Он еще раз оглядел нас, добродушно усмехнулся, и продолжил:
– Начнем с минутки юмора. Мне нужна «жертва»!
Сказать, что добровольцев не было, не сказать ничего! Народ так вжался в стулья, что спинки затрещали.
– Ну, раз добровольцев нет, придется командиру подразделения помочь мне. Кто у нас командир?!
Я не только вжался в стул, но и втянул голову в плечи. Становиться «жертвой» мне ни разу не улыбалось! А мои засранцы, как один, повернули головы в мою сторону. Короче, сдали меня с потрохами…
– Ага, – довольно потер руки Колобок, – командир найден! Как вас зовут, молодой человек?
– Александр, – вздохнул я.
– О! – воскликнул Колобок, – Это который Трофимов? Посрамитель инструкторов и великий боец, победивший самого Святогора?!
– Ну, типа того…
– Так что же вы так перебздели?! Ничего страшного с вами не произойдет…
– «Чик» и ты уже на небесах, – «поддержал» меня Марся.
– Жертва номер два уже найдена, – улыбнулся Сунгатову Колобок. Марся резко загрустил.
– Александр, прошу вас встаньте. Подойдите ко мне.
Колобок осмотрел меня.
– Александр, разденьтесь по пояс сверху и снимите ботинки с носками.
Комментариев со стороны моих бойцов не было. «Залет» Марси сделал парней осторожными. Я разделся. Колобок пригляделся ко мне и резюмировал:
– Оглядев жертвенное тело, мы обнаружили незначительную шерстнатость на груди и пальцах ног. С этого и начнем. Александр, представьте, что вы попали в плен, и враги спрашивают у вас, как пройти к колодцу председателя колхоза «Имени первого смычка Мстислава Ростроповича» для того, чтобы сыпануть туда дрожжей пополам с пургеном. А вы…
Закончить он не успел. Я бухнулся на колени и запричитал:
– Люди добрыя-я-я-я-я, не губи-и-и-ите!!! Сам я не ме-е-е-естный, техничка-а-а-а-й работаю, знать ничего не зна-а-а-аю, ведать не ведаа-а-а-аю, а колодец там справа от грядки с хреее-еее-еее-ном…
И схватив Колобка под колени, завыл дурниной. Мои рухнули от смеха.
– Рано, Александр. Рано!!! – Колобок смеясь, отрывал меня от своих ног. Оторвал.
– Только что Александр продемонстрировал вам, господа курсанты, последнюю стадию допрашиваемого, которая называется «Я убил президента Кеннеди». Правда, он перескочил через массу иных стадий, не менее интересных. К ним и вернемся.
Он поставил меня на ноги и спросил у парней:
– С чего начнем?
– Яйца ему открутить, – тут же предложил Мамелюк.
– Яйца – это хорошо, но их обычно оставляют на десерт. Какие еще варианты?
– В глаз сигаретой ткнуть, – вариант от Олега.
– Себе в глаз сигаретой, молодой человек! Вы на задании!!!
Олег пристыженно опустил взгляд.
– Еще!
– Я бы ушами занялся, – предложил опытный Микола. – Там масса болевых точек.
– Очень хорошо! – похвалил его Колобок. – Еще!!
– Зубы, – предложи Ильдар.
– Браво! Еще!!!
В течение трех минут мои садисты предложили столько всего интересного, что сделай они это со мной, меня бы опознали только по ДНК. К четвертой минуте мои иссякли. Убедившись, что вариантов больше нет, Колобок воскликнул:
– А волосы, друзья мои! Про волосы, почему все забыли?!
И в подтверждение своих слов, схватил меня за волос в районе соска и резко дернул. Я заорал уже по настоящему. Парни все сморщились, как будто это их дернули.
– Видите: неожиданно и больно! Есть еще подмышки, – рывок, я снова ору. – Но самое больное место – это большие пальцы ног!
Я ждал, что Колобок ударит пяткой мне по пальцам, но он наклонился, ухватился за мою растительность на большем пальце правой ноги и потянул. Я заорал протяжно и искренне. Очень искренне!
– Где говорите колодец председателя?! – вопрошал препод.
– Я покажу!!! – поклялся я.
– Вот! – препод отпустил меня. – С этого и нужно начинать. Спасибо, Александр, вы свободны. Следующая жертва – прошу вас!
Колобок уставился на Марсю. Тот нехотя поднялся.
– Нас зовут?
– Марсель.
– О! Это вам Черныш и Гаага хитрый удар ставят?
– Так точно.
– Очень хорошо! Раз вы специализируетесь на травмах суставов, на вас эти суставы и изучим.
Мы выдохнули, Марся испуганно сглотнул.
В течение следующих пяти минут Марся орал не переставая. Орал, как и я: искренне и протяжно. Ему «промассировали» все суставы на обеих кистях, «пощупали» локоть справа и плечо слева. После чего он был отпущен с миром.
– Кто-то из вас говорил про уши…
Группа повернула голову в сторону Миколы. Микола выматерился, препод улыбнулся.
– На Ильдаре будем изучать зубы, а Мамелюка будем кастрировать, – резюмировал я.
Ильдар задумчиво потер лицо, а Димка непроизвольно сжал ноги.
– Я живым не дамся! – пообещал Мамелюк.
Тем временем Микола занял место Марси. Препод что-то прошептал ему, тот кивнул.
– Итак, господа курсанты, – Колобок жизнерадостно потер руки, – уши!
