Обратная связь в разговоре
Глава 10. Насколько хорошим я должен быть?Устанавливайте границы допустимого
Мартин начал работать в нефтяном бизнесе сразу после армии. Начинал он с нефтяной платформы. Сегодня его считают одним из лучших бурильщиков страны. После долгой смены Мартин ложится на свою койку и продолжает работу над незаконченным планом самосовершенствования. Он уже давно пропустил все сроки. Нужно отправить план сегодня, иначе неприятностей с отделом кадров не избежать.
Пункт 23б: «Перечислите личные цели на следующий год. Опишите ориентиры, по которым вы поймете, что добились этих целей».
Мартин стонет: «Я тридцать один год занимаюсь своим делом, а теперь от меня хотят каких-то новых целей?». Он улыбается и пишет: «Моя цель – завершить следующий год спокойно и продуктивно. И чтобы никто больше не приставал ко мне с вопросами о новых целях».
Никакие ориентиры не нужны.
Поиск границ, установление границ
Наша книга посвящена преимущественно умению воспринимать обратную связь – умению слушать и точно понимать, принимать ее или нет. Но тут возникает вопрос: А можно ли не просто отклонить обратную связь, но еще и сказать: «Я даже слышать об этом не хочу?»
Можно.
Умение устанавливать границы обратной связи жизненно важно для благополучия и гармонии отношений. Умение говорить «нет» идет рука об руку с умением воспринимать обратную связь. Это сочетание очень важно. Ваше решение может повлиять на других людей и иметь последствия для вас, но выбор остается за вами. Вам нужно совершать собственные ошибки и искать собственную кривую обучения. Иногда для этого нужно заставить критиков на время умолкнуть, чтобы вы могли понять самого себя и найти пути развития. Энн Ламотт так пишет об этом:
«…Каждый из нас при рождении получает собственный акр эмоциональной территории. Он есть у вас, у меня, у вашего ужасного дядюшки Пола… И пока вы никого не обижаете, можно поступать с этим акром, как вам угодно. Можно посадить плодовые деревья или цветы, устроить аккуратный огород, или вообще ничего не делать. Если хотите превратить свой акр в гигантскую гаражную распродажу или склад разбитых автомобилей – выбор за вами. Вокруг вашего акра есть изгородь, есть ворота. Если кто-то начнет приходить к вам и делать то, что сочтет правильным, вам придется попросить этого человека уйти. И ему придется уйти, потому что это ваша территория»[75].
В этой главе мы будем говорить о вашем акре, изгороди и воротах, о том, как и почему можно попросить собеседников уйти с вашей территории.
Отвергнуть обратную связь так же легко, как сказать «нет, спасибо», уйти или вообще ничего не сказать. Вам предложили, вы отказались, на этом все кончилось. Но иногда ситуация осложняется. Вы говорите «нет», но нежелательная обратная связь продолжает поступать. Она не просто неприятна, но деструктивна. И в такой ситуации нужно очень твердо очертить границы. Вот три вида границ.
Это самый мягкий вариант: Я готов слушать, я рассмотрю ваши предложения, но, возможно, не воспользуюсь ими.
Есть ли здесь какая-то изгородь? Если выбор всегда за вами, то зачем называть это первой границей? Когда собеседник посылает вам обратную связь или дает совет, вы вполне можете не делиться с ним своим мнением. Тут все зависит от вас.
Вы просите будущую свекровь посоветовать флориста для свадьбы. В конце концов, вы выбрали другого флориста, и свекровь недовольна: «Зачем спрашивать у меня совета, если тебе нет дела до моего мнения?» В танце собеседников, когда один не следует совету другого, легко оттоптать ноги.
Это довольно сложная ситуация. Если вы отказываетесь от моего совета, то не отказываетесь ли и от меня тоже? Некоторые советчики именно так это и воспринимают, даже если вы о таком не думали. Получая предложения, которые вы можете и не принять, всегда можно промолчать, не говоря о своих сомнениях и несогласии. Не говорите свекрови: «К какому флористу нам обратиться?». Сформулируйте вопрос более точно: «Мы рассматриваем нескольких флористов. Вы не хотели бы кого-нибудь добавить в наш список?»
Еще одна проблема – граница между предложением и приказом. Отказ от обратной связи может иметь последствия. Вы можете и дальше опаздывать на свою смену в больницу…, и начальник может вас уволить. Если вы не уверены, является ли наставление свободным или обязательным, обсудите все конкретно. И если вы решите не прислушиваться к обратной связи, объясните собеседнику причины решения.
