Любимый человек продолжает оставаться рядом. Но теперь вы знаете, что он не способен отменить вашу боль, даже если очень этого хочет. Он может поддерживать и помогать, но не сможет прожить то, что проживаете в этот момент вы сами. И это абсолютно нормально.
Большинству людей бывает сложно принять одиночество такого рода. Человек, который привык безраздельно пользоваться вниманием и временем другого, может держаться за убеждение: если близкий человек не отвечает за меня, какая же это любовь?
Но ответ на этот вопрос очень прост: эта любовь – взрослая.
В отличие от любви в детско-родительских отношениях, которые предполагают полную или почти полную ответственность родителей за благополучие ребенка, взрослая любовь не подразумевает такой ответственности за другого.
Принять эту данность будет легче, если помнить, что взрослая любовь по-прежнему включает в себя поддержку, заботу, сопереживание, нежность и другие проявления привязанности.
Иногда, пытаясь перехитрить сложно устроенную реальность, человек явно или скрыто «уговаривает» партнера сохранить его детскую мечту об идеальном взрослом. Он убеждает его быть всесильным защитником. А если у него не получается быть таким, то пусть хотя бы сделает вид. Ведь все, что человеку нужно на самом деле – избавиться таким образом от чувства тревоги. А для этого достаточно просто верить.
Он, в свою очередь, постарается сделать для партнера все то же самое. Разумеется, продолжая отрицать свое бессилие и не оставляя попыток спасти его от того, от чего спасти никого нельзя.
Отношения такого рода могут длиться очень долго. Встретиться с бессилием оказывается сложнее, чем годами терпеть неудачи в безнадежных начинаниях.
Маргарите Павловне из «Покровских ворот» очень нужен Хоботов. Правда, не весь целиком, а только его растерянная, напуганная, слабая и зависимая часть. Саму же Маргариту Павловну такой мы никогда не увидим. Возможно, потому что она очень боится обнаружить в себе эти качества. Настойчиво продолжая «спасать» бывшего мужа, она борется с тем, что отчаянно не хочет замечать в себе.
Если бы она призналась себе, что боится остаться одна, что бы она почувствовала? Или, может быть, она ощущает себя слишком слабой и беззащитной, когда рядом нет сильного, но готового во всем ей подчиняться мужчины? Или она просто не знает, каким еще смыслом наполнить свою жизнь?
Возможно, в этих персонажах вы уже успели узнать себя или кого-то из ваших близких. Если нет, предлагаем для надежности провести очередной эксперимент.
Вспомните опыт отношений, в которых вам очень хотелось помочь другому человеку. Вы много раз пытались, но никакого облегчения ни вам, ни ему это не приносило. Тем не менее, по какой-то причине вам было сложно прекратить пытаться снова и снова.
Подумайте, какая мечта или надежда стояли за вашим стремлением помочь?
Какой именно образ совместного будущего вам было сложно отпустить, оставив попытки спасти важного для вас человека?
Если же отношения такого рода есть в вашей жизни прямо сейчас и вы чувствуете себя из-за них истощенным, произнесите мысленно такие слова:
– Я сделал/а все, что было в моих силах. Я не могу «спасти» или изменить любимого человека. Избавить его от проблем и неприятностей – не та задача, которую я могу решить.
Задержитесь на этом моменте. Позвольте себе ощутить всю полноту своего бессилия. Помните, что в этом чувстве нет ничего страшного. Если вы признаете свое бессилие в одной ситуации, это никак не отменит наличия у вас сил и способностей для того, чтобы достигать желаемого в других ситуациях.
Теперь попробуйте ответить себе на следующие вопросы.
Если я перестану помогать другому человеку, чем я буду заниматься в освободившееся время?
Чему я по-настоящему хочу его посвятить?
На что мне вообще интересно тратить силы и время?
Такие вопросы могут вызывать чувство растерянности и внутренней пустоты. Ведь избавление от тяжелой ноши, долга, «священной обязанности» часто приносит не только облегчение, но и тревогу. Но именно с этих сложных чувств начинается важный путь возвращения к себе.
Тревога – верный признак того, что вы находитесь в поиске: куда идти, на чем сосредоточиться, на что опереться в новой жизни?
В ней вы больше не жертвуете другому человеку часть себя и не ждете, что он сделает для вас то же самое. Каждый из вас теперь стал одновременно более одинок и свободен.
Это может выглядеть парадоксальным для того, кто привык жить по-другому. Но именно элементы одиночества и свободы во многом помогают нам строить и поддерживать устойчивые близкие отношения.
Чтобы привыкнуть к этому новому этапу, нужно время.
Но уже сейчас вы можете спросить себя: какой станет моя любовь, когда перестанет быть всемогущей? Что произойдет в отношениях после того, как я признаю свое бессилие? Стану ли я из-за этого меньше любить близкого человека и заботиться о нем?