Учитывая разницу в росте, он взял стул, встал на него, ухватил Миколу за ухо и резким движением вогнал ему в мочку тонкую иглу. Микола даже бровью не повел.
– Как вы видите по реакции жертвы, – пояснял препод, – иголка введена в наименее болезненную точку мочки. Жертва никак не отреагировала. Однако если мы возьмем зажигалку и начнем нагревать иголку…
Микола вскрикнул и упал на задницу.
– … жертве будет так больно, что она упадет. Спасибо, Микола. Все было очень убедительно!
Как потом выяснилось, Колобок не касался пламенем иглы. Он только имитировал. Все остальное гениально сыграл Микола.
Ильдара и Димку сегодня трогать не стали, оставили на следующие занятия. В течение месяца мы все и не по разу выступали в роли жертв. Нам объясняли: до какой температуры необходимо раскалить железо, на какую глубину его втыкать в тело человека. Какие мышцы и как рвать… про уши и носы… про зубы и губы… про глаза и мочеполовую систему обоих полов… В общем, массу интересного для нас – начинающих садистов.
Были у Колобка и эксцессы. В один ненастный день, когда занятия по снайперскому делу проводились исключительно для снайперов, наша группа прибыла на занятия вместе с группой ловцов.
В отличие от нас (от мокрушников) руководитель факультета ловцов не предупредил своих, чтобы с Колобком они вели себя скромно. Киса нам сразу сказал: «Гели не хотите, чтобы Колобок использовал вас как настоящих жертв, ведите себя тихо. Это не я, не Черныш, не Гаага и даже не Карп. Это гораздо страшнее…». И мы вели. А ловцы…
Перед Колобком стояла жертва из ловцов. Колобок показывал, как работать с веревками. Жертве это не нравилось, и жертва решила взбунтоваться. Это недоразумение, которое выглядело круче Колобка раз в десять, начало изображать выход из захвата с выведением Колобка на болевой и последующим броском. Колобок ухмыльнулся и предпринял контр действия. Выход не удался, а веревки зафиксировали обе руки жертвы. Жертва оказалась неугомонной и решила продолжить. Шаг вперед с одновременным поворотом корпуса и ударом ноги. Колобок не стал уклоняться. Он сел на шпагат, нога жертвы пролетела высоко над ним, после чего Колобок подпрыгнул и в прыжке ударил жертву ногой в голову. Жертва отлетела на пару метров, а Колобок, спокойно приземлившись на ноги, направился к лежащему телу. Со стороны моих головорезов раздались бурные аплодисменты. А Колобок, подойдя к лежащему ловцу, сообщил:
– Вот теперь занятие будет крайне реалистичным. Крайне! Особенно для лежащего перед нами дебила…
Когда указанный дебил пришел в себя, Колобок оторвался на нем от души. Дебил провел четыре дня в лазарете. А мы еще раз убедились в истине, что внешность обманчива!
По окончании школы мы искренне надеялись, что наши знания нам никогда не пригодятся. Зря надеялись… Во время второго выхода нам понадобилась тропа в минном заграждении. Как и учил Колобок – выкрали двух солдат. Одного мучали, второй смотрел. Через полчаса, когда подопытный обгадился во всех смыслах этого слова и просто мечтал сообщить нам хоть что-нибудь, я повернулся ко второму. «Я покажу!!!» прошептал второй. Прошептал также убедительно, как я прокричал Колобку о «колодце председателя»…
А сегодня мне предстояло пытать своего. Хотя, какой он мне «свой»…
– Короче, Иванов, через двадцать минут ты будешь валяться в собственном дерьме и молить меня о том, чтобы я тебя выслушал. А я еще десять минут буду тянуть из тебя жилы.
Он промолчал. Я взял две иглы.
«— Саня, стоп! Предлагаю свести человека с ума.
– Это как?
– Ты из карате хоть одно ката знаешь?
– Макс показал одну связку…
– Короче, раздевайся по пояс, подыши поглубже, пошипи, а потом начинай выполнять ката, увеличивая скорость. На третьем повторе я полностью выскочу из тебя и сам пообщаюсь с пациентом. Ты помнишь, как медкомиссия обгадилась?
– Ага, – хихикнул я.
– Начинаем».
– Хотя, Иванов, чего мне тебя пытать? – спросил я у полковника. – Вытаскивать маяки я все равно не буду. Давай я тебе крышу на бок сверну и передам местным. Мужик ты здоровый, будут тебя вместо тягловой силы использовать.
По выражению морды Иванова было видно, что он не верит. Зря он так. Полоз умеет появляться эффектно.
Я разделся по пояс и по взгляду будущего сумасшедшего понял, что «наколка» произвела нужный эффект. Во время крайнего медосмотра, проводимого силами тылового госпиталя, врачи откровенно боялись меня трогать.
– Ну, начнем, помолясь!
Я раздышался, сделал несколько разогревающих упражнений и начал. С виду обычные «каратешные движения». После первого повтора Полоз начал двигаться на моих руках. Иванов это заметил и потряс головой.
– Спиной к нему повернись.
Вторая проходка. Судя по щекотанию на спине, Змей активно «танцевал» изображая из себя удава Каа на выступлении перед бандерлогами. Иванов захрипел.
– Лицом к нему.
Третья проходка. С завываниями и в ускоренном темпе. Финальный выдох и из меня вынырнул здоровенный змей!