Вторая граница не только отстаивает ваше право решать, принимать обратную связь или нет, но еще и право вообще отказаться от конкретной темы: «Я не хочу об этом даже слышать. Не сейчас, а, может быть, и никогда».
Сестра много лет заставляет вас бросить курить. Вы сделали несколько неудачных попыток. А теперь, когда ваш дядя умер от болезни, которая связана с курением, к хору присоединилась вся семья. Вы понимаете, что ими движет, но прямо сейчас их советы вам не нужны. Больше сказать на эту тему нечего, и вы не хотите тратить эмоциональную энергию на продолжение разговора.
Третья граница самая суровая: если ты не хочешь держать свои суждения при себе, если не можешь принять меня таким, какой я есть, то я разорву отношения или изменю условия (я приеду на праздники, но останавливаться у тебя не собираюсь). Отношения, связанные с необходимостью мириться с чужими суждениями, вредят вашему «я».
Как понять, что границы необходимы?
Все начинается с возбужденного чувства или мысли: «Я не могу справиться со стрессом; Я неудачник; Ничего не выходит; Это слишком тяжело; Я никогда и ничего не могу сделать правильно; Я недостаточно хорош».
А затем встает вопрос: Должен ли я устанавливать границы? Но как понять разницу между тем, кто искренне пытается вам помочь и отношениями негармоничными и нездоровыми?
Не существует единой формулы определения разницы между обоснованной просьбой об изменениях и советом, который порождает серьезную проблему.
Порой собеседник не желает ничего плохого и не пытается установить контроль. Возможно, он даже искренне заботится о вас. У него могут быть собственные проблемы. Но это не меняет влияния обратной связи на вас, поскольку она постепенно разъедает вашу идентичность.
Вот несколько вопросов, которые помогут разобраться с тем, нужны ли границы в конкретной ситуации или отношениях.
Они не говорят: «Как досадно!» или «Эта идея могла бы помочь». Вместо этого они говорят: «С вами что-то не так» или даже «Вот почему вы никогда ничего не добьетесь». Говорится это открыто или подразумевается, но смысл заключен в том, что вы непривлекательны, не амбициозны и недостаточно хороши. Вы недостойны любви, уважения и доброго отношения.
Ваш коуч пытается научить вас чувствовать себя комфортно в обществе бизнесменов в костюмах-тройках, но от его слов ваша тревога лишь нарастает. Вы обсуждали, что такой настрой не идет на пользу, но вместо того, чтобы вас успокоить, коуч лишь еще шире открыл клапан.
Обратная связь, которая не помогает, бесполезна, деструктивна и безжалостна. Вы просите собеседника остановиться, прекратить, умолкнуть, заткнуться, уйти прочь. Но советы и наставления льются, как из рога изобилия.
Некоторые собеседники всегда ищут новые поводы для придирок – будь то дом, машина или вы сами. Но самое плохое в том, что для них главное – заявить, что вы должны измениться. Они – хозяева ситуации, вы в их власти, и эти четкие роли сохраняют порядок вещей.
Их потребность в контроле может подпитываться их собственным страхом. Если бы партнер не давал вам постоянно понять, что вы недостойны его любви, вы бы заметили, что в этих отношениях для вас ничего нет. Если бы начальник не скрывал свое уважение к вам, вы бы поняли, что он сам не достоин вашего уважения. Кому-то необходимо чувствовать себя хозяином положения, потому что он не знает, как играть другую роль. В такой ситуации вы постоянно чувствуете, что недостаточно хороши.
Вы слышите что-то вроде: «Конечно, только тебе решать, прислушиваться ли к моему совету или нет, но, если ты этого не сделаешь, значит, ты меня не любишь и не уважаешь». Такой собеседник связывает сущую мелочь с чем-то важным, и это удобный способ настоять на своем в любой мелочи. Такая тактика лишает вас самостоятельности, при этом создавая впечатление, что вы вольны поступить по своему усмотрению.
Свекровь посылает неявный сигнал: «Если ты не выберешь рекомендованного мной флориста, то наши отношения испортятся по твоей вине». Звучит ужасно – но так оно и есть. И все же стоит вспомнить, что за таким подходом не всегда стоит склонность к манипулированию. Иногда люди ищут внимания, «беря заложников», потому что не умеют по-другому выразить чувство неуверенности, тревожности или боли. Но чувствам собеседника можно сочувствовать, и не становиться при этом заложником.
