СВИДАНИЯ, СЕКС И ПОПУЛЯРНОСТЬ
Я ТЕБЕ НРАВЛЮСЬ? А СЕЙЧАС?
Чтобы избежать неловкого разговора, родители вручили мне странную книжку в мягкой обложке под названием «Мальчики и секс», а потом спросили, прочитал ли я ее. То ли им было лень, то ли не хотелось говорить со мной, не знаю. А я в то время не читал ничего сложнее комиксов или упаковок кукурузных хлопьев. К счастью, скоро мне представился следующий шанс — допотопный образовательный фильм на уроках полового воспитания в школе. Но там мы только смеялись над неловким закадровым текстом и наигранным поведением актеров.
Я один уже некоторое время, и мне очень хорошо. Кажется, это работает… Я и есть человек моей мечты.
Кроме книжки по половому воспитанию отец дал мне ценный совет: никогда не терять голову из-за девушки. Это мне особенно не удалось. Ее звали Валери, и я был от нее без ума. В этой главе мы с доктором МакДонахом обсудим то, о чем мои родители никогда со мной не говорили: как справляться с тревогами, связанными с влюбленностью.
Ничто так не обостряет тревогу, как влюбленность.
Отношения и ОКР
Один из видов тревоги возникает, когда нам нравится другой человек. Он так распространен, что даже имеет свое название — обсессивно-компульсивное расстройство на почве межличностных отношений (или короче — ОКР отношений). Это расстройство похоже на другие формы ОКР: его жертву мучают навязчивые нежелательные мысли о романтических отношениях (например, о привлекательности партнера и вашей долговременной совместимости). Такие мысли обычно делятся на две категории: люблю ли я партнера и любит ли партнер меня? Вместо того чтобы замечать хорошие качества партнера, носители ОКР отношений концентрируются на недостатках, чтобы доказать, что отношения были несостоятельны с самого начала. Сомнениям и колебаниям нет конца, при этом люди даже не понимают, что виной всему ОКР.
Жизнь — это то, что происходит, пока вы строите планы.
При ОКР отношений людей часто преследуют такие мысли:
«Действительно ли я люблю его?»
«Что, если она не девушка моей мечты?»
«Может быть, я просто согласился на легкий вариант?»
«Если я какое-то время не вспоминаю о своем партнере, люблю ли я его по-настоящему?»
«Если я не хочу близости со своим партнером, значит ли это, что он мне не нравится?»
«Я обращаю внимание на других девушек. Может, мне нужен кто-то еще?»
«Мне нравится быть одной. Значит ли это, что я не люблю своего партнера?»
«Я вполне могу представить себе, как изменяю своему партнеру. Значит, втайне я хочу быть с кем-то еще?»
«Я постоянно думаю о ее недостатках во внешности или характере».
ОКР отношений вполне реально, оно есть не только у тебя. Чем больше тебе нравится другой человек, тем более вероятно, что ты будешь испытывать тревогу. Пытайся побороть ее так же, как и остальные навязчивые мысли: отмечай их присутствие, не цепляясь за них, и принимай их за то, чем они и являются на самом деле, — за тревогу. Для лечения ОКР отношений подходят те же методы, что и для обычного ОКР. Их цель — развить у тебя иммунитет к расплывчатым и проблемным мыслям.
В прошлом я упускал очень много шансов познакомиться с симпатичными девушками, пока однажды не столкнулся на оупен-эйре с приятелем — назовем его Брайаном. Я притворялся, что слушаю его, а сам засматривался на сногсшибательную блондинку в десяти метрах от нас. Пока я убеждал себя, что у нее есть парень и вообще она не моего поля ягода, Брайан уже знакомился с ней. Поскольку у нее была очень милая подружка, я присоединился к разговору. К моему удивлению, вскоре Брайан уже записывал телефон этой девушки. Я сказал себе, что она, конечно, дала ему неправильный номер. Но через несколько дней Брайан отправился с ней на свидание. Мне стало невыносимо обидно. В тот день я решил для себя, что лучше пережить мгновенное унижение, чем потом целыми днями кусать локти из-за того, что упустил возможность. Какими бы неотразимыми мы ни были, не всегда люди, которые нравятся нам, отвечают взаимностью. Ты не можешь быть человеком, который подходит всем, и это совершенно нормально.
