Я всегда старалась ограничить до минимума общение с людьми, которые мне не подходят, а с приятными, близкими по духу поддерживала тесные связи. Я работала во многих больницах, но отношения всегда строила на этой основе. На людей, которые мне не нравились, я старалась обращать меньше внимания, а тем, с кем ладила, уделяла как можно больше времени.
Может, поэтому я проработала довольно долго в каждом из мест.
3. Сострадание — это лишь доказательство привязанности
Даже в семье ты — это ты, а другие люди — это другие люди. Если давить авторитетом, будет плохо и тебе, и тем, кто рядом.
За всю взрослую жизнь я ни разу не возвращалась в родной город Ономити. Меня часто спрашивали: «Не было ли вам грустно?», «Не боялись ли вы?», «Почему вы такая сильная?» Честно говоря, я боялась и печалилась. Когда мне что-то не нравилось, я и расстраивалась, и жаловалась, и хныкала. Но я должна была продолжать жить. И я не думаю, что обладаю особой силой. Просто я не варилась постоянно в печали и беспокойстве. Наверное, потому, что всегда помнила: каждый человек живет в одиночку.
Многие расстраиваются из-за взаимоотношений, но забывать эту мысль: «Человек полностью, до самого конца одиночка» — нельзя. Это относится и к родителям, и к детям. Все мы живем свои жизни, и все мы разные. Мы не можем все время глядеть в одном направлении. Переживать о том, что в воспитании детей у вас «не получается стать мамой-другом» или что на работе «не выстраиваются отношения с новыми людьми», — пустая трата времени. Просто не у всех есть постоянная потребность в «компании» рядом.
Конечно, ничего не может быть лучше, чем хорошие друзья или коллеги. Радость от общения с ними можно сравнить с оазисом для сердца. Уже оттого, что рядом просто есть люди, готовые вас выслушать, на душе спокойнее. Но, по моему мнению, это не означает, что друзья или хорошие знакомые обязаны всегда бежать к нам на помощь. В любых отношениях необходимы дистанция и возможность отказаться что-то делать.
В целом взаимоотношения — довольно рискованное предприятие. Часто мы сближаемся и расстаемся вообще по чистой случайности. Мы легко принимаем сторону, которая сулит нам выгоду. А если люди долгое время не общаются или общаются редко, например из-за того, что находятся далеко друг от друга, то связи постепенно ослабевают. Это реальность.
Разве бывает так, что один из супругов всегда понимает другого, всегда думает о нем? Если так случается, то только у молодоженов. Все-таки у каждого человека есть своя воля, свои обстоятельства, своя жизнь, и все это постоянно меняется. И у родителей с детьми, и у братьев и сестер так же. Никто не будет постоянно о нас заботиться. Это естественно. И дети, которые были для нас дороже всего на свете, вырастают, становятся самостоятельными и отдаляются. У родителей своя роль. У детей — своя. Все так живут. Поэтому мне бы не хотелось, чтобы вы печалились и сожалели, если люди поступают не так, как вы надеялись.
Сострадание, на первый взгляд, очень привлекательное чувство. Но если мыслить шире, оно лишь выражение вашей привязанности к кому-то. А значит, доказательство того, что вы не запрещаете себе эмоции.
Отношения, которые привязывают нас друг к другу слишком крепко, до болезненной созависимости, не самые здоровые и естественные. А еще они довольно сильно утомляют, не так ли? Когда кто-то заботится о нас, нужно быть благодарным, искренне говорить спасибо. Любовь нужно принимать и радоваться ей. И напротив, когда от вас уходят, лучше с легким сердцем попрощаться и отпустить. В конце концов, разве это не самое удобное правило для отношений: «Тому, что приходит, — благодарность, за тем, что уходит — не идем следом»?
Если вы хотите заботиться о ком-то, заботьтесь. Если хотите выстроить с кем-то крепкую связь, выстраивайте. Если хотите услышать, что кто-то говорит, слушайте. Если хотите во что-то поверить, верьте. Но главное, не забывайте: каждый из нас уникален и все мы с самого начала и до конца живем только свою жизнь.
Если осознать, что ты в конечном счете один, исчезает соблазн привязываться к другим больше, чем нужно. И как ни странно, после этого жить становится легче. Ты освобождаешься от ненужных связей. Тебе уже не так страшно жить по собственным правилам. Ты можешь общаться с людьми, с которыми хотел общаться, и эти взаимоотношения будут хорошими.
А если вдруг захочется разозлиться на кого-нибудь или если в сердце поселится печаль, то корни этих чувств нужно попробовать найти.
4. Нельзя думать: «Если мне что-то дают, это естественно»
Надо благодарить за полученное. И не требовать большего.
Как и у многих, работающих в большом коллективе, у меня всегда были коллеги, начальники и подчиненные. Меня часто спрашивают: «А не конфликтовали ли вы?» Но мне не вспоминаются какие-то большие проблемы. «Как вам это удается?» — этот вопрос я тоже часто слышу, однако до сих пор не знаю ответа. Наверное, это возможно, если не ждать многого от людей.
