А для чего Маргарите Павловне этот «крест»? Похоже, что сам Хоботов совершенно не интересует ее как мужчина. Ее вполне устраивают отношения с новым мужем. Почему же она так отчаянно не желает окончательно завершить отношения с бывшим?
Прежде чем ответить на эти вопросы, давайте разберемся, как связано чувство любви с желанием во что бы то ни стало «спасти» любимого человека.
Если отношения длятся достаточно долго, вы, скорее всего, столкнетесь с ситуацией, в которой близкий человек страдает. Причиной страдания может быть психологический кризис, тяжелая потеря или такое сложное устройство личности, из-за которого его регулярно одолевают плохое настроение или мрачные мысли.
Разумеется, боль любимого человека трогает и расстраивает. Иногда так сильно, что любящий тоже начинает испытывать боль.
Сопереживание заставляет человека искать возможность устранить источник боли.
Он предлагает другу помощь в поиске новой работы, учит ребенка разрешать конфликты в школе, утешает и подбадривает партнера.
Забота – неотъемлемая часть длительных отношений. Но иногда баланс взаимопомощи нарушается. Тогда забота превращается в бесконечное спасение, которое не приносит облегчения, а лишь истощает всех участников отношений.
Как только один человек сообщает о своем страдании, второй сразу же инициирует свою спасательную операцию. Такое взаимодействие может продолжаться довольно долго. Оно не приносит счастья, но дает особое удовлетворение. Это заставляет партнеров снова и снова повторять один и тот же спасательный цикл.
Что же люди получают от такого взаимодействия? Почему повторяют эти непродуктивные попытки спасения? Чтобы ответить на этот вопрос, проведем небольшой эксперимент.
Подумайте о близком человеке, судьба которого вам не безразлична. Возможно, он переживает сейчас сложные времена. Или ваши отношения устроены так, что вы много делаете для него в любое время.
Какое именно страдание близкого человека побуждает вас начать помогать ему? Отвечая на этот вопрос, прислушайтесь к себе и своим чувствам.
Предположим, ваш близкий ощущает себя очень одиноким, люди не замечают его страданий, игнорируют, остаются равнодушными. Или же он переживает острую боль потери, пустоту внутри, которую как будто ничто больше не может заполнить. Или он очень боится провала и ощущает себя беспомощным перед грузом ожиданий, который возлагают на него окружающие.
Определившись с ответом на этот вопрос, вспомните, когда вы сами переживали подобное страдание?
Возможно, вы точно так же ощущали себя беспомощным, одиноким или долго и тяжело переживали потерю. Выделите момент или ситуацию, когда ваше страдание было идентично тому, что, на ваш взгляд, переживает близкий человек, о котором вы беспокоитесь.
Подумайте, какой поддержки больше всего не хватало вам в момент вашего страдания?
Может быть, вам хотелось, чтобы кто-то увидел и признал, что вам очень плохо. Или вам не хватало компании друзей, с которыми вы могли бы отвлечься от своей печали. Или вы нуждались в том, чтобы кто-то позаботился о самых базовых ваших потребностях.
Теперь ответьте на такой вопрос: насколько поддержка, которую вы стараетесь оказать любимому человеку, схожа с той, которой вам самим не хватило когда-то?
Допускаете ли вы, что страдание, которое вы видите в другом, лишь частично относится к этому человеку, а на самом деле напрямую связано с вашим собственным?
Часто самозабвенная помощь другим людям говорит о бессознательном стремлении помочь самим себе. Люди становятся защитниками или источниками заботы, в которых когда-то нуждались сами.
В таких случаях их даже не нужно о чем-то просить. А иногда они и вовсе не хотят слышать, что их способ проявить заботу не подходит другому человеку. Все, чего они хотят, – немедленно устранить собственные боль, печаль или досаду, которые актуализировались через страдание другого.
Так, вместе с заботой о любимом человеке в действиях помогающего обнаруживается еще одна важная мотивация – забота о самом себе.
Впрочем, такой способ помощи чаще всего оказывается слишком сложен, так что почти никогда не приносит удовлетворения. Ведь человек пытается сделать что-то для другого, вместо того чтобы сделать что-то для себя. Даже когда счастье любимого человека радует помогающего, оно не может сделать его самого счастливым.
Получается, чтобы перестать чувствовать боль, недостаточно увидеть ее и сопереживать ей в другом человеке.
Важно научиться обнаруживать собственные страдания и находить способы их проживать.
Иначе ваши спасательные операции по отношению к близким будут повторяться снова и снова, отбирая массу сил и не принося никаких результатов.
Повторение – важный аспект таких ситуаций. Оно наглядно показывает, что ваша помощь не работает, а ситуация никак не развивается. Человек, которого вы раз за разом «спасаете», не берет на себя ответственность за свое состояние и благополучие.