Сладкое счастье личных границ
Личные границы — это самоуважение. А их отсутствие, соответственно, — недостаток самоуважения. Люди относятся к тебе ровно так, как ты им позволяешь. Ты не можешь заставить кого-то уважать себя, но не позволяй им проявлять неуважение. Те, кто действительно хочет быть с тобой, будут уважать твои границы. Точка. Если нет, то пускай уходят, это к лучшему.
Существенно снизить вероятность того, что ты начнешь встречаться с совершенно неподходящим человеком, поможет один весьма недооцененный инструмент — проверка личных границ. Воспользоваться им никогда не поздно, но чем раньше ты научишься выстраивать границы, тем лучше. Из-за склонности к тревогам тебе не придется долго встречаться с человеком, чтобы почувствовать связь с ним. Вот вполне вероятный сценарий: ты не понимаешь, как все это случилось. Еще сегодня ты радуешься своей самостоятельности и независимости, а завтра уже не сможешь дышать вдали от любимого человека. Странно, правда? Ведь до вашей судьбоносной встречи у тебя была своя жизнь. Почему же ты сейчас не в состоянии даже сделать сэндвич в одиночестве?
Не ищи свою вторую половину. Ты не половина.
Непроницаемые личные границы защищают нас от трудностей личной жизни. Они, как невидимое силовое поле, отталкивают от нас всякие гадости, подонков, эмоциональных вампиров и людей, с которыми нельзя встречаться. Нельзя начинать отношения без их прикрытия. Ведь ты надеваешь куртку, когда холодно, и не катаешься на велосипеде без шлема, правильно? Но почему-то только единицы окружают себя межличностными границами, чтобы защитить самое ценное — свое сердце! Тебя должна ужасать идея, что можно слепо вложить свое сердце и чувства в любые отношения, не обозначив границы. Поступая так, ты разрешаешь кому угодно делать с тобой и твоим душевным состоянием то, что им заблагорассудится.
Прежде чем диагностировать у себя депрессию или низкую самооценку, убедись, что тебя на самом деле не окружают идиоты.
Границы спасут тебя от мучительных недель, месяцев и даже лет, которые могут наступить, если ты впустишь в свою жизнь ненужного человека. Они помогут избежать отношений слияния, в которых твоя жизнь сольется с жизнью партнера, так что будет не разобрать, где заканчиваешься ты и начинается другой человек. Здоровые отношения подразумевают, что два человека любят и поддерживают друг друга, но каждый из них остается самим собой. Это не слияние, в котором 1/2 + 1/2 = 1. Другой человек не может дополнять тебя: ты и так цельная личность.
Ты не половинка
Никогда не пытайся дополнить кого-то (или искать дополнение себе). Если один столб в заборе опирается на другой — это плохой забор.
Если ваши отношения закончились, тебе нужно будет снова становиться цельной личностью. Так почему бы не оставаться ею все время?
Границы в отношениях усиливают твой характер и помогают восстановиться после плохого расставания. Установка границ поможет тебе зализать раны и (бонус!) не позволит тебе вернуться к экс-партнеру. Более того, эти границы будут защищать тебя во всех межличностных отношениях, будь то сердечные дела, отношения в семье или на работе. Они не дадут вредным коллегам эксплуатировать тебя или воровать твои бутерброды и ручки.
После этих слов тебе может показаться, что я прагматичный и безэмоциональный сухарь, но это не так. Я всегда рад хорошим людям и здоровым отношениям. Слияние противоречит этому. Мне нравится представлять себе персональные границы людей как забор вокруг их сердца. И это не красивый беленький штакетник, как тебе могло показаться, а высокая, непреодолимая кованая решетка с заостренными пиками наверху. Штурмовать ее осмелится разве что ниндзя-евнух. Именно так должны работать твои внутренние границы: пропуск смогут получить только те, кто соответствует твоим требованиям, принимает твою личность и отражает то, чего ты ждешь от жизни. Требования ты формулируешь самостоятельно, среди них может быть отношение к религии, вегетарианству, курению и алкоголю, стремление получить высшее образование и так далее.
