Мне кажется, современное японское общество полностью переняло ценности, свойственные европейскому и американскому капитализму:
«Хочу, чтобы каждый день был еще более интересным и насыщенным!»
«Хочу жить еще комфортнее, со вкусом!»
«Давайте сделаем еще более успешную карьеру, давайте будем еще активнее!»
Мы, наверное, сами того не понимая, все больше проникаемся желанием получить что-то еще и еще. Однако каждый раз, когда нас охватывает этот азарт, мы одновременно чувствуем смутное недовольство своей жизнью. Думаем: «А вот так будет ли достаточно?» — и не можем успокоиться.
Например, человек сравнивает себя с коллегами, с друзьями, со стандартами общества и, обнаружив то, в чем «недотягивает», впадает в уныние. Или думает о других: «Это из-за них у меня ничего не получается», сваливает вину на посторонних, нервничает и сердится. От этого страдают многие. Включая и меня.
А вот Цунэко-сенсей, как ни странно, мыслит иначе. Даже если на работе кого-то из ее коллег назначают на более высокую должность, она не переживает. Если кто-то более гостеприимен или более активен, это не вызывает у нее недовольства. Она очень последовательна в своем представлении о том, что «у других людей одна жизнь, а у тебя — другая».
Еще сенсей никогда не начинает первой ссориться, не дает вовлечь себя в конфликты и интриги. Это не означает, что она холодна или надменна, стиль ее общения можно описать так: «Если меня попросят, я пойду, если меня попросят, я помогу».
Сенсей не очень часто приглашает кого-нибудь пойти вместе развлечься и не вмешивается в чужие дела — знает меру в общении с людьми. Мы знакомы много лет, и со мной было так же. Но если кому-то плохо и он приходит за советом, она обязательно выслушает и поделится теплом.
3. Секрет хороших отношений — правильная дистанция
Цунэко-сенсей и с коллегами, и с пациентами, со всеми, с кем угодно, общается спокойно, на равных. Если ее спросить: «А есть люди, которые вам не нравятся?» — то она ответит: «У меня нет ни симпатии, ни антипатии к людям», и на лице ничто не дрогнет. В больнице, где она трудилась много лет, никогда не было людей, с которыми она враждовала бы или чувствовала себя неуютно.
Я сейчас работаю врачом-психиатром, провожу консультации для сотрудников двадцати с лишним компаний. День за днем я слышу различные жалобы, например: «Я не выношу начальника, совсем нет сил терпеть», «Один коллега, господин N, мне совсем не подходит по характеру, работа c ним — сплошной стресс».
Если ваши коллеги вам неприятны или совсем невыносимы, ходить на работу, конечно, тяжело. Многие от стресса даже заболевают. Но чем больше думать о человеке: «Не люблю», «Не выношу», тем ярче это будет отражаться в вашем взгляде, поведении, во всем. Человек обязательно все поймет. Естественно, отношения станут еще хуже, а ситуация может накалиться. Будет достаточно незначительного повода — и вспыхнет конфликт. Я сама очень резко выражаю симпатии и антипатии, мгновенно решаю, с кем встречаться и с кем не встречаться, поэтому хорошо понимаю, как мучительно жить таким людям.
Что делать, чтобы выстраивать более ровные отношения? Если смотреть на сенсея, задавая себе этот вопрос, то кое-что замечаешь. Она хорошо знает, что такое дистанция, ни с кем не сближается через силу. Однако тех, кто ее любит, тех, кто с ней близок, она встречает с радостной улыбкой, с ними она весело и много разговаривает. Но с другими — остается сдержанной.
Во всех нас есть хорошее и плохое. Поэтому если общаться, обращая внимание только на хорошие стороны, то и нам, и другим будет весело и радостно. Но если слишком приблизиться к человеку, рано или поздно мы столкнемся и с его плохими качествами. Дальше мы, возможно, потребуем от человека слишком много. И наконец, не получив от него желаемого, испытаем гнев и разочарование.
Может быть, именно из-за того, что сенсей хорошо это понимает, она тщательно держит дистанцию с людьми.
4. Быть одиноким не значит быть печальным
Откуда же берется это чувство дистанции? Мне кажется, оно зарождается из бесстрашия. На него способна только душа, которая не боится одиночества.
Когда я решила написать эту книгу, мы снова начали говорить с сенсеем о многом, и она не один раз объясняла смысл своих слов: «Все мы, по сути, одиночки».
Несмотря на то что Цунэко-сенсей воспитала детей, живет в соседнем доме с сыном, стала счастливой бабушкой, она всегда говорит: «Я одна». Но постепенно я обнаружила, что само ее представление об одиночестве очень отличается от моего. У нее нет к этому слову негативного отношения, она не считает, что быть одиноким — печально, страшно или стыдно. И для нее одиночество — это естественное состояние.
А ведь многие из нас, включая меня, например, очень боятся и очень не любят одиночества. И для того, чтобы не быть одинокими, стремятся покрепче связать себя с другими людьми, быть «хотя бы с кем-то». В результате мы иногда обрекаем себя на отношения, которые нам не подходят, и в разы увеличиваем свой стресс. И на работе изо всех сил пытаемся завести друзей, и в личной жизни цепляемся за людей. Может, поэтому, где бы мы ни находились, мы всегда сидим в соцсетях.