Это разные вещи. Предупреждение – это доброжелательная попытка объяснить реальные последствия («Если опоздаешь на ужин, спагетти остынут»). Цель угрозы – придумывание последствий, которые вызовут страх («Если опоздаешь на ужин, я швырну спагетти тебе в лицо»). Вот примеры предупреждений:
«Если вы не улучшите навыки управления людьми, то мы не сможем оставить вас в этой должности».
«Если вы не раскроете этого в документах, мне придется сообщить комиссии».
«Если еще раз придешь домой пьяным, я с тобой разведусь».
Как видите, речь идет не о том, тяжелы ли объявленные последствия. Главное – законны ли они. В некоторых случаях предупреждения оказываются последними – это ультиматумы. До такого доходит в самых крайних случаях. Но собеседник дает вам информацию о реальных последствиях, чтобы вы могли сделать информированный выбор.
Угрозы строятся по тому же принципу «если – то», но проистекают из иного мотива. Угроза должна вызвать страх, снизить самооценку или уверенность, установить контроль и позволить манипулировать. И последствия придумывают именно для этой цели.
«Если не сделаешь по-моему, я сделаю так, чтобы ты никогда больше не нашел работу в этой сфере».
«Если я с тобой разведусь, тебя никто никогда не будет любить».
Когда кто-то говорит, что кирпич может упасть, это предупреждение. Когда кто-то старается, чтобы этот кирпич упал вам прямо на голову, это уже угроза.
Все кажется нормальным, но потом вы замечаете неприятный момент. В любом конфликте, как только возникает необходимость решения проблемы, ответственность всегда ложится именно на вас. Вы извиняетесь, работаете допоздна, идете на сокращение расходов. Если меняться, уступать, брать дополнительную ответственность всегда должны именно вы – то не стоит ли пересмотреть такие отношения? Чтобы сохранить их – в работе, любви или дружбе, – нужно кардинально пересмотреть их и перейти от односторонних обвинений к взаимному признанию своих ролей.
Это одновременно и самый простой, и самый важный критерий. Что бы ни происходило в отношениях, слушает ли вас собеседник? Старается ли понять ваши взгляды и чувства? А если понимает, то уважает ли? Готов ли он изменить свою обратную связь, просьбы и советы, поняв, как все это влияет на вас? Уважает ли он ваше право принимать собственные решения и отвергать его советы? Если ваши чувства и взгляды не являются частью отношений, возникает серьезная проблема.
Где границы могут помочь: распространенные шаблоны отношений
Чтобы понять, что обратная связь не работает, отношения необязательно должны быть абсолютно неэффективными. Давайте рассмотрим три примера влияния перечисленных выше проблем на распространенные шаблоны отношений.
Такие собеседники непрерывно вас оценивают – и сообщают вам о результатах. Постоянным критиком может быть ваш отец, старшая сестра, лучший друг, тренер или требовательный начальник. Они просто хотят помочь. И делают это с чуткостью и тонкостью ведущего аукциона.
Все разговоры между Хани и ее матерью всегда становились настоящим кошмаром. В детстве мать постоянно поправляла, наставляла и ругала Хани. Уже став взрослой, она точно знала, что как только мать переступит порог ее дома, то тут же начнет оценивать состояние ее шкафов, качество готовки, вес и гардероб. Хани знает, что мать ее любит, и даже понимает, что постоянная критика – это способ выражения любви. Мать всегда так поступает: если она перестанет критиковать, то ей придется умолкнуть навсегда.
Но Хани от этого не легче. Даже в отсутствие матери, она постоянно мысленно слышит ее голос, наставления и упреки. Конечно, у матери самые лучшие намерения, но если она не изменится, отношения окончательно испортятся.
Постоянные критики встречаются и на работе. Джейк – успешный консультант по инвестициям. Он гордится своим талантом наставника – под его опекой оказался молодой аналитик Броди. Стандарты Джейка очень высоки, но он не скупится на наставления и советы – большая редкость для фирмы. К сожалению, Броди все видит в ином свете. Ему кажется, что он все делает неправильно. Каждый его шаг подвергается критике, каждый отчет переделывается, каждое действие оспаривается. Броди всегда отличался стойкостью характера, но теперь он боится идти на работу.