К сожалению, часто люди обращают внимание на эти важнейшие вещи уже после болезненного расставания. Они часто жалуются: «Все эти “красные флажки” были видны с самого начала, но я их игнорировал». А если не игнорировать их? Если не допускать сомнительных людей в свои персональные границы? Всегда доверяй интуиции. Сумей выстроить личные границы сейчас, пока ни с кем не встречаешься. Потому что лучший совет о расставании — тот, который тебе не пригодится.
А что касается секса, то я скажу одно: чем дольше ты ждешь, тем лучше. Тебя будут одолевать желания и соблазны. Но из слишком раннего секса ничего хорошего не получается.
Я бы сказал, что ты дополняешь меня, но я и так прекрасен на 100%.
ТЫ ХОЧЕШЬ СПОКОЙСТВИЯ ИЛИ ПОПУЛЯРНОСТИ?
Как показывает пример Джона, в подростковые годы все испытывают определенный уровень стресса, когда дело касается романтических отношений. Именно поэтому мы обожаем фильмы и книги, где герои сталкиваются с такими же проблемами. Невозможность сказать нужные слова человеку, который тебе нравится, — это наш коллективный опыт. Если такое произошло с тобой, то знай, что это неудивительно. Ты в хорошей компании — со всеми остальными. Чем страдать молча, лучше поискать способ справиться со стрессами влюбленности.
Признаем пользу трудностей
Помни, что умеренное количество трудностей приносит пользу твоему психическому здоровью. Они позволяют тебе расти и становиться лучшей версией себя.
Хороший способ увидеть пользу, которую нам приносят трудности, — подумать, что произойдет, если их не будет. Вспомни какого-нибудь человека, которого считаешь «испорченным». Ты знаешь этих типов: капризные, эгоцентричные и не ценят то, что у них есть. Как ты думаешь, почему они такие? В основном потому, что им не приходилось преодолевать трудности и работать над чем-то, как тебе.
Честно говоря, все мы немного «испорченные». Мы принимаем как должное вещи, которых лишены другие люди (например, способность читать).
Но как это связано с юношеской влюбленностью?
Во-первых, не забывай, что ты заслуживаешь немного сочувствия. Сочувствие к себе и к другим людям поможет всегда, в любой ситуации. Признавай, что и отношения, и даже расставание принесут тебе пользу в долгосрочной перспективе. Да, сейчас тебе надо прикладывать усилия, чтобы говорить с объектом своей любви спокойно и не мямлить, но в будущем это будет лучше удаваться тебе, потому что ты работаешь над этим уже сейчас.
Во-вторых, если в разговоре что-то пошло не так, ты только усугубишь ситуацию, если будешь (подсознательно) убеждать себя, что все должно было быть по-другому. Это твое ожидание, а нереалистичные ожидания только ухудшают дело.
Например, Кинан хочет пригласить Лесли на выпускной. Он сильно нервничает, поэтому начинает потеть и говорить слишком быстро. У него есть выбор: 1) он может принять тот факт, что говорит слишком быстро и потеет, и попробовать обратить все в шутку; 2) он не смирится с происходящим и будет молча осуждать себя, раздув обычное для такой ситуации волнение до масштабов настоящей паники.
Надо признать: у всех нас есть определенные ожидания, как будет развиваться ситуация, особенно когда мы говорим с тем, кто нам симпатичен. Но эти ожидания не всегда совпадают с реальностью.
Когда ты начинаешь работать с тем, что происходит сейчас, и отпускаешь свои ожидания, уровень тревоги снижается. А если зациклиться на ожиданиях и не принимать реальность, тревога только обострится.
Итак, как научиться принимать реальность, как Кинан в первом примере, и отпустить свои ожидания? Зачастую, когда подростки (да и все люди) видят, как что-то пошло не так, они тут же считают себя виноватыми. Ведь они должны были заранее все знать и предусмотреть. Постоянно напоминай себе: в том, что общение сложилось не так, как тебе хотелось, нет твоей вины. Просто все сложилось по-другому.