Да, кризисы, потери, сложные периоды – неотъемлемая часть жизни любого человека. Способность оставаться вместе в такие времена может укрепить союз двух людей. Но бесконечная взаимная помощь не должна становиться основным содержанием отношений. Ведь у любви есть множество других проявлений, граней, оттенков.
Подумайте, чем вы любите заниматься вместе с партнером?
Успеваете ли вы «пожить» между периодами преодоления кризисов?
Или, может быть, вы объединились в пару только для того, чтобы вместе противостоять этому небезопасному и сложному миру?
Через какие бы трудные периоды вы ни проходили, очень важно помнить об умении радоваться и увлекаться, шутить и смеяться, быть счастливыми и беззаботными.
Если в вашей паре есть место для всего этого, скорее всего, у вас не возникнет трудностей с тем, чтобы сохранить отношения, отказавшись от проведения бессмысленных спасательных операций. Гораздо более вероятно, что вместо этого в вашем союзе появятся новые оттенки, которые прежде были незаметны, недоступны или даже запрещены.
Кроме того, в отношениях без спасательных операций появляется возможность для «молчаливого присутствия» партнеров. Это значит, что вы можете быть рядом с близким человеком в сложной ситуации, не предпринимая никаких активных действий. Просто быть рядом, даже когда не можете помочь другому явным способом.
«Молчаливое присутствие» вполне может стать для таких пар новой формой любви. Описать это переживание можно так:
– Я не действую сейчас, но это не значит, что я не люблю. Я нахожусь рядом, сопереживаю и чувствую любовь. Предполагаю, что и партнер продолжает любить меня даже тогда, когда он мне не помогает, а просто находится рядом.
Парадоксальным образом в отношениях, где каждый спасает другого, такое присутствие оказывается невозможным. Это происходит потому, что собственное бессилие не признается, а вместо этого ощущается мучительная вина. Она не дает возможности просто быть рядом. Она будто выталкивает человека из отношений, заставляя искать новые варианты активной помощи. Этот поиск часто происходит «вдалеке» от любимого человека.
Мужчина, который очень переживает из-за болезни жены, может сказать ей:
– Мне невыносимо видеть, как ты страдаешь! Я чувствую, что должен постоянно искать способ помочь тебе или хотя бы пытаться отвлечь от страданий.
На это она ответит:
– Я вижу, как сильно ты переживаешь. Вижу, как ты стараешься что-то для меня сделать. Но ты как будто все время где-то далеко. А мне так хочется, чтобы ты просто побыл рядом.
Еще одна знакомая многим форма переживания и выражения любви в сложные моменты – это проявление сочувствия или жаление. В отношениях, где приоритет отдается действиям, а не чувствам, такие переживания часто табуируются. Люди в таких парах думают:
– Что мне твое сочувствие? Сделай уже что-нибудь!
Или:
– Жалеть я никого никогда не буду. Я просто сделаю все, что в моих силах, чтобы помочь.
Подобные запреты не дают возможности оказать поддержку в ситуациях, когда сделать на самом деле ничего нельзя. К сожалению, такие моменты и даже периоды бывают в жизни каждого человека.
Но сочувствие, нежность, теплые объятия иногда могут поддержать больше, чем активные действия.
Представьте, как здорово слышать:
– Дорогой, я вижу, как ты расстроен из-за ситуации на работе, и очень тебе сочувствую.
– Доченька, я вижу, как сильно ты устала. Давай я тебя обниму.
– Милая, я рядом и очень тебя люблю.
Выражение этих чувств позволяет человеку ощутить, что его любят, находятся рядом, не оставляют один на один с неприятностями. Тот, кто выражает эти чувства, может продолжать чувствовать любовь и находить для нее разные формы в зависимости от меняющихся обстоятельств.
Это очень важная способность, которая помогает сохранять отношения даже в самые сложные времена. В этом смысле любовь можно сравнить с водой, которой заполняются сосуды разной формы. Иногда она хранится в изящном графине – символе романтики и страсти. Иногда ее можно обнаружить в простой керамической кружке – символе доброты и заботы. А иногда ее приходится перелить в невзрачный походный термос – символ надежды и терпения в ситуации, когда партнерам предстоит пройти через «пустыню» тяжелого кризиса.
Если в нашем арсенале есть множество самых разных сосудов, это многократно увеличивает шансы сохранить и пронести нашу любовь сквозь любые перемены и испытания.
Глава 9. Об автономии и любви к себе
– Полюби себя, тогда тебя полюбят другие люди.
– Научись заботиться о себе!
Подобные идеи очень популярны в мире, где ценятся самостоятельные, независимые, высокофункциональные люди.
Иногда за этими утверждениями стоят вполне конкретные и полезные рекомендации. Человеку предлагают сконцентрироваться на своем физическом и душевном комфорте, вести здоровый образ жизни, ставить цели и замечать маленькие успехи, радовать себя, не увлекаться самокритикой, не терпеть плохого обращения и не попадать в зависимые отношения.