Самым аддиктивным шаблоном вознаграждения психологи считают так называемое «вариативное подкрепление». Такой прием используется в видеоиграх и в азартных играх. Мы выигрываем ровно столько, чтобы продолжить игру. Выиграв, мы страстно стремимся к новой победе. Проиграв, мы еще более страстно желаем играть до выигрыша. Любовь и одобрение – вот те награды, к которым мы стремимся всей душой.
Жасмин оказалась в отношениях, где одобрение используется как приманка: вот оно рядом – но недостижимо. Когда уже кажется, что все потеряно, одобрение возникает – и тут же исчезает вновь в бесконечном цикле. По этой причине сохраняются отношения с токсичным партнером, тренером, начальником или родственником. Ненависть им ненавистна, но именно она делает потребность в любви еще более сильной. Оба партнера включаются в мощную динамику, которую нельзя считать здоровой ни для одной из сторон, а для того, к кому обращена обратная связь, она просто пагубна.
Генри был в восторге: Изабелла относилась к нему с таким вниманием! Даже ее мелкие «внушения» его очаровывали – ведь они лишний раз доказывали, как много он для нее значит. Он обрел любовь, а замечания, направленные на совершенствование, это дополнительный бонус.
И так было до какого-то времени. Поначалу предложения Изабеллы казались разумными. У нее были идеи, как Генри «выглядеть более свежо и молодо», и он не возражал – научиться хорошо одеваться всегда полезно. Но потом советы распространились и на другие стороны жизни: больше заниматься физическими упражнениями, позабыть о комиксах, не вести себя как тупица в присутствии ее подруг, не принимать все так близко к сердцу, быть более честолюбивым, увлечься ее хобби.
Генри честно старался. Он искренне хотел стать таким, каким хотела его видеть Изабелла. Но со временем он начал тревожиться – слишком уж несчастливым он себя чувствовал. Он сказал об этом Изабелле. Она же ответила, что всего лишь пыталась ему помочь, но ей было нелегко, потому что Генри оказался слишком уж чувствительным к обратной связи.
Генри решил спросить, что думают те, кто наблюдал их отношения со стороны, и обратился к своему другу, Ролло.
Генри: Может быть, она права? Может быть, я и правда слишком чувствителен? Если я хочу построить серьезные отношения, наверное, нужно стать более зрелым. Может быть, мне действительно нужно измениться? Может быть, я просто эгоист?
Ролло: Все возможно. Но меня поражает, насколько ты несчастлив. Ты говорил Изабелле, как влияют на тебя ее советы и замечания?
Генри: Да, говорил. И не раз.
Ролло: И что она?
Генри: Она ответила, что основная проблема в моей чрезмерной чувствительности к обратной связи.
Ролло: А ты откровенно говорил ей, что несчастлив?
Генри: Да. Меня это буквально пожирает, и я ей об этом говорил.
Ролло: На мой взгляд, в этом и заключена основная проблема. Из того, что ты говоришь, мне кажется, она пытается превратить тебя в другого человека. Но даже если забыть об этом, мне кажется, она не учитывает твои чувства и твои потребности.
Генри: Гммм… Ты думаешь, что, вне зависимости от того, чрезмерно ли критична Изабелла и излишне ли я чувствителен, проблема в том, что ей нет дела до моих чувств?
Ролло: Именно! Подумай об этом.
Генри так сосредоточился на желании угодить Изабелле, что перестал обращать внимания на то, насколько неважны для нее его потребности и чувства.
Помните об этом всегда: какое бы развитие вам ни требовалось, насколько бы справедлива ни была обратная связь, если собеседник вас не слушает и не думает о том, как влияют на вас его слова, что-то здесь не так. Ролло абсолютно прав. И стоит разобраться, действительно ли партнер слишком критичен или вы слишком чувствительны. Если человек не прислушивается к вам и вашим чувствам, ответ очевиден. Вы достойны любви, принятия и сочувствия – здесь и сейчас, таким, какой вы есть. И точка. Понять это внутри несбалансированных отношений сложно. Но это именно так.
Разве плохо надеяться, что близкий человек усвоит лучшие привычки, сбросит вес или, наконец, окончит колледж? Нет. Желать этого совершенно нормально. Нормально наставлять и поддерживать его, чтобы он добился цели. Основной вопрос: действительно ли он этого хочет? Или этого хотите только вы? Если он действительно хочет таких перемен, можете действовать. Вы должны обсудить свои намерения. И, самое главное, учитесь слушать!
