмом запасной профи-мозг.
— Не знаю, у вас вон там сказали!
Ну мало ли кто что вам там сказал…
— А почему здесь валяются наполнители для верблюжье-генно-модифицированных заплечных пищевых хранилищ? — донесся грозный рык со стороны подсобки. — И выложите свежих салатиков «На живца!». А то вчера всех разобрали.
Рекламный репродуктор, закамуфлированный под осветительный прибор, ожил, прокашлялся и завопил:
— Пельмени деликатесные разговорчивые! На трех языках и пяти диалектах! Вкусно и не скучно!
— Мечут ли звезды икру? Купите упаковку и узнаете.
— Колбаски писательские! Под романчик!
— Овощя неземные! Вселенская вкуснятина!
— Сарделька бесконечная. Растягивай и откусывай!
Кто-то зачерпнул мелкой ложечкой содержимое контейнера и теперь с подчеркнуто задумчивым видом смаковал его.
— Ну даже не знаю, на крем из сельдерея похоже…
— У нас используются пряности из семи освоенных и десяти недавно открытых миров! Берите, пока миры есть!
— А зачем так много? И миров-то, и пряностей?
— На каждой планете свой набор базовых вкусов и запахов! Благодаря нашему набору вы можете создать свой собственный персональный вкус! Ваши гости и близкие будут узнавать приготовленные вами блюда с первой пробы! Это подлинная нишевая кулинария!
— Что вы такое говорите, — жеманно хихикнула дама с сю-сю-конфетами и пестрыми болтающими фруктами в тележке. — Это же только парфюмы такие бывают! — И демонстративно чихнула под фруктовое одобрение.
Затем залежи фруктов в тележке зашевелились, из них выбралась маленькая собачка в попонке с сатурнианскими стразами. И в очочках а ля Дэн-Веселяк, персонаж галактического шоу «Братья-мошенники».
Собачка хотела того, чего здесь не было, но могло быть. По соседству пожилой уже тронутый сединой мужчина, плотоядно поглядывая на молодую продавщицу, интересовался афродизиаками и еще кое-чем.
— А можно такие продукты, чтобы они сами размножались, а? Мне у подъезда по секрету нашептали, что есть у вас такие, но вы их прячете. Для себя бережете, так? Я, хехехе, всё знаю!
— Продукты такие есть, но только под заказ привозят.
— И что, для меня не постараетесь? Не привезете?
— Для этого вам нужно собрать справки по всем формам и допускам, предусмотренным процедурой участия в экспедиции на ксеноморфные планеты. Также вам следует представить официальное заключение службы ювенальной юстиции, что ваше жилое и кухонное пространство закрыто для доступа несовершеннолетних детей и домашних животных. И письменные разрешения от всех соседей, в чьи помещения могут проникать звуки из вашего.
— Это еще зачем?!
— Чтобы продукты размножались, им необходимо спариваться непрерывно на протяжении, как минимум суток. Далеко не всегда их удается удержать при этом в шкафу. С соблюдением тишины тоже могут быть сложности.
— А проще без этой волокиты никак нельзя?
— У нас все можно!
— А как, позвольте спросить?
— Оформите золотую карту нашего магазина!
— Дорого, небось?
— Бесплатно!
— А что тогда я должен сделать?
— Покупать только у нас. И вы, и дети, и внуки! Все будут счастливы!
— Ну за внуков-то я не уверен!
— Вы главное карту эту оформите, а там уж наши сотрудники, будьте уверены, и за детишками, и за внуками присмотрят. В смысле, где им еду покупать.
— Кто здесь положил упаковку кощеевых яиц?
— Но сегодня же на яйца скидки…
— Но не на товар из системы Большой Прихвостень! Тем более, что эти яйца — с подарочными стрип-иголками внутри, на них никакая скидка не распространяется даже в Тройное Рекламное Полнолуние!
— Да, вылупится какая-то негуманоидка из яйца — за три жизни не расплатишься.
На прилавке мирно лежала, дожидаясь своего часа, медуза с ценником Горгоны.
— Ты это на что зенки свои бесстыжие вылупил, — яростно выговаривала могучая бесцветная женщина субтильному бесцветному мужчине (видимо, мужу), ненароком заглядевшемуся на голографическую эротическую этикетку быстрорастворимого супа «Надежный планетный холостяк».
— Лучше бы купил апгрейдер для сына, а то совсем балбесом вырастет. Только в звездную пехоту и отдашь…
— Да, да, да, конечно, — согласился мужичок и потянулся за чудо-творожком, едва не уронив выкладку бетельгейзеровских крекеров вечного хранения.
Тем временем промоутер, ощущая всем телом недремлющее и всевидящее око начальства, продолжал:
— Да, традиционно нишевыми были парфюмы, но благодаря неустанному поиску наша фирма стала родоначальницей нишевой ароматической кулинарии!
— Ага, — хмыкнули рядом, — понюхал и сыт. Кушать уже не хочется.
— Да, — радостно подхватил промоутер, — у нас есть и такие наборы. Очень удобно для путешественников! Есть наборы офисных ароматических ланчей в дизайнерских флаконах из самого лучшего хрусталя!
— О, — оживилась дама с собачкой и стразами, — это можно здесь купить?