Мы все сначала «человеки», а потом «должности». Мне кажется, что эту самую человечность нужно уважать, особенно сейчас. Ведь если вы считаете естественным, когда люди что-то для вас делают, значит, вы забываете чувство благодарности. Установка «сделанное для меня — это нормально» — одна из самых разрушительных для наших взаимоотношений.
Зато если вы живете с мыслью, что сделанное для вас, пусть даже самая малость, не что-то само собой разумеющееся, а ценный дар, вы становитесь благодарнее.
Получать что-то — это неестественно. Если что-то складывается так, как вы говорили, или так, как вы думали, это неестественно. И если думать так войдет для вас в привычку, то, строя отношения с людьми, вы не будете больше, чем нужно, разочаровываться и страдать.
5. Надо внимательно относиться к другим. Тогда можно надеяться на внимательное отношение к себе
Как я уже говорила, мне кажется, что во взаимоотношениях очень важно не требовать. Но ведь и на работе, и в семье бывают ситуации, когда нужно твердо сказать: «Я хочу, чтобы для меня сделали то-то и то-то…»
Конечно, и у меня тоже так было. Врач должен руководить: давать указания медсестрам, процедурным сестрам, работникам регистратуры и канцелярии. Поручая кому-то работу, я обычно начинаю так: «Простите, знаю, что вы очень заняты, но могу я чуть-чуть вас отвлечь?» То есть сначала вежливо уточняю обстоятельства собеседника. Если мне кажется, что он может меня выслушать, то перехожу к просьбе: «Тому пациенту надо бы сделать… Могу ли я вас попросить?» Или говорю: «Мне кажется, можно было бы еще… сделать, а как вам кажется?»
Я всегда уточняю мнение и желание собеседника, задаю вопросы: «Можете ли вы сделать это?», «Как вы думаете?» — то есть создаю ситуацию, когда мы вместе принимаем решения.
Душа человека так устроена. Она вроде бы сложная — но простая.
Разница в возрасте, занимаемая должность не имеют никакого значения.
Раньше многие врачи, обращаясь к подчиненным, отдавали приказы свысока, но мне в любом возрасте неприятна такая манера общаться. Все получается, только когда работает команда, врач в одиночку ничего не может. В любом деле, по-моему, то же самое. Если людям комфортно работать вместе, то и эффективность повышается.
Итак, что нужно для хороших взаимоотношений и здоровой атмосферы? Как можно меньше недовольства. Недовольство сразу видно и по лицу, и по поведению, ведь правда? А если оно накапливается, люди начинают недолюбливать друг друга.
Как же избежать недовольства? Тут я уже повторяюсь, но нужно самому не желать многого. Мысли из разряда «Если бы я был на твоем месте» или «Если бы я работал там-то» — не что иное, как кокетство с самим собой. Поэтому с самого начала не надо слишком сильно надеяться на других.
Если не надеяться и не желать, то появятся новые возможности и правильный путь. Можно будет попробовать ими воспользоваться. Такое отношение позволит не давить на партнера и улучшит атмосферу на работе.
Если мы хотим, чтобы нас уважали, нужно уважать других. Это звучит очень просто, но кажется мне очень важным.
6. Шанс всегда возникает неожиданно. Если судьба вас подтолкнула, отдайтесь потоку
Я думаю, что в жизни каждого человека несколько раз возникает новый поток. Это то, что называют поворотным пунктом или перекрестком. В моей жизни тоже случилось несколько таких потоков.
Когда меняется вся жизнь, каждый воспринимает это по-своему — кто-то считает шансом, а кто-то думает: «Страшно». Что из этого правильно? Вопрос. На основании своего опыта могу сказать, что когда приходит хороший поток, то, как ни странно, наше окружение часто подталкивает нас в нужном направлении.
Конечно, в нашем окружении найдутся и те, кто нас не поддержит, попытается остановить. Но друзья, которым мы больше всего доверяем, скорее всего, мотивируют нас двигаться дальше.
Когда приходит поток перемен, лучше просто отдаться его течению. Думать о выгоде и убытках в такой момент — значит в чем-то поступать неблагоразумно, и на сердце останется что-то вроде рубца. Поэтому просто слушайте его — без лишних размышлений.
Сердце бьется от волнения? Вы ступаете на новый путь по своей воле? Попробуйте задать себе эти вопросы, и, если ответ будет «да», лучше броситься в поток. Тогда вслед за ним вас подхватит еще один, и еще. Мне кажется, это не изменится, сколько бы лет мне ни было.
Шанс всегда приходит. И всегда через людей.
Заметки о прошлом. Эпизод 2. Блуждая по времени, нашла путь в профессию
Цунэко-сенсей поступила в Осакский специальный женский медицинский колледж в районе Макино городка Хираката. Начала жить в общежитии, а меньше чем через два месяца Япония встретила окончание войны. Вот как сенсей прожила те годы:
Время было тяжелым не только из-за огромной нехватки продовольствия. Под руководством оккупационных войск