ОТКЛОНЯЙТЕ ОБРАТНУЮ СВЯЗЬ ВЕЖЛИВО И ЧЕСТНО
Самая большая ошибка, которую мы совершаем, когда пытаемся установить границы, это предположение о том, что окружающие понимают, что с нами происходит. Да, они знают, что мы перегружены, несчастливы, нам тяжело. И они должны понимать, что от их советов и замечаний нам становится только хуже. Но часто они не понимают. Мы не сказали, а если и сказали, то сделали это неясным, косвенным образом. А, может быть, они просто не слушали. Вообще-то они даже не сделали попытки серьезно понять нас. Но их мысли и действия вне нашего контроля. Это безнадежное дело. Окружающие никогда не захотят разбираться, какие границы мы установили.
Дейв полицейский. Ему за сорок. Ему все чаще приходится просить повторять сказанное, и он быстро забывает, о чем говорили на совещаниях. Коллеги стали это замечать. «Напарник постоянно твердил, чтобы я проверил слух, – рассказывает Дейв, – и я, наконец-то, пошел к врачу. Оказалось, что у меня действительно портится слух, и мне нужен слуховой аппарат».
Но прошло шесть месяцев, а Дейв так и не пришел на примерку. «Мне было тяжело, – признается он. – Было трудно смириться с тем, что мне нужен аппарат, который я, справедливо или нет, всегда ассоциировал со старостью. Я понимаю, что мое сопротивление бессмысленно. Я обязательно пойду к врачу. Просто мне нужно время, чтобы свыкнуться с этой мыслью».
Дейв никому не сказал о результатах посещения врача. Он не считал это необходимым. Он знает свою проблему и решает ее.
Но коллеги этого не знали. У них сложилось впечатление, что Дейв их игнорирует. Когда они снова говорят о своих тревогах, Дейв отвечает на них – мысленно. «Все под контролем, – думает он. – Что они все ко мне пристают?»
Ему нужно всего лишь объяснить все вслух: «Я был у врача. Мне нужен слуховой аппарат. Я как раз сейчас его подбираю. Это непростое решение. И мне будет легче, если вы перестанете ко мне приставать». Проблемы со слухом не исчезнут, но зато Дейв начнет решать проблемы с обратной связью.
История Дейва – пример человека, который воспринимает обратную связь. Но очень важно откровенно и четко говорить о том, что вы обратную связь отвергаете. А для этого нужно проявлять твердость – и ценить собеседников.
ПиДжей безумно боится сцены, а декан факультета постоянно ловит ее перед лекцией и страшным шепотом советует: «Не нервничайте!». От этого ПиДжей впадает в панику. Но ей удалось разумно провести важную для нее беседу:
ПиДжей: У меня есть серьезные проблемы с тревожностью. Я знаю, что вы в курсе. Когда вы говорите: «Не нервничайте!», то желаете мне добра. Но от ваших слов я начинаю нервничать еще больше.
Декан: Да, конечно, я хочу помочь. Я хочу вселить в вас уверенность! Чтобы вы пришли на лекцию спокойной и уверенной.
ПиДжей: Но вы заставляете меня нервничать еще больше.
Декан: Не может быть! Вы читали лекцию прекрасно!
ПиДжей: Ваши слова напоминают мне о моей проблеме с нервозностью. Лучше расскажите, как вы сами справляетесь со страхом перед публичными выступлениями. Только давайте обсудим это в те дни, когда у меня нет лекций.
ПиДжей подтвердила добрые намерения декана и оценила их, но в то же время твердо попросила не наставлять ее прямо перед лекциями. Твердость и признание – вовсе не противоположности. И нужно четко давать понять и то, и другое.
Иногда нам кажется, что границы должны быть жесткими – слишком сильную боль мы испытываем. Инстинкт требует немедленного прекращения всего. Никаких суждений. Никаких наставлений. Ничего – или прощай!
Но вы могли заметить, что ПиДжей сделала нечто такое, что облегчило установку границ: она перенаправила энергию и заинтересованность декана на то, что действительно могло ей помочь.
Можете поэкспериментировать: отведите собеседнику уголок своего акра и скажите, что вам хотелось бы там увидеть. Хани так сказала матери: «Мне нужно еще многому у тебя научиться. Не могла бы ты в следующий свой приезд научить меня делать твои потрясающие пельмени?» Такое предложение будет полезно для Хани, но в то же время пробудит интерес у матери. Мать хочет играть важную роль в жизни дочери, и критические замечания – это неправильная попытка такую роль получить. Мать хочет быть полезной и чувствовать, что способная взрослая дочь ее по-прежнему ценит.