Давай начнем прямо сейчас!
СОМНЕВАЙСЯ В СВОЕЙ НЕПРАВОТЕ
Раздели лист бумаги на три колонки. В первой записывай то, что произошло в реальности. Например: «В прошлый вторник я проходила мимо парня, который мне нравится, и споткнулась о ковер. Я чувствовала себя ужасно глупо». Во второй колонке напиши, почему у тебя возникло чувство собственной вины. А в третьей напиши опровержения этой вины. Постарайся, чтобы в третьей колонке было хотя бы на один пункт больше, чем во второй. Например, если ты можешь перечислить четыре доказательства своей неправоты, то тебе нужно указать пять опровержений. Это тренировка для твоего мозга: пусть учится не обвинять себя и объективнее оценивать ситуацию.
Секс
У подростков секс очень сильно влияет на самооценку. Назвать кого-то девственником — значит обвинить в слабости и незрелости. Поэтому, к сожалению, тинейджеры часто начинают сексуальные отношения, просто чтобы получить опыт. Или чтобы потом похвастаться друзьям и заработать у них хорошую репутацию. Конечно, секс приносит удовольствие, но если ты по какой-то причине чувствуешь себя некомфортно… скорее всего, тобой руководили какие-то другие мотивы.
Я рискую показаться занудным взрослым человеком, но все-таки скажу: если ты собираешься заняться с кем-то сексом, чтобы у тебя появился опыт или чтобы повысить свой престиж в глазах одноклассников (или если ты вообще не особо понимаешь зачем), лучше еще подождать.
Сила слова «нет»
Когда дело касается секса, наркотиков, алкоголя или любой другой ситуации, в которой ровесники будут оказывать на тебя давление, помни про золотое правило коммуникации: люди имеют право просить тебя, а ты имеешь право отказать им. И наоборот. В следующем разделе, посвященном популярности, я объясню, почему люди испытывают непреодолимую тягу быть как все. Но пока просто запомни, что ты всегда имеешь право сказать нет.
Умело отказать — это настоящее искусство, потому что отказ часто служит поводом упрекнуть или поддразнить тебя. Важно помнить, что тебе не обязательно оправдываться или объясняться. Ведь другие люди, разумеется, начнут опровергать твои доводы в надежде, что ты все-таки скажешь да. А если не объяснять свой отказ, то и возражений не будет.
Например, если девушка скажет парню, что не хочет секса потому, что «родители убьют меня, если узнают», то парень может возразить: «Почему ты вдруг их боишься? На прошлой неделе тебе было все равно, что они сделают, когда ты пошла на вечеринку».
Поэтому лучший способ отказать — это просто повторять «нет» как заезженная пластинка, не объясняя причин. Мягко, но настойчиво. Хорошо работают фразы «Нет, не нужно» или «Нет, я не хочу». Иногда стоит сменить тему разговора («Так, помнишь, что вчера мы с тобой говорили...»).
В нашем примере девушке лучше всего сказать парню: «Ты мне действительно нравишься, но сексом заниматься сейчас мы не будем». И на этом остановиться.
Если кто-то пытается давить на тебя (тебе пришлось сказать нет больше двух раз), можно проявить больше твердости («Я просто не хочу. И хватит расспрашивать»). Возможно, пора подумать, как свернуть разговор.
Чтобы мастерски научиться отказывать, можно потренироваться. Если ты думаешь, что скоро окажешься в ситуации, где тебе придется сказать нет, то вот два совета:
Для начала спроси себя, зачем ты туда идешь.
Попробуй сформулировать отказ своими словами, чтобы он звучал естественно.
Популярность
Почему мы так хотим вписаться в коллектив и понравиться другим людям?
Желание быть популярным (или хотя бы вызывать симпатию) — это еще одна вещь, общая для всех людей. На самом деле, стремление следовать за лидером и быть частью группы проявляется так сильно, что ученые ставили много экспериментов, чтобы выяснить, насколько далеко люди готовы зайти. Результаты оказались настолько поразительны, что некоторые из экспериментов сегодня уже не повторить: не позволит комиссия по этике.