Вместо развития люди в таких парах, наоборот, «консервируют» свои отношения. Это похоже на нажатие педали газа, когда автомобиль не снят с режима парковки: мотор ревет, но машина не трогается с места.
Для описания таких ситуаций немецкий психотерапевт Фриц Перлз использовал термин «невроз», определяя его как «хроническое напряжение низкой интенсивности». Наверняка каждый из вас хотя бы раз в жизни переживал нечто подобное.
В отношениях такое напряжение возникает, когда люди недовольны друг другом или сложившейся ситуацией. Проблема, которую создает это недовольство, всегда имеет особое свойство: она не является катастрофической, но просто закрыть глаза на нее тоже никак нельзя.
Напряжение не раскачивает лодку настолько сильно, чтобы партнерам пришлось что-то менять в отношениях. Из-за этого одну и ту же проблему они могут «использовать» годами, а иногда и десятилетиями. Объясняется это зачастую довольно просто: некатастрофические неприятности помогают избегать столкновения с другими, более сложными проблемами в отношениях.
Представьте себе пару, в которой мужчина развивает небольшой бизнес, вкладывая в него время, силы, деньги. Женщина помогает ему, отодвигая на второй план собственные интересы. Кажется, всю свою активность пара сфокусировала на этом деле, но оно и не развивается, и не умирает. Это продолжается годами. Можно предположить, что для этой пары психологическая составляющая процесса гораздо важнее финансовой.
На приеме у семейного психолога они могли бы узнать много нового о том, почему каждый из них продолжает вкладываться в дело, которое не приносит результата.
Например, мужчина мог бы сказать:
– Похоже, я не готов признать свое поражение. Иначе я почувствую, что оказался неспособным и слабым. К тому же мне очень не хочется начинать что-то новое. Честно говоря, мне становится страшно от одной мысли об этом.
В свою очередь, женщина могла бы заметить:
– За эти годы я привыкла быть человеком, который помогает другому, но сам ни за что не отвечает. Я понимаю, что как будто живу не совсем своей жизнью. И, пожалуй, мне страшно подумать о том, что в это время происходит с моей собственной.
Ключевое переживание, от которого пытаются отстраниться оба партнера, – ощущение бессилия.
Страх признать, что они чего-то не могут, как и личный опыт страдания, толкает их в отношения, в которых один человек бесконечно спасает другого.
Но почему именно бессилие занимает такое важное место в жизни? И как оно связано со способностью любить?
В детстве ребенку кажется, что, если его любят, этого достаточно для того, чтобы жизнь была благополучной. Если папа такой смелый, а мама такая добрая, и они оба так сильно тебя любят, значит, ничего плохого просто не может случиться.
Точно так же дети верят, что, если они будут изо всех сил любить родителей, то смогут защитить их от болезней и несчастий.
Вырастая, человек перестает верить в подобные вещи. Но часто любовь к другому продолжает ассоциироваться с особой силой, которая может повлиять на мир. Кажется, что настоящая любовь должна защищать, уберегать, помогать.
Любовь партнера точно так же воспринимается как нечто, оберегающее вас. Ведь в детстве это выглядело именно так: если тебя любят – ты в безопасности.
Но во взрослом возрасте человек обнаруживает, что даже самая сильная любовь не способна уберечь от проблем, несчастий, ошибок.
В такие моменты люди переживают ощущение бессилия. Как правило, его сопровождает страх потери. Ведь если любовь не способна творить чудеса, значит, есть вероятность потерять того, кого вы так сильно любите.
Принятие бессилия вынуждает признать, что партнер, родитель, ребенок уже не изменится: не перестанет пить, не будет больше зарабатывать, не станет лучше учиться. В такие моменты люди часто обнаруживают, что их любовь долгое время выживала только за счет надежды на изменение другого.
Когда вы соглашаетесь с тем, что чуда никогда не случится, это значит, что вы проходите через сложное, но очень важное испытание для зрелой любви.
Возможно, столкнувшись с реальностью лицом к лицу, вы примете решение расстаться с партнером. Или перестанете безуспешно добиваться особой близости с родителями.
Это совершенно не значит, что вы автоматически перестанете любить. Вы просто примете зрелое решение отказаться от развития отношений, которые зашли в тупик.
При этом, когда вы допускаете, что даже самая сильная любовь не способна творить чудеса, вы соглашаетесь с тем, что и любовь вашего партнера не спасет вас от неприятностей и потерь. Возможно, до этого момента вы могли чувствовать себя более защищенными. Забота любимого человека напоминала о времени, когда родители окружали вас любовью, комфортом и безопасностью, а вы считали их всемогущими.
Теряя это ощущение во взрослых отношениях, вы можете ощущать сильную тревогу, чувствовать себя одинокими и беззащитными. Именно в этом состоянии люди проходят через тяжелые болезни, потерю близких, крушение важных планов.