Кто-то, кто и так делает многое из этого списка, в очередной раз встретив подобные рекомендации, подумает:
– Ну вот, опять все нужно делать самому.
Но основная сложность даже не во внутренних усилиях, без которых эти рекомендации невозможно выполнить. Главное – им способен следовать только человек, который уже достаточно сильно любит себя.
Чтобы относиться к себе как к хорошему человеку, который достоин радости, самоуважения и комфорта, надо хотя бы иногда чувствовать себя таким человеком.
Даже если вы недовольны силой своей любви, вы уже любите себя настолько сильно, насколько способны это делать.
Но что, если этого оказывается недостаточно? Можно ли полюбить себя сильнее?
А как быть человеку, который недоволен собой каждую минуту и уверен, что весь мир равнодушен к нему? Откуда ему взять хотя бы немного доброты к себе, когда внутри как будто сидит злобный ворчун, который только и делает, что указывает на недостатки и сам себя за них наказывает?
Если предположить, что человек формируется в какой-то момент жизни и после этого уже не меняется, ситуация выглядит довольно пессимистичной.
Многие талантливые психологи действительно выделяют отдельные стадии и этапы формирования личности. Но и они подчеркивают, что развитие каждого человека индивидуально. Каждый человек постоянно адаптируется к актуальным ситуациям, среде и окружению, в котором мы находимся в разные моменты жизни. Это значит, что возможность для изменений есть всегда.
Так можно ли полюбить себя, если вы прямо сейчас, читая эту книгу, осознаете, что вам явно не достает любви к себе?
Человеку, который относится к себе тотально плохо, вероятно, понадобится для этого больше времени. Хорошо, если рядом окажутся люди, которые помогут приблизить это изменение. Но, так или иначе, ответ на этот вопрос вполне однозначен: можно и даже нужно.
Как же этому научиться?
Мы уже писали о том, что все ваши мысли, ценности и способы обращения с собой – это мысли, ценности и способы обращения людей, рядом с которыми вы росли, развивались и жили до сегодняшнего дня.
Слишком самокритичный человек, скорее всего, рос в критикующей и обесценивающей среде.
Тот, кто во взрослом возрасте регулярно наказывает себя, вероятно, вышел из семьи, в которой практиковались наказания. Тот, кто испытывает постоянные страх и тревогу, когда-то был сильно или часто напуган.
Когда подобное обращение преподносится как особое проявление любви, во внутреннем мире человека все словно переворачивается с ног на голову.
– Мы говорим тебе все эти неприятные вещи, потому что любим тебя.
– Я люблю тебя, поэтому делаю замечания, наказываю, критикую, заставляю делать то, что считаю правильным и хорошим для тебя.
– Я люблю тебя и не хочу, чтобы ты страдала, поэтому сразу говорю: этот мужчина слишком для тебя хорош.
Такие проявления любви сопровождают многих людей все их детство, пока однажды не превращаются в их внутренний голос и самооценку. Такие люди критикуют себя буквально за все, игнорируя то хорошее, что в них есть. Чтобы поверить, что они не так плохи, им нужно, чтобы сначала что-то хорошее в них разглядели и признали другие.
По этой причине дети готовы многое сделать для того, чтобы соответствовать ожиданиям родителей. Им кажется, что взамен они получат одобрение, уважение или признание, в котором очень нуждаются. Такие попытки многие люди не оставляют и во взрослом возрасте. Им, как правило, очень сложно поверить в то, что это невозможно.
Если по какой-то причине они перестают добиваться одобрения и принятия от родителей, это стремление переносится на романтические отношения. Причем начиная с выбора партнера.
Например, женщину могут привлекать такие же строгие, обесценивающие мужчины, каким был ее отец, или такие же закрытые и неэмоциональные, как мать. Она стремится построить отношения с таким человеком, а потом пытается получить от него признание и эмоциональное тепло. В какие-то моменты ей может казаться, что это вот-вот произойдет и она наконец-то сможет почувствовать себя принятой и любимой. Но неизбежно она наталкивается на черты, хорошо ей знакомые по отношениям с отцом. Тогда женщина снова разочаровывается.
Почему люди вообще выбирают тех, кто похож на их родителей? Как мы уже писали, опыт первых значимых отношений очень глубоко запечатлевается в нас.
Человек, в отношениях с которым вы впервые получили опыт любви, обретает особую значимость.
Причем даже в тех случаях, когда он не относился к нам достаточно хорошо. Тогда человек может годами надеяться, что однажды ему удастся переписать свою историю, добавив в нее долгожданный хеппи-энд.
– Я окончу институт с красным дипломом, и отец наконец-то сможет гордиться мной.
– Я рожу ребенка, и мама наконец перестанет называть меня эгоисткой.