Дайте собеседнику понять, чем он может вам помочь, и тогда он перестанет давать советы, которых вам не хочется слышать. Кроме того, так вы заложите прочную основу для установления других необходимых границ.
Устанавливая границы, вы хотите прекратить обратную связь решительно и твердо, и в то же время сохранить отношения и показать, что вы цените намерения собеседника.
Очень соблазнительно соединить эти идеи союзом «но».
Хани может сказать матери: «Я буду рада видеть тебя, но, если хочешь ко мне приехать, прекрати делать мне замечания». «Но» подразумевает противопоставление двух идей. Первая часть может быть истинной только при втором условии. Ты хотела бы видеть меня, но что? «Но ты делаешь мне слишком много замечаний». Значит, ты вовсе не хотела бы видеть меня.
Человеческие эмоции не всегда отменяют друг друга. Мне может нравиться проводить с тобой время, и все же я тревожусь, когда ты приезжаешь, Я могу искренне ценить твои советы, и в то же время не следовать им. Мне может быть грустно, что я причиняю тебе боль, и я горжусь тем, что поступаю правильно. Противоречивые чувства живут в наших сердцах и разумах, сталкиваясь друг с другом, как камешки в кармане.
Выбор союза «И» для описания чувств – это не просто выбор слова. Это глубинная истина касательно мыслей и чувств. Они часто бывают сложными и запутанными. Нам кажется, что простым сигналом нам будет легче установить четкие границы: да, нет, не сейчас. И нам хочется скрыть сложность и запутанность собственных чувств. Но высказывание сложных чувств часто заметно облегчает установление границ.
Родители Рауля считали, что диплом инженера обеспечит жизнь сына, и ему не придется сталкиваться с теми трудностями, которые пережили они. А увлечение музыкой? «Пустое хобби».
Рауль уважает родителей. Он изо всех сил старался понять их точку зрения и их тревоги. Он и сам разделял многие из них. И все же он решил заняться музыкой. Но как сказать об этом родителям? «Когда я пытался представить себе этот разговор, – рассказывает он, – кровь холодела в жилах. Я отверг их совет – значит, отвернулся от них. Но если бы я ему последовал, то отвернулся бы от самого себя. Я не хочу быть неблагодарным, непослушным сыном. И не хочу быть инженером».
Разговор обещал быть непростым. Рауль не мог управлять реакцией родителей. Но он понял, что может соединить обе свои мысли через «И»: противоречивые мысли и чувства вполне можно было выразить одновременно. Собравшись с силами, Рауль сел за стол вместе с родителями и сказал им следующее: «Я боялся этого разговора, и я знаю, что это заставляет вас волноваться о моем будущем. Я тоже очень боюсь трудностей, с которыми мне придется столкнуться, и мне нужно попробовать. Я знаю, это нелегко для вас, и надеюсь, что вы меня поддержите».
Рауль очень боялся реакции родителей. Если бы это был голливудский фильм, то родители бы улыбнулись и радостно обняли сына. Но романтический сюжет не сложился. На лице отца было написано явное разочарование, у матери – беспокойство. Рауль и сам был встревожен – но рад, что остался верен себе. Он принял трудное, но правильное решение и объяснил его родителям четко и уважительно.
Когда вам нужно поделиться сложными мыслями и чувствами, помните о союзе «И». Это очень удобная и прочная позиция. Ее можно использовать в любой ситуации, когда вы решаете не следовать совету собеседника: «Думаю, что ваша идея очень ценна. И я решил, что в настоящее время эти навыки для меня не являются главным приоритетом». Продумайте свою позицию и будьте готовы к вопросам, чтобы разговор шел в двух направлениях. Границы, конечно, ваши, но разговор ведут оба собеседника.
Хани откровенно сказала матери: «Мама, я тебя люблю и знаю, что ты желаешь мне добра. Но твои замечания о моем весе, одежде и ведении дома меня страшно расстраивают. Если хочешь общаться со мной, я прошу тебя больше мне этого не говорить. Ты можешь отнестись к моей просьбе с уважением?»
