Дети, которые рано потеряли родителей, имели опыт плохого обращения или равнодушия со стороны взрослых, переживали сильный дефицит участия и удовлетворения, который не мог не отразиться на их дальнейшей жизни.
Чтобы объяснить себе, почему самый близкий человек плохо относится, отказывает в любви, критикует и игнорирует, ребенок решает: «Мама относится ко мне так, потому что со мной что-то не в порядке».
Так, отказ или неспособность матери удовлетворить потребность ребенка прямо сказывается на его самооценке. Он старается прилагать больше усилий для того, чтобы стать «лучше». Ведь именно это дает надежду на обретение материнской любви.
Те же усилия предпринимает мужчина, который очень успешен профессионально, он получает признание коллег и достойные деньги за свой труд. Но даже небольшая критика, недовольство начальства или партнера лишают его опоры и веры в себя.
Или, скажем, привлекательная женщина легко сходится с мужчиной, очаровывает его и очаровывается им. Но после того как он однажды отказывается пойти с ней на вечеринку из-за командировки, она оказывается в подавленном состоянии и чувствует себя брошенной и нелюбимой.
Для таких людей отказ в каждой конкретной ситуации равносилен отказу в любви вообще. На каком-то очень глубинном уровне они уверены, что их не любят, потому что с ними что-то не так. Преодолеть такое представление о себе бывает довольно сложно. Люди очень часто приходят именно с этим запросом на терапию, которая может длиться не один год.
Тем, кто глубоко переживает дефицит любви, сложно любить и других.
Пока человек не напитался хорошим отношением к себе, он как будто пуст внутри, ему просто нечем делиться с другими. Такие люди очень хотят получать, наполняться, верить в то, что они действительно могут быть любимы.
Очень важно, чтобы человек с таким самоощущением был способен сохранять всю полученную любовь в моменты, когда объект привязанности не приносит ему удовлетворения.
Кроме этого, важно понимать, что мысль «со мной что-то не так» – это ваше собственное объяснение дефицита любви в детстве, которое на самом деле ошибочно и несправедливо. Ведь ни один ребенок не может отвечать за взрослых, которые по каким-то причинам не смогли достаточно хорошо позаботиться о нем.
Например, мать могла переживать послеродовую депрессию, горевать по поводу потери близкого, проходить через кризис в отношениях с партнером или страдать из-за собственного травматического опыта, который актуализировало рождение ребенка. Все это прямо влияет на способность матери быть физически и эмоционально включенной в заботу о ребенке.
Если вы были таким ребенком, вам важно понять, что вы в этом не виноваты. Вы просто не могли быть виноваты в проблемах взрослых.
Найти место этим словам внутри себя бывает очень непросто. Чаще всего это серьезная и длительная работа. Но если ее нужно с чего-то начать, пусть это будут эти самые слова.
Давайте рассмотрим более благополучную ситуацию, когда ребенку все-таки удалось получить опыт хорошей синхронизации с матерью, она верно откликалась на большинство его потребностей, так что он чувствовал себя любимым и достаточно важным.
Если представить, что это и есть модель гармоничных отношений, в которых люди выступают почти идеальными зеркальными отражениями друг друга, придется признать, что в них никогда не будет одного важного элемента.
Дело в том, что сбывшаяся мечта о партнере, который может удовлетворить все ваши потребности, лишила бы вас возможности построить отношения с другим человеком.
Однако другой может возникнуть только тогда, когда вы не совпадаете, отличаетесь, а значит, удовлетворены в отношениях не на все 100 %. Ведь время от времени вы наверняка хотите и выбираете что-то совершенно разное.
Другой не похож на вас и именно этим вас привлекает. Благодаря ему вы получаете опыт встречи с новым, а значит, можете что-то изменить и в собственной жизни, и в самих себе. Не менее значима потребность в отношениях с человеком, который одновременно похож и не похож на вас.
Развивать и поддерживать такие отношения помогает способность давать и принимать отказы, не теряя при этом ощущения собственной ценности, а главное – оставаясь одновременно близкими и по-хорошему отдельными.
Потребность в отдельности формируется у нас естественным образом по мере взросления и обретения самостоятельности.
Ребенок делает первые уверенные шаги и в скором времени начинает убегать от родителей все дальше.
Любая мать наверняка вспомнит процесс одевания трехлетнего ребенка, который отчаянно сопротивляется, потому что хочет все делать сам. Или не делать того, чего не желает, даже если родитель убеждает его в том, что нельзя идти в садик без штанов.
Ребенок в этот период активно осваивает слово «нет». Очень важно, как на это реагируют родители. Если бы ребенок мог объяснить свое поведение, он бы, вероятно, сказал:
– Я хочу все делать сам и не так, как это делаешь ты. Я хочу быть отдельным. Мне важно понять, примешь ли ты меня таким. Ведь я не хочу того, чего хочешь для меня ты.
