Люди, которые росли в семьях, где нельзя было отличаться, испытывают сложности с тем, чтобы чувствовать себя отдельными, независимыми, самостоятельными. Им трудно отстаивать свои границы, говорить «нет», иметь собственные взгляды, желания и потребности. Различия и попытки отдалиться от любимого человека будут вызывать в них сильную тревогу, чувство вины, страх наказания или приступы самокритики.
Такие люди стремятся к созданию максимально статичных отношений, в которых ни у кого нет свободы менять дистанцию и права на индивидуальные потребности. В подобных отношениях невозможно заботиться о себе, а лучше и вовсе не знать, чего ты хочешь, и не понимать, что чувствуешь. Вместо этого партнерам нужно уметь подстраиваться, менять себя, не отличаться и быть более подходящими для другого. Это кажется единственным способом сохранить эмоциональную близость.
Часто такие отношения называют зависимыми. В них комфорт, самооценка, удовлетворенность человека полностью зависят от партнера. Почувствовать себя самостоятельным, отдельным, свободным в таких отношениях невозможно. Сила любви в них приравнивается к количеству жертв, которые любящий человек готов принести ради другого.
При этом важно понимать, что потребность в зависимости от другого есть у каждого. Любой человек в той или иной степени рассчитывает на поддержку и заботу партнера, скучает и грустит во время вынужденного расставания. Все это вполне естественные желания и потребности в отношениях с близкими.
Хорошо, когда у обоих партнеров есть возможность в чем-то зависеть друг от друга. Ведь некоторым людям, наоборот, бывает очень сложно оказаться зависимым от другого человека. Такое положение ассоциируется с потерей контроля, это сильно пугает и затрудняет выстраивание близких отношений.
Но если вы можете быть рядом друг с другом только будучи зависимыми и не способными опираться на себя, на партнера ложится непосильная ноша: отвечать за комфорт, эмоциональное состояние, распознавать и удовлетворять ваши потребности.
В таких отношениях один человек словно отказывается быть достаточно взрослым, чтобы нести за себя ответственность. И если партнеру не удается вовремя определить его потребность и предложить решение, он страдает и стремится показать, какое мучение партнер приносит ему своей невнимательностью. Очевидно, что в таких отношениях тяжело приходится всем.
По этой причине очень важно развивать в себе способность быть отдельным, любить себя и уметь заботиться о своих личных потребностях, не отрицая при этом естественную потребность в некоторой доли зависимости.
В этом случае, если близкий человек не сможет быть рядом, чтобы утешить, поддержать или насмешить вас, у вас всегда будете вы сами.
Способность к самоподдержке, как и любовь к себе, можно развить в любом возрасте. Мы уже писали о том, как формируется излишне самокритичное отношение к себе, когда человек присваивает вину за свое желание отдалиться от объекта привязанности.
Очень важно стараться замечать моменты, когда вы снова начинаете критиковать и винить себя за то, что отличаетесь от любимого человека.
Иногда чувство вины сидит так глубоко внутри, что человеку никак не удается справиться с ним без помощи психотерапевта. Обращение к специалисту в этом случае можно расценивать как проявление любви и заботы о себе.
Постепенно можно «настроить» свое внимание таким образом, чтобы вы всегда могли отследить момент появления немотивированного чувства вины. После этого можно разбираться, действительно ли вы должны отвечать за то, за что вы назначили себя виноватым?
Например, если вы вините себя за то, что не смогли догадаться о желании любимого человека, спросите себя:
– Это действительно моя ответственность – догадываться, чего хочет другой человек? Да, мне хочется быть внимательным к партнеру, не хочется его расстраивать. Но, возможно, нам нужно договориться о том, чтобы почаще обращаться с прямыми просьбами друг к другу?
Если вы чувствуете вину из-за того, что не согласились на предложение любимого человека, спросите себя:
– Это действительно моя обязанность – всегда хотеть того же, чего хочет другой? Неужели мое желание или нежелание становится чем-то плохим только потому, что это не совпадает с потребностью любимого человека? Возможно, нам пора признать, что желание – это проявление индивидуальности. Мы не контролируем то, как у нас возникает влечение или интерес, но можем выбирать, как с ними обращаться. Наверное, нам стоит договориться, что мы больше не будем перекладывать ответственность за реализацию собственных желаний друг на друга.
Еще один важный аспект – это сложности с определением собственных желаний. Обычно это выглядит примерно так:
– Ты что, обиделась? Но из-за чего? Хотя бы намекни или скажи, как я могу это исправить?
– Я не знаю. Подумай сам. Мне ничего от тебя не нужно.
Когда человек отвечает подобным образом, его легко заподозрить в злом умысле, например, с целью помучить вас или за что-то наказать. Но, помимо этого, есть и гораздо более просто объяснение: он правда не знает, что ему нужно.