Хани высказала конкретную просьбу. Она не стала говорить: «Перестань быть такой критичной» или «Не зли меня». Эти просьбы отразили бы ее чувства, но не принесли бы пользы по двум причинам. Во-первых, они могли бы стать поводом для конфликта. Хани высказала свои чувства, но одновременно запустила бы в действие все триггеры истины, отношений и идентичности. Мать стала бы возражать – нет, она вовсе не критична. Она бы попыталась перевести стрелки, потому что просто обиделась. И вообще она бы отвлеклась от темы разговора, стремясь доказать, что она – «хорошая мать» и «хороший человек».
Во-вторых, такие просьбы носят слишком общий характер. «Не зли меня» и «Перестань быть такой критичной» – слишком расплывчатые формулировки. Кроме того, мать Хани может и не осознавать своего поведения. Помните, что чаще всего привычное поведение попадает в слепую зону и нуждается не просто в ярлыке.
Поэтому, устанавливая границы, будьте очень конкретны в трех вещах:
• Просьба. О чем именно вы просите? Хотите ли вы отсечь конкретную тему (мой новый супруг, мой новый вес) или конкретное поведение (любовь к футболу, синдром дефицита внимания)? Если собеседнику нужны примеры того, о чем вы говорите, приведите такие примеры и расскажите, как они подействовали на вас.
• Временные рамки. Как долго будут сохраняться эти границы? Нужно ли вам время, чтобы во всем разобраться, изменить представление о себе, решить другие приоритетные дела, и стать хорошим приемным родителем или новым лидером? Собеседник должен знать, есть ли у границ временные рамки, а если нет, то, как не нарушить их в будущем.
• Согласие собеседника. Не считайте, что вас поняли и согласились. Спросите об этом. Когда получите ответ: «Да, я буду уважать вашу просьбу», можете вздохнуть с облегчением. Это больше не ваша проблема. Собеседник принял обязательство, и теперь его идентичность и репутация заставят выполнить обещание.
В иерархии такие разговоры вести труднее, но поразмыслив и здесь можно найти приемлемый способ. Броди из инвестиционной фирмы вряд ли скажет своему начальнику Джейку: «А теперь послушай меня, парень. Я больше не потерплю твоей постоянной критики!». Но зато он вполне может сказать, что ценит наставника, который с таким вниманием относится к его прогрессу, но в то же время чувствует себя слегка подавленным после общения с ним. А еще Броди может попросить Джейка сосредоточиться на паре навыков, не стремясь охватить сразу все.
И, наконец, будет справедливо показать собеседнику, что стоит на кону. Вы просите его придержать мнение при себе, иначе…
Иначе что?
Мы с вами уже говорили о разнице между угрозами и предупреждениями. Ваша цель – не угрожать, но высказать четкое предупреждение. Собеседник должен знать, что случится, если он не сможет или не захочет соблюдать границы. Он волен принимать вашу просьбу или нет – вы не можете контролировать его выбор и даже пытаться не должны. Но вы вольны изменить ваши отношения, если понадобится. Вот пример описания последствий: «Ты знаешь, что я попытался бросить курить. Я тоже знаю о болезни дяди Марва. Сейчас все мои мысли заняты новой работой, и мне тяжело слышать все ваши замечания и видеть неодобрительные взгляды, когда я выхожу покурить. Я знаю, что вы заботитесь обо мне, но мне это неприятно. Если ты не можешь оставить свои замечания при себе, я буду навещать Марва, когда тебя не будет рядом».
Какие бы границы вы ни установили, не удивляйтесь, если окружающие будут натыкаться на них, пытаясь соблюдать. Не ждите, что все будет легко и просто. Они так долго критиковали вас – и стали в этом деле настоящими мастерами! Расстаться с такими привычками непросто. Вам не раз придется твердо напоминать о своих границах. Старайтесь сохранять чувство юмора и цените достигнутый прогресс. Конечно, если они не захотят или не смогут пойти на ваши условия, то вы вправе защитить себя[76].
Вы решили не меняться. Вы внимательно выслушали детей, но пока не готовы покидать свой дом, где прожили шестьдесят лет. Вы понимаете тревогу коллег, но все же намерены осуществить план реорганизации отдела. Бывшая жена вашего мужа хочет, чтобы вы избавились от своего блохастого кота, который представляет опасность для детей, когда те навещают отца. Но вы намерены сохранить кота и его блох.
На этом все?
Не так быстро. Наша дорога не всегда устлана розами, как бы нам ни хотелось. Любые отношения, дома или на работе, связаны с пониманием последствий наших действий и решений для окружающих. Если вы не собираетесь меняться, все равно нужно облегчить их положение. Вы должны сделать все, что в ваших силах и в пределах разумного, чтобы ослабить влияние ваших действий (или бездействия) на окружающих.
