». Услышав, что она звонит по рекомендации «миссис Рошто», Спаситель почувствовал, что не может не назначить ей консультацию и пригласил ее в субботу в девять, хотя собирался никогда больше не работать в выходные.
— Классно звучит, когда отвечаешь по-английски, — заметил Самюэль. — Надо будет попробовать! Они обалдеют.
— Кто обалдеет?
— Ну, девчонки же, девчонки! Кто еще?!
— Похоже, они занимают большое место в твоей жизни.
— А есть что-нибудь другое?
Спасителю очень хотелось сказать, что прежде чем искать, от чего они обалдеют, надо постараться не вызывать у них отвращения. Но если он посоветует Самюэлю: «Прими душ!» или «Поменяй, пожалуйста, белье» — кого он, спрашивается, напомнит?
— До свидания, Самюэль! До будущей недели!
— Не имеет смысла к вам ходить, — объявил паренек с порога. — В воскресенье вечером я свою мамашу стукнул.
— Что? Что? — не поверил ушам Спаситель.
— Нет, ну… Не так чтобы всерьез… — поправился пристыженный Самюэль. — Она меня достала. Я сделал на двери запор, а она его сломала, пока я был с друзьями.
— Так-так-так. Может, стоит провести консультацию с твоей матерью, чтобы вы все-таки договорились?
— Этого еще не хватало! Она захочет быть в курсе, что я вам тут наговорил.
Спаситель напомнил Самюэлю, что психотерапевты умеют хранить секреты.
— Моя мать немого разговорит, — убежденно возразил Самюэль. — А когда отвернетесь, проверит, нет ли у вас в заднем кармане презерватива.
Спаситель загасил ароматическую палочку — она пахла куда навязчивее любого Самюэля — и позвонил мадам Дюмейе. Он договорился с ней о консультации, назначив ее тоже на утро в субботу, в 8:15. Во время долгого рабочего дня с бесконечным выслушиванием пациентов он с удовольствием думал об ужине с «парнями». Фраза, которой обмолвилась Луиза, без конца крутилась у него в голове: «Габен как будто твой второй сын». Нет, разумеется, не сын. Но чем настойчивее он прогонял от себя эту фразу, тем чаще она возвращалась. Как будто сын. Мой второй сын.
За ужином мадам Гюставия ела за четверых (а может, даже за пятерых или шестерых), и Спаситель раздумывал, будет ли правильно, если всех своих пациентов он снабдит хомячками.
— Я понял, вы запускаете новый метод лечения, называется хомячковая терапия, — объявил Габен с довольным видом.
После ужина они втроем поднялись в кабинет на втором этаже, забрав с собой Спасёна — настал и его звездный час. К сожалению, этот хомячок был туповат и трусоват, не то что Чудик.
— Папа, почему Поль сегодня не остался с нами? — спросил Лазарь.
— Потому что он сын Луизы.
— И Луиза могла остаться, — великодушно заметил Лазарь.
В девять вечера все расходились по своим комнатам: Лазарь в детскую, которую надеялся вскоре разделить с Полем, Спаситель в спальню, которую собирался делить с Луизой, а Габен к себе на чердак.
— Ты уверен, что Спасён даст тебе выспаться? — спросил Спаситель, увидев, что Габен уносит с собой клетку.
— У вас на чердаке водятся мыши, хочу скрестить их с хомячком.
По ночам на чердаке раздавались шорохи, шуршанье, писк — безусловно, там жили мыши. Габен спал, можно сказать, на полу, мышиная беготня не могла его не беспокоить. Спасён крутил у себя в клетке колесо, копался в песке — это были привычные знакомые звуки. А если, несмотря на возню хомячка, Габену все же становилось тоскливо, он вставлял в уши наушники и врубал тяжелый металл. Les Eagles of Death Metal[31]. «I only want you»[32]. И грохот ударных дробил на кусочки мысли. С мамой беда. В школу никогда. Спаситель поможет. А то кто же? И, сам того не замечая, Габен напевал фальцетом: «I only want you, I only want you».
У каждого своя манера отходить ко сну. Спаситель улегся в кровать с очередной книгой по психологии «Не женщина и не мужчина, исследование транссексуальности»[33]. Он взял ее в медиатеке, скорее всего, вспомнив Эллу. Но исследование касалось младенцев, пол которых невозможно было определить из-за несформированности половых органов. Элла была, вне всякого сомнения, девушкой, восемь месяцев тому назад у нее были первые месячные. Но внешность у нее была двойственная, и она не менялась: плоская грудь, узкие бедра. Ни юноша, ни девушка. Тростинка. Пробегая глазами по строчкам, Спаситель был занят не книгой, а своими мыслями. После Эллы он вспомнил Бландину, она должна была прийти к нему завтра.
— Че-е-ерт!
Каждый день он обещал себе, что посмотрит ролики обожателей кукол Пуллип. Завтра среда, к нему придет Бландина. Неужели он вылезет из постели, отправится в рабочий кабинет, включит компьютер и будет шарить по Ютубу только ради того, чтобы быть в курсе, что такое эти Пуллипы? Ответ был «да».