Мы слишком боимся одиночества, поэтому идем на очень большой компромисс с другими или слишком им льстим. Мы все время общаемся с людьми, и из-за этого у нас беспрестанно возникают проблемы и недовольство во взаимоотношениях. А жизнь Цунэко-сенсея учит другому: «Одиночество — это прекрасно».
Именно потому, что, по сути, сенсей — одиночка, она ничего сильно не желает от людей и не возлагает на них надежд. Она не расстраивается, когда человек хочет к ней приблизиться или когда хочет с ней расстаться. Она не сердится. И это дает всем, кто ее окружает, свободу и комфорт. И обратный результат — увеличивает число ее обожателей.
Если вы действительно хотите улучшить взаимоотношения с людьми, нужно ценить и время, когда вы одни. На самом деле, может быть, это и есть главное.
5. Результат не появляется слишком быстро. Когда ты раздражен, нужно думать не о чьем-то превосходстве, не о прошлом, не о будущем. Нужно ценить настоящее
Когда ты работаешь, со всех сторон слышатся призывы: «Больше старайся!», «Больше расти!» — и от этого возникает чувство, что нужно соревноваться с другими и побеждать.
Почти каждый день на прием ко мне приходят пациенты, буквально раздавленные этими установками. Я сама когда-то испытывала такое же чувство, поэтому хорошо их пониманию.
Почти сразу после рождения ребенка я выходила на работу, но всего два раза в неделю. В это же время мои коллеги, врачи одного со мной возраста, выступали с докладами на научных конференциях, стажировались за границей! И когда я видела всех, кто блистал в первых рядах, меня охватывало уныние.
Сенсей успокаивала меня: «Можно не гореть на работе, но воспитанием детей надо заниматься как следует. Это обязательно пригодится». И продолжала: «Есть много врачей, которые могут осмотреть пациента, но для ребенка мать — единственная. Воспитывать ребенка, беречь его — тоже важная работа».
Когда сейчас смотришь на сенсея, то думаешь: у нее есть все — прекрасная работа, мир в семье. Но ведь все это потому, что сенсей не делала ошибок в важные моменты жизни и правильно ее прожила.
Ответ на вопрос, правильно ли ты жил, не получить вот так сразу. В больших делах быстрых результатов не бывает. Но в каждом из моментов нашей жизни есть много важных вещей. И к этим моментам нельзя относиться небрежно.
Заметки о прошлом. Эпизод 6. Когда умер муж, я снова понадеялась на помощь бога — покровителя работающих
После того как оба сына стали самостоятельными, сенсей продолжила работать — потому что в ней по-прежнему очень нуждались. В то время она перевелась из больницы у подножия горы Сиги, где проработала 22 года, в другую, в провинциальном городке Есиногун префектуры Нара. На работу она выходила пять дней в неделю. И даже иногда по субботам, в официальные выходные.
Похоже, в этот период отношение к работе Цунэко-сенсея изменилось с «Я работаю, чтобы жить» на «Я с удовольствием убиваю время с помощью работы». Сенсей комментирует:
У меня ведь нет особых увлечений. И дома делать нечего. Вот я и подумала, что лучше, наверное, держаться за работу: можно и делом заниматься, и беседовать о всякой всячине с пациентами и сотрудниками. Потом в семьях обоих сыновей начали появляться славные внуки, и я построила дом на одном участке со старшим сыном.
У моего мужа из-за пьянства ухудшилось зрение, он стал с трудом владеть кончиками пальцев, поэтому в шестьдесят пять лет оставил работу отоларинголога и ушел на пенсию. В то время он словно переродился и превратился в хорошего дедушку, балующего внуков. Как только наступал выходной, внуки всей толпой вваливались в наш дом. И начинался веселый диалог: «Ого, сколько вас пришло! А у меня сегодня вот какое печенье. И игрушки!» — «Вау! Дедуля, спасибо!»
Я ругалась, мол, если все время покупать то одно, то другое, невестка рассердится. Но муж, у которого появилось слишком много свободного времени, наслаждался общением с внуками, как молодожен медовым месяцем. Для него дни тянулись безмятежно, ну а я продолжала размеренно работать и сохраняла с семьей сына, живущей по соседству, неизменную дистанцию. Так продолжалось лет пять. А потом случилось то, что случилось. Муж играл с внуками и вдруг, после того как сказал одно «Ага…», зашатался и упал. Его на скорой увезли в больницу. Это оказался инсульт. В первый раз обошлось без осложнений, но потом начал развиваться атеросклероз. Случилось еще несколько инсультов, организм постепенно ослабевал, мужу становилось все сложнее двигаться. В год, когда мне исполнилось семьдесят пять лет, у него случился обширный инсульт, самый тяжелый из всех. К счастью, жизнь удалось спасти, но левая половина тела была парализована. С помощью ходунков муж смог вставать и немного ходить, но общее состояние больше не позволяло ничего делать для себя.