Ну и, наконец, неожиданные слова мужа: «Может, тебе выйти на работу? Я не против, чтобы твои родители жили с нами» — окончательно поспособствовали моему возвращению в профессию. В 1963 году (38-й год эпохи Сёва) я вышла на работу в постоянный штат психиатрической больницы у подножия горы Сиги.
И это было началом самого трудного периода в моей жизни…
Глава пятая. Как найти баланс
1. Что-то можно делать серединка на половинку. Лучше неидеально, чем никак
Как совмещать работу и семью? Это очень важный вопрос. Сейчас, по сравнению даже с совсем недавним прошлым, значительно изменились и наше мышление, и рабочие условия, ритмы. Но все же реальность гораздо сложнее. И есть немало людей, которым трудно найти баланс.
Когда дети маленькие, они отнимают очень много времени. И наша работа из-за детей может в чем-то страдать. Многое из того, что мы пытаемся сделать, получается несколько хуже, чем задумывалось.
Я часто слышу от пациентов что-то вроде: «У меня не выходит работать так хорошо, как мне бы хотелось. И от коллег я часто отстаю. То у детей температура, то возникают неожиданные дела, в итоге я всех подвожу. Но и дома у меня тоже ничего не получается! Я хуже других мамочек, я не могу заботиться о детях так же хорошо и дотошно, как они».
Конечно, везде есть свои идеалы. Вот только у нас нет никакой возможности их достичь. Поэтому люди и теряют уверенность в себе, нервничают. Принимать собственное несовершенство очень тяжело для серьезных людей с чувством ответственности.
Но знаете, что я думаю? Почему все должны гнаться за идеалом? Кому это нужно? Серединка на половинку — это тоже неплохо!
Изначально в мире ничего не бывает совершенным. И даже если что-то таковым показалось на первый взгляд, при ближайшем рассмотрении оно оказывается совсем не похожим на то, что воображалось! Так бывает и в любви, и в работе, и в дружбе. Какая бы ни была на вид прекрасная коробочка, никогда не знаешь, что из нее вылетит, едва откроешь крышку.
Везде есть обстоятельства, которые обнаруживаются не сразу. И если что-то у нас идет вразрез с идеалом, правильнее смириться. Мне кажется, победу одержит тот, кто переключится и трезво подумает: «Итак, как же добиться того, чтобы все пошло более удачно?»
Если привести пример из моей жизни, можно опять вспомнить, как я была домохозяйкой, когда мой младший сын только родился, а старшему было около трех лет. В то время я воспитывала детей так, как мне хотелось. Думаю, мне можно было бы поставить оценку выше среднего балла. Но вот я вернулась на работу, и тут же на меня навалилась гора дел. Детьми же теперь занимались мои отец с матерью. То есть ситуация не имела ничего общего с моими представлениями об идеальном балансе.
Я переживала, все время спрашивала себя, как же так… Но сколько ни думай, ничего не изменишь мгновенно. И когда я размышляла, что же делать, то пришла к выводу: нельзя бросить ни то ни другое. Я постараюсь заниматься семьей, насколько смогу. Но и работать продолжу. Я решила делать ровно столько, сколько в моих силах. Поняла, что другого выхода нет, и в каком-то смысле успокоилась. Если оглянуться, то, думаю, мне и тогда во многом удавалось почти набирать средние баллы. Или, в худшем случае, почти не переходить красную черту.
Мне кажется, важнее продолжить что-то делать, пусть неидеально, неуклюже, чем потерпеть крах, стремясь достичь совершенства. Нужно определить для себя черту, которую нельзя перейти, и стараться не опуститься ниже. Пусть все будет хоть серединка на половинку, но получаться. И если попробовать переключить свое сознание таким образом, то все пойдет на лад.
2. Что бы ни случилось, мир в семье — главное. Если он сохраняется, все остальное можно делать не спеша
Я никогда не забывала о мире в семье. Если атмосфера в доме неспокойная, у детей тоже плохо на душе. Они перестают ходить в школу, связываются с дурной компанией, у них могут возникнуть самые разные проблемы с психикой. Это не изменилось с давних времен: для детей мать — самый важный человек на свете, и если мать не находит себе места, злится, переживает, то это сказывается и на большинстве детей.
Если в моей семье что-то шло не так, я всегда старалась в первую очередь примириться — ради детей. Даже в безвыходной ситуации лучше не ругаться, не обвинять друг друга во всем подряд, а пытаться восстановить спокойную атмосферу. Это важно и для родителей тоже, ведь состояние наших детей сказывается и на нас. Нет душевного спокойствия у ребенка — нет и у тебя.
Самый плохой вариант — постоянно думать: «Ну почему крайний — всегда я?» — и срываться на детях. Все это потом к нам вернется. И если хорошо это запомнить, то можно научиться лучше владеть собой и правильно расставлять акценты.
Я много раз говорила, что у нас отец семьи был пьяница, гуляка и транжира. Зарабатывать на жизнь приходилось мне, но понимания у окружающих я почти не встречала. Даже магазины закрывались, когда становилось темно, а не в то время, когда мне было бы удобно сделать покупки.