Спросите, как сделанный вами выбор повлияет на тех, с кем вы живете и работаете. После долгих размышлений и консультаций с несколькими врачами Ларри решил не принимать лекарства от дефицита внимания. Конечно, это имело последствия для него, поскольку организовать жизнь было нелегко. Это имело последствия и для его семьи и коллег на стройке. Беседа с ними должна была определить успех усилий Ларри и отношений в целом. Чем его решение огорчит семью, которой придется его подгонять, сдерживать и поправлять? Какие тревоги возникнут у его коллег относительно эффективности и безопасности работы? Что они могут сделать совместно, чтобы работа была совершенно безопасной? Решение о приеме лекарств целиком зависит от Ларри, но последствия этого решения влияют на всех.
Джекки знает, что может взять верх в любой дискуссии, и ей следует дать возможность высказаться другим. Она целый год безуспешно работала над собой, но все же решила сдаться. «Я знаю, что бываю слишком напористой, – сказала она коллегам. – Я пыталась измениться и приложила к тому массу усилий, но безуспешно. Поэтому я даю вам всем право перебивать меня. Останавливайте меня и перебивайте. Я не хочу доминировать в наших дискуссиях, но наверняка буду это делать, даже не осознавая. Обещаю, я не стану считать вас грубыми. Мне нужна помощь, и я буду рада, если вы мне поможете».
Идея не в том, чтобы прекратить дискуссию. Наоборот, нужно начать разговор и минимизировать последствия вашего решения не меняться. Дети не хотят волноваться из-за того, что вы живете один. Измените что-то в доме, перенесите спальню на первый этаж, пригласите компаньонку или установите систему безопасности – все это ослабит их тревогу и обеспечит вашу безопасность. Сотрудники волнуются, как реорганизация повлияет на клиентов. Детально обсудите, как обеспечить непрерывность и качество обслуживания.
У Марка есть проблемы в отношениях с младшим братом, Стивом. Тридцать лет Марк ругается со Стивом из-за его необязательности. Последний конфликт произошел из-за абонемента на игры баскетбольной команды. «Когда я предлагаю тебе билет, ты всегда говоришь, что с радостью придешь. Но каждый раз ты опаздываешь, а то и вовсе не приходишь».
С этим Стив спорить не может, но он отлично себя знает и понимает, что вряд ли изменится. Марк может хоть головой о стенку биться – а может просто прекратить приглашать брата на баскетбол.
Но есть и третий вариант: Марк и Стив решают признать, что Стив не собирается меняться. После этого нужно лишь решить, как избавить Марка от раздражения. Когда Марк будет приглашать Стива на игры, им нужно будет обсудить, как обеспечить своевременный приход младшего брата («Тебе нужно напомнить? Нужно проверить твой ежедневник? Заехать за тобой?»), и возможные действия, если Стив в последнюю минуту откажется. Иногда Стив может просто поблагодарить за приглашение и предложить пригласить кого-то другого. В другие же моменты, почувствовав, что Марк действительно хочет провести время именно с ним, Стив может выдвинуть другое предложение – вместе пойти на гольф или выпить пива.
Так Стив устанавливает свои границы – «Не думаю, что смогу измениться» – и старается облегчить влияние своего решения на Марка. Это позволит братьям забыть о воображаемом будущем, где Стив станет другим, и радоваться обществу друг друга в реальной жизни. Удивительно, но установление границ заметно облегчило общение братьев.
Границы: Умение отклонять обратную связь жизненно важно для здоровых отношений и развития.
Три вида границ:
• Спасибо и нет – «Я рад выслушать ваш совет… и не могу его принять».
• Не сейчас и не здесь – «Мне нужно время или пространство, или эта тема слишком тяжела для меня в данный момент».
• Никакой обратной связи – «Наши отношения зависят от твоей способности держать свои суждения при себе».
Отклоняя советы или замечания, используйте союз «И», цените собеседника и твердо стойте на своем.
Будьте конкретны в следующих аспектах:
• Просьба.
• Временные рамки.
• Последствия.
• Согласие собеседника.
Если вы не намерены меняться, постарайтесь свести к минимуму влияние на окружающих:
• Спросите о том, какое влияние вы оказываете.
• Научите их иметь дело с вами прежним.
• Решайте проблемы вместе.