Ради любви, которой человеку не хватило в детстве, он может во взрослом возрасте отказываться от собственных мечтаний, желаний и целей, если они не совпадают с ожиданиями близких людей.
Но почему эти близкие люди так часто и много критикуют, стыдят и винят друг друга?
Предположим, что в большинстве случаев они делают это не из враждебности. Что же тогда побуждает их действовать подобным образом?
Чтобы разобраться с этим, вспомните ситуацию, когда вы были очень критично настроены по отношению к своему ребенку, родителю, партнеру или другу. Возможно, вы корили близкого человека за какой-то поступок.
– Как ты мог выбрать мне такой подарок на день рождения? Ведь я дарю тебе только то, что тебе нравится!
– Почему ты опять смотришь этот глупый фильм?
– Я так и знала, что у тебя снова нет времени встретиться со мной!
Произносили ли вы что-то подобное? Какое ожидание или желание стояло за вашим упреком? Возможно, вы ответили бы:
– Я хочу, чтобы он выбирал подарки так же хорошо, как это делаю я.
– Я хочу, чтобы он смотрел только те фильмы, которые я считаю умными и подходящими.
– Я надеюсь, что она перестанет постоянно отказывать мне во встречах и ее желание встретиться будет таким же сильным, как мое.
Теперь ответьте на вопрос: почему различия между вами и другим человеком так беспокоят вас?
– Мне кажется, мы по-разному вкладываемся в отношения. Если это действительно так, не стану ли я менее счастливой со временем? Смогу ли я и дальше чувствовать, что ты меня любишь?
– У нас совершенно разные вкусы. Я боюсь, что это отдалит нас, и не знаю, будем ли мы и дальше интересны друг другу.
– Кажется, мне нужно от тебя больше внимания, чем тебе от меня. Если это так, не окажусь ли я отвергнутым или униженным из-за того, что так сильно нуждаюсь в близости?
Эти примеры показывают, как сильно различия с близкими могут тревожить. Люди боятся, что из-за этого их отношения испортятся, любимый человек отдалится. В этом случае упреки становятся инструментом борьбы с различиями, которые человек не может или боится принять.
Но давайте разберемся, как формируются способы обращения с различиями.
Для начала представьте маму с младенцем, которые находятся в уникальной взаимной связи и легко улавливают малейшие изменения в состояниях друг друга. Это происходит в период, когда различия между матерью и младенцем минимальны, ведь организм недавно родившей женщины биологически настроен на удовлетворение потребностей малыша. Это очень важный период жизни для каждого из нас, ведь в это время формируется первый опыт привязанности и любви.
Со временем потребности ребенка становятся разнообразнее, он начинает узнавать не только мать, но и различать окружающий мир. Он разглядывает других людей, интересные предметы, стремится исследовать пространство, пробовать его на вкус и на ощупь.
По мере обретения большей свободы передвижения он готов отходить от матери все дальше.
Правда, при одном условии: время от времени он сможет возвращаться к ней и проверять, что она на месте и по-прежнему любит его.
Часто мать в момент отдаления ребенка испытывает тревогу. Это происходит, если она привыкла через близость с малышом удовлетворять собственные потребности, например, избегать одиночества.
При этом отдаление – это не только увеличение физической дистанции. Оно происходит и тогда, когда люди обнаруживают, что они имеют разные потребности, желания, мнения, ценности, цели.
В подростковом возрасте отдаление может проявляться в желании подростка отправиться на встречу с друзьями вместо того, чтобы остаться дома с мамой. Или выбрать занятие, хобби, будущую профессию, которые не по душе родителям. Или ребенок просто перестает слушаться их и начинает во всем противоречить.
Если это вызывает сильную тревогу и другие неприятные чувства, в ход идут самые разные способы вернуть того, кто отдалился.
Например, мать может критиковать ребенка всякий раз, когда он, по ее мнению, ведет себя неправильно. Часто она бессознательно препятствует его возрастающей самостоятельности, потому что не хочет, чтобы он перестал нуждаться в ней и слишком отдалился.
Мать также может эмоционально отстраняться от ребенка, вызывая у него чувство вины.
Вина сильно затрудняет отделение, ведь она указывает на то, что своими действиями вы причиняете другому страдание.
А как можно отойти от самого значимого для вас человека, когда он страдает?
Эмоциональное отстранение столь значимой фигуры ребенок переживает как угрозу собственной безопасности. Это вынуждает его отвернуться от мира, чтобы оставаться рядом со страдающей матерью. Иногда отстранение переживается ребенком как наказание за «предательство», ведь он чуть было не предпочел матери кого-то или что-то.
Вспомните, как было принято реагировать на различия взглядов, мнений, желаний в вашей семье? А как обстоят дела с принятием различий в ваших нынешних отношениях? Возможно, вы обнаружите параллели, которые помогут понять, почему вас пугает непохожесть на партнера или другого важного для вас человека.