Часто у меня бывали печальные моменты, когда я думала: «Ну почему все так происходит?» Но вот что странно: если нет выбора и нужно просто что-то делать, все как-то складывается само собой. Так мы устроены: если перед нами разные возможности, мы начинаем сомневаться. Может быть, другой путь лучше? Но если вариант один, как ни странно, у нас все получается. И если верить, что каждый из нас достаточно силен, на душе становится легче.
Но, что ни говори, растить детей сложно, особенно пока они маленькие. Сейчас вокруг меня много матерей-одиночек, и им непросто разрываться между работой и семьей. Я часто об этом думаю, когда разговариваю с пациентками или молодыми женщинами на работе.
Бывает, что семейные хлопоты просто невыносимы и мы бесконечно задаемся вопросом: «Я стараюсь изо всех сил, почему же не получается так, как я хочу?» В таких случаях остается одно: отказаться от лишнего, выбрать главное.
А еще, как я уже сказала, надо быть осторожнее в сравнениях. Нельзя изводить себя: «В других семьях не так», «В обществе принято это». Важно в какой-то момент трезво взглянуть на вещи и сказать себе: «А у меня — так, и с этим ничего не поделаешь». Наше стремление к совершенству — во многом самовлюбленность. Оно не имеет отношения к счастью детей.
Даже если у родителей большие амбиции, они не должны жаловаться, что ребенок не может это, не может то. Они должны с улыбкой, с хорошим настроением поддерживать сына или дочь, чаще быть рядом — лишь тогда он или она вырастут счастливыми. Да, порой родители не могут сделать для детей все на свете, исполнить все их желания. Но если дети чувствуют, что их любят и защищают, то и сами стараются стать лучше.
И помните: дети не останутся маленькими вечно. У всех родителей бывают тяжелые времена, но жизнь после того, как мы закончим воспитывать детей, будет длиться долго. И наверняка сложится интересно.
Разве не здорово предвкушать все это?
3. У каждого бывает период, когда надо просто потерпеть. Думайте о том, как пережить это время легко
Я уже сказала, что и для детей, и для работы, и просто для жизни мир — это главное. Например, я, несмотря на наши проблемы с мужем, решила для себя с ним не разводиться. На это повлияло, конечно, и время. Это сейчас мать-одиночка или отец-одиночка ни у кого не вызовут удивления, но раньше в Японии все было иначе. К родителю-одиночке в обществе относились с осуждением, и ребенка это могло ранить. Разве приятно, когда за твоей спиной шепчутся: «В семье у них наверняка проблемы».
Поэтому я и сделала свой выбор.
Конечно, можно вытерпеть не все, очень тяжело терпеть долго. Когда я представляла себе, что мне придется терпеть выходки мужа вечно, меня буквально трясло. Поэтому вот что я себе пообещала: «Мы с мужем будем вместе ровно до того момента, как оба наших сына обзаведутся семьями. На свадьбе второго сына мы, стоя рядом и принимая поздравления, все и закончим». То есть я четко наметила финиш. И если видишь эту точку, возникает ощущение, что кризисы на пути к ней как-то легче преодолеваются. Ведь ты можешь сказать себе: «Ну еще совсем чуть-чуть — и у этого будет конец».
Я не имею в виду, что этот совет нужно давать всем людям, подумывающим о разводе. Сейчас и семейные отношения более свободные, и бабушки с дедушками хотят сидеть с внуками, поэтому часто семью правда можно сохранить. Но бывают и случаи, когда развода не избежать. Все зависит от ситуации.
Вот что я хочу сказать: когда вам приходится что-то терпеть, и не только в семейных отношениях, попробуйте ясно наметить финальную точку. С этим невидимым финишем впереди все, что казалось невыносимым, становится как-то легче. Ведь даже в быту, если у тебя нет никакой цели, то незаметно начинаешь лениться, но если решить: «Сегодня я сделаю это», то возникает разнообразие. Похоже, разве не так?
Необходимость что-то терпеть — исходное условие жизни. Хотелось бы его избежать, но это ведь касается не только наших личных проблем. Поэтому не знаю, что может получиться. И если так подумать, то я бы посоветовала искать не «способ терпеть», а «способ терпеть легче».
В моем случае в семье я терпела многое, потому что это семья. А на работе, напротив, старалась создать себе максимальный комфорт — например, заводила друзей среди медсестер и врачей, вне зависимости от их возраста и положения в больнице. В перерывах мы часто ругали супругов и так сбрасывали стресс. А когда дети выросли, мы с коллегами даже начали ходить в горные походы, чтобы взбодриться и перезагрузиться.
Что ни говори, если у тебя хороший коллектив, работа становится уютным пространством, убежищем от семейных стрессов, в каком-то смысле местом отдыха. И все здесь дается тебе легче. Поэтому я хотела бы порекомендовать как можно больше развлекаться с коллегами в нерабочее время. Есть люди, показывающие истинное лицо только в неформальной обстановке, и такой досуг дает возможность с кем-нибудь подружиться. Понимаю, все по-разному относятся к работе, но, в конце концов, здесь вы проводите большую часть дня. А раз так, лучше работать с хорошим настроением, не так ли?