К памятнику спешила сильно взволнованная дама.
– Пелагея Кирилловна! Как хорошо, что я вас встретила! Собиралась уже в школу идти выяснять… Что там мой Степа?
– Да как вам сказать… – Хрупкая седенькая Пелагея Кирилловна посуровела, строго вздернула клювик. – С наглостью и жестокостью у вашего ребенка все обстоит благополучно. А чего ему катастрофически не хватает, так это трусоватости и угодливости…
Влас решил было, что супруга Раздрая иронизирует, но дама, к его удивлению, восприняла услышанное всерьез и пригорюнилась.
– Это да… – пролепетала она. – Это я и сама замечаю…. А вот насчет успеваемости…
– Нет, – решительно прервала Пелагея Кирилловна. – Насчет успеваемости я сейчас говорить не готова. Давайте встретимся завтра, пригласим хакера, медвежатника…
Мужчины отошли подальше, чтобы не мешать беседе.
– Она у вас что, учительница? – шепнул Влас Раздраю.
– Заслуженная, – с гордостью уточнил тот. Тоже шепотом.
– А что преподает?
– Теорию музейной кражи.
– А вы – смотритель музея?!
Раздрай рассмеялся.
– Удачное сочетание, не правда ли? Почти стопроцентная гарантия, что уж краеведческий-то ограблен не будет… Хотя, между нами говоря, что там грабить? Щит Македонского? Так это муляж…
– Теория музейной кражи… – затосковав, повторил Влас. – А настоящие предметы? Физика, информатика…
– Ну а как же! – изумился Раздрай. – Вы что же, считаете, пришел мальчонка на урок взлома – ему сразу фомку в руки и на практическое занятие? Не-ет… Сначала, мил человек, извольте физику освоить, механику, сопротивление материалов изучить. И лишь овладев теорией… А хакерство! Вы что же, не имея понятия об информатике, им займетесь?.. Да взять хотя бы Пелагеюшкин предмет! У вас, если не ошибаюсь, он называется искусствоведением… Вот вы, Влас, вроде бы недавно из школы… А сможете отличить фламандскую живопись от голландской?
Влас вынужден был признаться, что не сможет.
– Вот видите! А ее выпускники – запросто… Кроме того, учтите разницу между вашей системой преподавания и нашей. Ваша-то как была оторвана от жизни, так и осталась. Ну, выучатся ребятишки отличать голландцев от фламандцев. А зачем? Так, для общей эрудиции… А у нас-то – для дела!
– Погодите… – попросил Влас, берясь за страдальчески сморщенный лоб. – Хорошо… Допустим… А воспитание?
– Что воспитание?
– Ну, вот… сейчас говорили… наглость, угодливость…
– А! Понял. Вас смущает, что вещи названы своими именами. Ну хорошо! Назовите наглость отсутствием комплексов, а угодливость – вежливостью. Суть явления не изменится, согласны?
– Нет, – уперся Влас. – Не согласен.
Раздрая это ничуть не расстроило.
– Понимаю вас, – с сочувственной улыбкой молвил он. – Позитива хочется… Знакомое дело. Поэтому то, что раньше называлось совестью, теперь зовется кризисом самооценки, не так ли?
– Знаете что, Аверкий Проклович! – в сердцах ответил Влас. – Я слышал, если человека стотысячный раз назвать свиньей, он станет на четвереньки и захрюкает…
Этот не совсем вежливый выпад восхитил Раздрая. Судя по всему, спорить Аверкий Проклович любил и умел.
– То есть вы полагаете, – вкрадчиво осведомился он, – что, переназови мы болонку бульдогом, она тут же прибавит в росте и весе?.. Впрочем… – Старичок задумался на секунду. – В том случае, если ее не просто переименуют, а еще и переведут на бульдожий рацион… Да, тогда это, возможно, обретает смысл. Пусть не для самой болонки, но хотя бы для того, кто этот рацион распределяет. Так что в чем-то вы, Влас, правы… Понерополь тоже ведь не в пустоте живет. Находясь в окружении пресловутых цивилизованных государств, использующих ханжескую лексику, мы, сами понимаете, вынуждены им подражать. Называем общак социальным фондом, крышу – налоговой службой, рэкет – коммунальными платежами, лохов – народом… Так что, думаю, недалеко то время, когда и у нас вместо «Мурки» на автовокзале начнут исполнять…
Но Влас так и не узнал, что начнут исполнять на автовокзале вместо «Мурки», – к беседующим подошла Пелагея Кирилловна, закончившая разговор со Степиной мамой.
– Какие у вас планы? – прямо спросила она.
Раздрай вынул сотовый телефон, взглянул, который час, и болезненно скривился.
– Ой… – сказал он. – Мне ж через полчаса криспинаду принимать. Как некстати…
– Что-что принимать? – не расслышал Влас. – Лекарство?..
– Криспинаду, – повторил старичок. – Это, видите ли, жил в третьем веке такой римлянин Криспин. Однажды он украл шкуру, сшил из нее башмаки и бесплатно раздал бедным… То есть криспинада – это, грубо говоря, благотворительность за чужой счет. У вас, насколько я помню, подобные приношения называются спонсорством… Пелагеюшка, как у тебя со временем?
– Боюсь, что тоже никак, – призналась она. – Урок.