Один из самых известных опытов, демонстрирующих готовность людей подчиняться, — это эксперимент Милгрэма. Он был поставлен в 1963 году в Йельском университете. Стэнли Милгрэм хотел выяснить, готовы ли люди причинить вред другим по команде лица, облеченного властью. Немного похоже на старшую школу, правда?
Ничего не подозревавший участник эксперимента думал, что он в научных целях бьет током другого участника (на самом деле это был актер и ему не причиняли никакого вреда). По указаниям руководителя исследования («лицо, облеченное властью») сила разрядов тока увеличивалась по ходу эксперимента, несмотря на протесты и крики «жертвы». С помощью этого опыта Милгрэм пытался понять, почему в целом добропорядочные жители Германии поддерживали преступления нацистов во время Второй мировой войны. Он предположил, что люди готовы причинять боль другим, если им приказывают это делать. Результаты эксперимента показали, что 65% участников были готовы применить максимальный разряд в 450 вольт и что все участники дошли до разряда не менее 300 вольт.
Другим известным исследованием человеческого поведения стал Стэнфордский тюремный эксперимент Филиппа Зимбардо. Для него ученый соорудил подобие тюрьмы в подвале психологического факультета Стэнфордского университета. Случайным образом он разделил волонтеров — участников эксперимента на две группы: охранников и заключенных. Ситуация была разыграна очень реалистично: «заключенных» арестовывали, у них снимали отпечатки пальцев, после этого их бросали в камеры. «Охранникам» выдали униформу и наручники и заставили работать сменами по 8 часов. Изначально планировалось наблюдать за участниками на протяжении двух недель, но эксперимент пришлось остановить через шесть дней из-за жестокости «охранников» по отношению к «заключенным». А ведь это была всего-навсего ролевая игра! Когда впоследствии ученые опрашивали участников эксперимента, многие из них были шокированы тем, что на время перестали быть собой и начинали действовать как охранники тюрьмы или заключенные. Это очень много говорит о том, как на нас влияют наше окружение и роль, в которой мы себя видим.
Есть и менее жуткий, но столь же поразительный эксперимент Аша на конформность (явление, когда человек меняет свое мнение или поведение, чтобы влиться в группу). Он показал, что люди готовы давать заведомо неправильные ответы, когда все остальные участники группы убеждают их, что эти ответы верные. Выяснилось, что в среднем треть участников эксперимента (32%) соглашались с группой и давали явно неправильный ответ. Когда впоследствии их спрашивали, почему они это сделали, участники отвечали, что хотели вписаться в коллектив.
А тебе когда-нибудь приходилось делать что-то (или позволять что-то делать с собой), потому что на этом настоял кто-то «властный»? В этом и состоит суть экспериментов Милгрэма, Зимбардо, Аша и других. Но откуда у людей берется желание подчиняться и быть частью группы?
Велика вероятность, что наши тревоги относительно популярности может объяснить то, что Леон Фестингер в своей работе 1954 года назвал теорией социального сравнения. Если коротко, она гласит: мы формируем мнение о себе, сравнивая себя с другими людьми. Поэтому мы постоянно оцениваем себя по разным параметрам (ум, внешность, богатство, друзья и так далее), а затем в зависимости от результатов сравнения с другими чувствуем себя лучше или хуже.
Например, если ты проснешься в растрепанных чувствах, это повлияет на твое самоощущение и весь день пойдет наперекосяк. Почему? Как утверждает теория социального сравнения, ты будешь сравнивать себя с другими людьми, и это сравнение испортит тебе настроение. Ты будешь завидовать тому, что у них сегодня все в порядке.
И наоборот: если тебе поставили «отлично» за тест, который провалили все одноклассники, ты почувствуешь себя гораздо лучше. Почему? Ты сравниваешь себя с другими, и поскольку тебе удалось добиться более высокого результата, чем всем остальным, тебе это приятно. Видишь, как работает теория социального сравнения?
Да, сравнения в нашей природе, но это еще не значит, что мы обязаны заниматься этим всю оставшуюся жизнь. Есть хитрый способ, который поможет тебе заметить эти сравнения и не позволить им отравлять твой день.