Это сложное испытание для большинства родителей. То, как мы отвечаем на первые попытки ребенка отделиться, зависит от нашего собственного ощущения отдельности и способности принимать различия между нами и нашими близкими. Это не должно разочаровывать и лишать нас уверенности в себе. Даже когда речь идет о наших детях.
К сожалению, взрослые не всегда способны поддержать желание ребенка быть не таким, как они. В таких семьях отказ становится запрещенной опцией, а слово «нет» табуируется.
Вместо права быть другим дети впитывают установки, знакомые многим:
– Хочется – перехочется.
– Мама старалась, готовила, а ты отказываешься?! Нет, пока не поешь, из-за стола не выйдешь.
– Ты ничего еще не понимаешь в жизни. Я лучше знаю, что тебе нужно.
– Если не будешь слушаться, отдам тебя соседям, пусть они тебя воспитывают.
Следуя этим установкам, дети фактически привыкают подавлять в себе чувство отвращения. С точки зрения биологии оно необходимо человеку для того, чтобы избегать отравления или переедания.
Когда вы не можете сказать «нет», это вынуждает вас подавлять в себе чувство отвращения. А значит, вы не можете выбирать, что принимать, а от чего отказаться.
Малейшие попытки выразить протест в ситуации, где это запрещено, обычно сопровождаются сильной тревогой и чувством вины. Это происходит потому, что человек привыкает бояться, что отношения с близкими людьми не выдержат его отказа.
Попробуйте вспомнить, как обстояли дела со словом «нет» в вашей семье? Как именно ваши близкие отказывались от чего-то и сами реагировали на отказы? Наконец, как это повлияло на вас и ваши актуальные отношения?
Если вам трудно отказывать близким людям, ваша любовь превращается в бесконечное самопожертвование.
Любящий человек в таких отношениях может ощущать себя всего лишь функцией для другого.
Чтобы способность любить развивалась, очень важно принять тот факт, что другой человек не является вашим продолжением. Если ваше желание не находит в нем отклика, если любимый человек отказывает, это не означает, что он вас разлюбил.
Точно так же, если вы сами отказываете близким, не соглашаетесь с их мнением, это не означает вашего равнодушия. Это всего лишь говорит о том, что вы хотите «учесть» и себя тоже.
Довольно интересный вопрос, касающийся отказов: почему люди воспринимают одни отказы относительно спокойно, а другие лишают их эмоциональной стабильности на продолжительное время?
Чтобы ответить на него, попробуйте вспомнить отказ, который вы получили от кого-то из близких и были очень сильно им задеты. Возможно, это какая-то повторяющаяся ситуация. Подумайте, как вы объяснили себе этот отказ?
Например, после первого свидания мужчина предлагает женщине встретиться еще раз. Она отвечает уклончиво и в итоге вежливо отказывается от встречи, ссылаясь на занятость. Если мужчина недоволен своей внешностью, он легко может воспринять отказ как подтверждение собственной непривлекательности. Если он сомневается в том, что может быть по-настоящему интересным собеседником, он свяжет отказ именно с этим. Иными словами, он придаст отказу тот смысл, который подтвердит его уязвимость.
Другой пример. Женщина, которая в прошлом столкнулась с многочисленными изменами партнера, будет испытывать сложности с доверием во всех будущих отношениях. Пережитый опыт она будет воспринимать как подтверждение того, что она недостаточно привлекательна или вовсе не достойна любви. Каждый раз, когда мужчина будет откладывать встречу с ней, это будет накладываться на ее самоощущение и заниженную из-за травмирующего опыта самооценку.
Вспомнив ситуацию отказа, попытайтесь отделить сам отказ от смысла, который вы, возможно, придали ему, исходя из личного опыта. Что вы думаете о нем теперь?
В самооценке каждого человека есть зоны особой хрупкости. Отказы любимых людей, попадая в эти уязвимые места, легко могут лишить вас опоры.
Осознавая эту хрупкость, вы можете постараться не переживать отказ как подтверждение вашей несостоятельности.
Вместо этого важно напоминать себе, что желание сблизиться действительно возникает, когда вы видите схожесть с другим человеком. Но затем вы неизбежно сталкиваетесь с различиями. Отказы и несогласия в этом случае явно говорят о том, что вы и партнер – два разных человека, которые обязательно чем-то отличаются друга от друга.
Если, сближаясь с человеком, вы обнаруживаете фундаментальные различия между вами, это может сильно осложнить или вовсе сделать отношения болезненными и невозможными. Но даже если вы совпадаете в базовых ценностях, мировоззрении, общих интересах, рано или поздно вы все равно столкнетесь с отличиями.
– А ты точно хочешь идти в парк? Может быть, лучше сходим в кино?
– Мне не нравится этот твой друг. Не понимаю, что общего может быть между вами?