Это отчасти объясняет, почему иногда обидеться бывает гораздо проще, чем обратиться к другому человеку с прямой просьбой.
Обида помогает сообщить, как сильно вы задеты и расстроены тем, что ваши ожидания не оправдались.
Но обиженному человеку часто сложно озвучить свою потребность в виде просьбы, ведь для этого нужно хорошо знать, чувствовать и понимать себя.
Сформулировать сообщение любимому человеку не в виде послания «изменись, будь таким человеком, которым я хочу тебя видеть» или «начни хотеть того же, чего хочу я», а в виде рассказа о своих чувствах и потребностях – непростая задача. Но именно знание себя – одно из важных оснований для любви.
Что я чувствую? Чего я хочу? Что мне нравится, а что категорически нет? Что привлекает, а что вызывает отвращение? Какой я человек?
Многие люди совершенно не привыкли отвечать себе на такие вопросы. Вместо этого они стараются соответствовать социально одобряемым нормам поведения, встроиться в «правильный» образ, существующий в голове у партнера, родителя или ребенка.
Очень трудно позаботиться о себе, когда не знаешь, что может тебя по-настоящему порадовать. Когда закармливаешь себя, хотя на самом деле чувствуешь потребность в эмоциональной близости. Или встречаешься с кем-то, когда на самом деле хочешь остаться дома, но не можешь прямо об этом сказать. Или продолжаешь любить человека так, что не можешь отвлечься от него, даже когда устаешь от общения. Или исполняешь не свои мечты, а желания своего партнера, потому что так положено вести себя хорошему мужу или хорошей жене. Или живешь нуждами ребенка, надеясь, что это принесет ощущение личной реализованности.
Когда вы внимательно относитесь к своим чувствам и состояниям, знаете чего хотите, вы обретаете способность ощущать ценность того, что с вами происходит.
Если вы в чем-то ошибаетесь, чувствуете свою неправоту, можно сказать себе:
– Да, так бывает. Это досадно, но любой человек может ошибиться. Надо подумать, почему так произошло и как можно использовать этот опыт с пользой.
Ведь любовь к себе начинается не с попыток улучшить или исправить то, что вам в себе не нравится. Она начинается с осознания уникального набора черт, качеств, привычек, желаний, мечтаний, личного опыта, который делает вас именно вами.
Узнавать и открывать себя заново можно в течение всей жизни. Тем более что тогда вам точно не придется скучать в компании с самими собой.
Глава 10. Как пережить отказ и отказывать самому, не теряя чувства любви
От чего люди испытывают больше страданий: когда в ответ на просьбу слышат от любимого человека твердое «нет»? Или когда сами отказывают партнеру? Или же когда не находят в себе сил или смелости ответить отказом и соглашаются на то, что им на самом деле не подходит?
– Я совершенно не умею отказывать ребенку. Обычно он так сильно расстраивается из-за отказа, что я начинаю ужасно себя чувствовать и готова согласиться на все, лишь бы это прекратилось.
– Каждый раз, когда мой парень отказывается от встречи, ссылаясь на занятость, я чувствую себя такой одинокой, будто он покинул меня навсегда.
– Мне сложно признаваться своей жене в том, что иногда я совершенно не хочу секса. Вдруг она подумает, что больше не привлекает меня?
Для начала попробуем разобраться: почему близкие люди иногда отказывают друг другу? Может быть, они недостаточно сильно любят? Ведь настоящая любовь должна побуждать человека доставлять удовольствие партнеру, соглашаться на его предложения и просьбы, чтобы сделать его счастливее?
Но как, в таком случае, совместить такую «настоящую» любовь к партнеру с любовью к самим себе? Ведь люди имеют полное право хотеть разного, а иногда – противоположного. Как пережить разочарование из-за того, что другой человек не соглашается быть вашим продолжением или точным зеркальным отражением?
Чтобы ответить на эти вопросы, предлагаем поговорить о мечтах.
Многие люди когда-то мечтали о том единственном человеке, который смог бы удовлетворить все их потребности на 100 %. Такого человека не нужно будет ни о чем просить, у него не будет каких-то отдельных желаний, от него никогда не придется услышать отказ.
Примерно такой опыт отношений мы переживаем в младенчестве. По крайней мере, если нам повезло родиться в благополучное время, когда семья могла быть для нас не идеальной, но достаточно хорошей средой.
Конечно, дети сталкиваются с неудовлетворенностью даже в этот период. Ведь родители – обычные люди, которые не всегда могут быть рядом, когда нужны. Тем не менее, для гармоничного развития важно, чтобы количество отказов, которые ребенок получает в ранний период его жизни, не было чрезмерным. Причем под отказом следует понимать и такие ситуации, в которых родитель всего лишь неправильно распознает или не откликается достаточно быстро на потребность ребенка.