Борись с чувством зависти
Первое, что стоит сделать, — это распознать момент, когда у тебя возникают ошибки мышления (для этого я и начал рассказывать об экспериментах Милгрэма, Зимбардо и Аша). Зная механизм их возникновения, ты будешь легче замечать их.
В первую очередь нужно обратить внимание на чувство зависти. Зависть во многом движет нашим желанием быть как все: нам кажется, что если у нас будет все то же, что и у них, то мы станем счастливее. Но это не так.
Если подумать, ты наверняка вспомнишь много примеров, когда тебе очень сильно хотелось чего-то. Исполнение желания приносило счастье, но ненадолго, а потом следовал откат к прежним чувствам. Это случается с вещами, которые мы покупаем, оценками, которые получаем, и целями, которых достигаем.
Так что, если обуздать зависть, мы не будем испытывать столько тревог по поводу своей популярности.
Но как справиться с завистью? Для начала надо научиться сдерживать глубинные мысли и убеждения, которые ее порождают. Нужно постоянно напоминать себе, что они не соответствуют истине.
Например, парень из баскетбольной команды может завидовать своему товарищу, который умеет делать слэм-данк — подпрыгивать вверх и двумя руками вертикально забрасывать мяч в корзину. Что лежит в основе этой зависти? Мысль, что, если бы он умел делать слэм-данк, его больше уважали бы и он стал бы счастливее. Но если он освоит этот прием, радость со временем уйдет и он снова будет чувствовать себя так же, как раньше. Ему надо работать не над слэм-данком, а над своими личными качествами (научиться слушать других, быть хорошим участником команды, сопереживать друзьям и так далее). Именно это сделает его лучше в глазах остальных.
Спроси себя: «Какая мысль или какое убеждение лежит в основе моей зависти?» Ты думаешь, что люди будут больше любить тебя, если у тебя будет хорошая фигура? Или что ты почувствуешь себя лучше, если будешь дружить вон с тем популярным парнем? Как только ты обнаружишь эту глубинную мысль, ты сможешь начать работать над тем, чтобы стать счастливее, и не тратить силы зря.
В будущем умение распознавать эти мысли очень пригодится тебе, ведь это информация о твоих желаниях. Но поработать над их исполнением тебе придется самостоятельно. Внешние источники не помогут решить внутренние проблемы.
Подведем итог. Желание быть популярными и делать то же, что и остальные, — это очень важная черта, которая есть у каждого из нас. Однако даже если сейчас мы добровольно готовы делать вещи, которые заставят других полюбить нас, в будущем мы можем об этом пожалеть. Лучший способ уменьшить тревоги, связанные с жаждой популярности, — это разобраться с чувством зависти.
Увы, в школе всем есть дело до всего. Кто кого любит, популярность, вечеринки и так далее. Со временем все это станет неважно. Не стоит тратить свою жизнь на то, чтобы расстраиваться из-за случайных людей. Живите своей жизнью.
Несколько способов справиться с тревогой
41. Признайся в своей симпатии человеку, который тебе тайно нравится.
42. Научись жонглировать.
43. Просмотри все смайлики в своем смартфоне. Не останавливайся, пока не увидишь каждый из них. Не торопись.
44. Включи музыку и потанцуй. Особенно если не умеешь танцевать.
45. Общайся. Любопытно, что общение стимулирует наш организм вырабатывать гормон окситоцин, который естественным образом снижает тревогу. Общайся с людьми, даже если тебе совсем не хочется. Необязательно идти на шумную вечеринку, где ты никого не знаешь. Вместо этого проведи вечер с близкими друзьями или членами семьи.
46. Сделай массаж, маникюр или педикюр, подстригись. Если мало денег, поищи объявление в сети: многие хорошие салоны предлагают большие скидки, когда их мастерам надо отработать новые техники.
47. Позвони другу, даже если не хочется. Особенно если не хочется! Джон не раз избегал панических атак, когда звонил знакомым, хотя в это время ему больше всего хотелось остаться в одиночестве.
48. Займись каким-нибудь новым видом спорта, например пилатесом или поднятием тяжестей.