Час спустя Спаситель все еще сидел за компьютером и смотрел на прекрасно двигающихся кукол в юбочках с кружевами и чулках в сеточку, проживавших свои сердечные трагедии в бумажных домиках. Задерживая дыхание, а иногда смех, Спаситель казался себе слоном в посудной лавке. Самые популярные ролики были у МисфитПуллип89: 75 000 просмотров и 18 000 подписчиков. А автору двенадцать или тринадцать лет… Истории, сфотографированные сценка за сценкой, в которых кукла выражала свои чувства словами в облачке, напоминали фотороманы былых времен, где красавица актриса с большим декольте кричала в «пузыре»: «Как?! Ты изменил мне с этой змеей?!» Хотя теперь героини выражались иначе: «И?! Ты спишь с этой сучарой?» Но не важно, была ли это история психопата, попавшего в Пуллипсити («Убийца у порога», до 9 лет смотреть запрещается), или любовная история: школьнице изменил ее дружок («Смертельная любовь»), кончались они морем крови. Спасибо фирме Playmobil, она снабжала всех нуждающихся ковбойскими револьверами и пиратскими ножами. И точно так же, как в некоторых фильмах на прощание плывут слова «based on a true story»[34], эти ролики тоже завершались плывущими по экрану строками:
Мелоди скончалась в больнице от полученных ран.
Лору отправили на 20 лет в тюрьму.
Иширо остался один, живет, прикованный к инвалидной коляске.
КОНЕЦ
В кукольном мире в море крови умирало детство. Через несколько лет мадемуазель МисфитПуллип89 или какая-нибудь другая пройдет конкурс в Ля Феми[35] и будет работать в кино. Все юные авторши выступали под псевдонимами, и Спаситель не мог догадаться, под которым из них скрывается Бландина. Спросит завтра и похвалит ее. Ему нравилась креативность его юных пациентов, наивная и полная веры в себя. Так что к пяти часам он ждал Бландину с нетерпением. Что она выкинет на этот раз? Будет сидеть, съежившись, у батареи? Или встанет на голову на ковре?
— Бландина?
Она сидела на стуле по-турецки, очень похожая на ручную обезьянку, а изо рта у нее тянулась красная нитка. Одно движение губ, и нитка исчезла во рту — Бландина жевала что-то сладкое. Она спрыгнула на пол и затрясла перед собой бумажным пакетиком.
— Мой полдник!
Открыла пакетик и поднесла поближе к Спасителю, чтобы и он мог полюбоваться слипшимися в один ком жевательными мармеладками: банананами, яичницами-лепешками, жареной картошкой, смурфиками, языками, бутылочками, крокодилами и бог весть чем еще.
— Nice, — кивнул Спаситель. — А пить тебе потом не захочется?
— У меня всё с собой. — И Бландина достала из рюкзачка банку с кока-колой. Тут же открыла ее и отпила половину.
— Ты заболеешь, — заметил Спаситель, не выказывая ни малейшего беспокойства.
Бландина прыснула, брызнув во все стороны кока-колой.
— От этой штуки здорово рыгается! — сообщила она. — Вот так. — Она надавила рукой на живот и рыгнула. — И пукается тоже здорово.
— Можешь не показывать, — сказал Спаситель и указал Бландине на стул.
Но она раскинулась на кушетке, положила рядом с собой конфеты и затараторила:
— Самир от своего дяди тащит нам конфеты «Харибо» килограммами. В столовке же гадость, там только хлеб можно есть, а мы на последней перемене трескаем конфеты и еще по очереди печенье приносим, а я питье, колу или оранжину. Вот это еда! Иногда, бывает, тошнит, но это если уж наешься, правда, как свинья.
— А ты не боишься растолстеть как свинья?
Бландина хохотала так, словно услышала лучшую шутку года.
— У Луны, да, щеки скоро будут вот такие. — Бландина надула щеки. — А у меня порядок. Я как мама. Не толстею. А вообще знаете что? — Она привскочила. — Мы с Самиром, Луной и остальными устраиваем соревнования: набиваем полный рот конфетами, как мадам Гюставия, и говорим какую-нибудь скороговорку. Жутко прикольно — плюешься во все стороны, даже из носа брызги летят! А Самир снимает и в Ютуб потом выкладывает. Или еще ролики с «Вырвиглазом». Это тоже конфеты такие, знаете? Ясное дело, нет! Ну, жгучие, хуже перца. Горло дерут страшно. Мы их на спор едим, кто больше: шесть, восемь… Самое большее можно съесть штук двадцать, а дальше смерть — кишки лопнут. Еще мы придумали желли-белли-микст. Это когда конфеты перемешаны, сладкие и отвратные. Цвет у них одинаковый, и неизвестно, на что нарвешься, — может, на персик, а может, на блевотину. В микст играют двое — берут конфеты одинакового цвета и не знают, что достанется: хорьковая какашка или шоколадный пудинг, лакрица или собачий сухарь. По-моему, они все гадость. Даже которые называются «со вкусом лайма»: раскусишь, мама родная! — не лайм, а туалетный утенок, ф-фу!
Спаситель рассчитывал поговорить с Бландиной о ее будущем, о том, не заняться ли ей всерьез анимацией, но перед ним сидел гиперактивный ребенок, которого любой психиатр тут же посадил бы на риталин.
— До свидания, Бландина. На следующей неделе попробуем поговорить о чем-нибудь еще, кроме конфет?
— Ах да, вам же это совсем не интересно, — ответила Бландина, отли