— Не знаю, — заволновался, оглядываясь в сторону подсобки, промоутер, — наверное, надо спросить у сотрудников. Лично я рад представить вам нашу новую разработку! Малый! Галактический! Суповой! Набор!
— Ну специи — это понятно. А главное там что? Чьи кости идут в этот ваш малый суповой?
— Уникальное, запакованное в специальные пакеты сублимированное пюре «Главный властелин». Принимает любую форму! А с помощью специй и вкусовых добавок — любой вкус и запах! Можете вылепить врага из марципана и съесть. Не только вкусно, но и психологически полезно!
— Быстрорастворимый властелин, — хмыкнул тот же голос.
— А говорят, месть — это мелко…
— Классическая месть — холодное блюдо.
— У нас для удобства потребителей можно и горячую!
В толпе возникло радостное оживление.
— Для любителей крупных форм мы предлагаем Знаменитую Огромную Порцию! И к ней бонусом бассейн-супницу!..
— Это как?!
— Да разве такое на свете бывает? Три галактики объездила, а такого не встречала!
— Значит, теперь повезло!
Прерывая дискуссию, шустрый промоутер продолжил описание нового невиданного чуда:
— Наполняете ее желаемым лакомством, сиропом, кремом, бульоном — и можете одновременно питаться и расслабляться путем омовения. Также можно пустить туда плавать фигуры врагов и съесть их. А еще для любителей масштабных кушаний мы рады предложить набор «Вселенная внутри». Солнца, планеты, туманности — все из нашего «Властелина» с любыми желаемыми вкусами!
— Да куда вы это поставили! — раздался вопль очень похожий на яростный крик вконец разъяренного животного. Через торговый зал мчался дежурный администратор, продолжая кричать: — Куда поставили?! Это же для негуманоидов! А вы в отдел для гуманоидов поставили! Срочно перенести! Это ж пахнет межвидовым конфликтом и пищевыми дисфункциями!
К столику и коробкам подбежали два менеджера. Началась суета. На пол посыпались пестрые голографические листовки: «Лучший синтетически изготовленный белок! Вырастим нужные вам деликатесы в съедобнокоробочках!» — с призывно шевелящимися белками. Вокруг нервно прыгал менеджер по рекламе, жалобно бормоча клятвы больше никогда не смеяться над проблемами собрата в конкурирующем магазине. Недавно тот рыдал в соцсети на всю Галактику, что пробники со скидкой закончились не вовремя, а рассерженные потребители не только четыре телескопических полки с элитными крупами уронили, но и похоронили под толстым слоем возмущения все любовно сочиненные виртуальные инфоповоды.
— А уж компенсация какая была — пальчики оближешь! — прислушавшись, хмыкнул осведомленный покупатель.
…Малый Галактический Суповой Набор закончился через час, и расстроенный народ потащился за чудо-творожком, обладающим безусловными питательными свойствами и к тому же предохраняющим правильно и регулярно его жующего от съедания кем-то другим.
Ольга ШатохинаЕсли вам/вас послали…
Почта Вселенной — это совсем не то, о чем вы думаете
В эпоху Почты Вселенной опасно иметь большую семью с неограниченным доступом к интернет-магазинам. Потому что о желании немедленно вручить вам посылку с очередным заказом упомянутая почта сообщает непрестанно, пока не заберете, через все каналы коммуникации, даже такие, о которых вы и не думали. Да-да, «из каждого утюга» — это отнюдь не метафора, это краеугольный камень и основополагающий принцип доставки современных почтовых отправлений. Зря что ли, почтовые отделения украшены не только пыльными журналами «Вселенский пенсионер», но и свежеголографированными слоганами «Никакой нуль-транспортировки! Работаем проверенными дедовскими способами!»
В общем, они вас достанут. И вам доставят. Но есть один нюанс… Нет, то что экспресс-доставка запросто может не выйти из терминала в пункте отправления столько отрезков времени, сколько хватит старомодному почтовому звездолету, чтобы слетать между пунктом отправления и вашей планетой примерно двадцать с половиной раз, — это не нюанс. Это традиция.
Вообще-то посылки давно не возят. Их материализуют. «Наши дубликаторы сертифицированы!» — слышали, небось? Но все равно — традиция.
А нюанс в том, что информировать о поступлении посылки будут вас, как ответственного адресата. Раньше были ответственные квартиросъемщики, а по ходу вселенского прогресса и адресаты появились. Так вот, информировать будут вас, а выдадут пришедшее только тому или той, кому оно адресовано.
Но вот кому адресовано — не скажут. Информация, подлежащая разглашению, только в присутствии того, единственного и неповторимого адресата. И будь вы хоть трижды ответственный, ничего не узнаете.
Поговаривают, что на планетах, пограничных с ареалом Чужих, налажен неофициальный бизнес — эскорт-Чужой для похода на почту. Он и напугать может, и лапы у него длинные, да еще и хватательный хвост, способный проникнуть в амбразуру окна выдачи.
В общем, если у вас в семействе много любителей что-нибудь при случае заказать, а нанять Чужого не получилось, то придется вам всем по очереди ходить (летать, телепортироваться) на почту, пока имя в документах не совпадет с именем на посылке.