– Вот ведь незадача! – огорчился Раздрай. – А что, если так, Влас? Вы часика полтора погуляйте, а потом подходите ко мне в музей…
– А где он…
– Где находится? А вот как раз там, где мы с вами кофе пили. Ну, то зданьице с профилем Пушкина…
– Ах, это…
– Ну да! А я с огромным, кстати, удовольствием все вам покажу и расскажу…
Оставшись у памятника в одиночестве, Влас достал бумажник и, поколебавшись, переместил его в задний карман брюк – уголком наружу. Судя по тому, что недавно проделывала с приезжим Арина, прятать деньги смысла не имело – напротив, следовало вызывающе выставлять их напоказ. Пусть вокруг думают, будто он нарочно…
Выходя с площади, оглянулся. Белые мраморные руки, воздетые над черной плитой, казалось, махали вслед. Скорее всего оптический обман – просто самого Власа слегка еще пошатывало.
Один. Слава богу, один. Арина, Раздрай, супруга его – люди, конечно, приятные, но обилие впечатлений подавляло. Необходимо было выпасть из общения и хотя бы попытаться осмыслить весь этот бред. К тому моменту, когда Влас Чубарин, покинув площадь имени Жертв Справедливости, выбрался на Хлопушинский проспект, способность рассуждать к нему почти уже вернулась.
Приятные… А почему они такие приятные? Сами утверждают, будто умение расположить к себе – не более чем способ влезть в душу, а стало быть, и в карман ближнего… Но это же глупость – предупреждать жертву о своих преступных замыслах! Или здесь расчет на то, что жертва просто не поверит подобному признанию и сочтет его шуткой?
Мелькнула и сгинула забавная мыслишка, что, чем хуже общество, тем лучше люди. Мозг просто не справлялся с накопленной информацией. И Влас побрел по странному городу Понерополю, надолго останавливаясь перед рекламными плакатами. С одного из них глянул и прожег интуриста большими выразительными глазами сердитый юноша с папиросой в правой руке. В нижней части щита располагались веером игральные карты. Шевелюра шулера (наверное, шулера) была слегка взлохмачена, на шее болтался огромный бант, а между картами и бантом белело следующее четверостишие:
И когда говорят мне, что труд и еще и еще,
будто хрен, натирают на заржавленной терке,
я ласково спрашиваю, взяв за плечо:
«А вы прикупаете к пятерке?»
Влас озадаченно хмыкнул и двинулся дальше.
Будь он мистик – возможно, решил бы, что вчерашний спор относительно сатанинской (языческой) сути любого государства не случайно закончился дракой и бегством в страну, до которой в свое время почему-то не добрался Лемюэль Гулливер. Такое впечатление, будто Богу надоели логические выверты Власа Чубарина и Он предпочел разрушить их простым предъявлением фактов. Влас любил парадоксы. Но одно дело парадокс в устном виде и совсем другое, когда ты с ним сходишься, так сказать, лоб в лоб.
Обнажать язвы общества в дружеской компании, никто не спорит, дело приятное, озорное, ибо любая держава старается выглядеть физически здоровой и очень не любит разоблачений. Теперь же Власа угораздило столкнулся с общественной формацией, не просто обнажавшей собственные язвы, но еще и делавшей это с гордостью!
И попробуй тут не растеряйся! Попробуй обличить порок, если он считается добродетелью! Это даже не Джельсомино в Стране Лжецов – там всего-навсего переклеили ярлыки. Здесь же никто ничего не переклеивал – просто люди предпочли болезнь лечению.
Кстати, о лечении… Самое время вспомнить о тех случаях, когда лекарство оказывалось опаснее самого недуга… Тут ведь все зависит от дозы…
Хм… Болезнь как форма жизни…
Размышляя в таком духе, Влас достиг второго рекламного щита. Плакат был, надо полагать, из той же серии, что и первый, – изображал опять-таки юношу, но совсем уже в ином роде: этакого паиньку с мечтательно-бездумным взглядом. Заботливо уложенные светлые локоны, в ребячески припухлых губах – мундштук пустой курительной трубки (очевидно, для красоты), на плече – трость с белым набалдашником. Однако доверять столь умилительной внешности, видимо, не стоило, потому что надпись на щите честно предостерегала: «Я такой же, как ты, хулиган».
Влас Чубарин огляделся, прислушался. Нигде ни криков о помощи, ни выстрелов на поражение по тем, кто попытался бы уйти из кафе, не расплатившись… Никто не предлагал перекинуться в картишки, поскольку-де одного партнера не хватает… Прохожие ничем не отличались от сусловчан.
Здравый смысл подсказывал, что государство, сознательно насаждающее преступность, обречено изначально. Хотя… Смотря что считать преступностью и что здравым смыслом. Есть, например, страны, где разрешены азартные игры и проституция, где нет закона против наркомании. И ничего, живут…
Третий по счету рекламный щит заставил Власа остолбенеть.
С плаката скорбно взирал молодой человек (чуть старше первых двух). Слегка вьющиеся волосы цвета спелого ореха ниспадают до плеч, лоб ясен и чист, на челе – терновый венец.
«Был сопричислен к разбойникам», – скупо гласила надпись.
Да они что тут, совсем с ума посходили?
Кого ж они, интересно, изобразят на следующем щите?