– Мне удобнее поехать в отпуск весной, а не летом, как ты предлагала.
– Почему ты опять не помыл за собой посуду, ты же знаешь, что меня это очень раздражает?
Отказ в таких случаях может звучать так:
– Нет, я точно не хочу идти в кино.
– Мне важны отношения и с тобой, и с ним, я буду и дальше дружить с этим человеком.
– Нет, я никак не могу поехать в отпуск летом.
– Я точно не хочу мыть эту посуду сейчас.
Когда отказ попадает в зону уязвимости, человек переживает его довольно болезненно. Как будто партнер в этот момент отказывается не от его предложения или просьбы, а вообще от отношений с ним. Он будто слышит:
– Нет, я не хочу идти в кино, потому что в принципе не хочу быть с тобой.
– Я не перестану общаться с этим человеком, потому что ты не так уж и важен для меня.
– Нет, я не поеду отдыхать летом, потому что мне вообще не нравится проводить с тобой время.
– Я не хочу мыть посуду, потому что мне все равно, что ты чувствуешь по этому и всем другим поводам.
Такое восприятие отказа демонстрирует, насколько сильно прошлый опыт разделения с объектом любви, переживания физического или эмоционального одиночества влияет на все будущие отношения. Вы можете снова и снова переживать травматический опыт оставленности, брошенности, ненужности, просто получив отказ.
Если человеку не удается избавиться от ложной убежденности в том, что плохое обращение связано с тем, что с ним что-то не так, он будет все отказы объяснять с позиции своей уязвимости. Это может вызывать злость на партнера, который продемонстрировал свою отдельность. Или на самого себя.
Чтобы отказ не дестабилизировал, важно напоминать себе:
если близкий человек не поддержал мое желание, это не значит, что мы перестали подходить друг другу.
Несовпадение в конкретной ситуации не может перечеркнуть совпадений во всем остальном. Все ваши общие цели, ценности, интересы по-прежнему остаются с вами. Как и любовь друг к другу.
Если вы научитесь любить того, кто не является вашим продолжением, вы сможете оставаться верными своим желаниями, даже когда они не совпадают с тем, чего хочет другой.
Реальность не может предложить вам жизнь без отказов. Чтобы научиться переживать неудовлетворенность, часто требуется серьезная внутренняя работа. При этом важно помнить, что переживать грусть, сожаление, обиду или вину, когда речь идет об отказе или разочаровании, – совершенно естественно и нормально. Но эти чувства не должны быть настолько сильными, чтобы они могли разрушить ваши отношения, если для этого нет по-настоящему веских причин.
Возможность «легально» отказывать или отдаляться – одновременно непростая задача и большая ценность для отношений.
Очень важно находить подходящие формы для того, чтобы тактично и бережно сообщать любимому человеку о ваших потребностях или недовольстве.
Это тоже непростая задача. Если отказ дается вам тяжело, необходимость отказывать может вызывать раздражение и даже злость. Такие эмоциональные отказы обычно звучат резко, содержат в себе элементы защиты или нападения, произносятся упрекающим или обвиняющим тоном:
– Ты разве не слышала, что я буду занят в выходные? Зачем ты опять спрашиваешь меня, получится ли у нас встретиться?
– У меня совершенно нет сил на то, чтобы снова и снова разговаривать про наши отношения.
– Ты что, специально приходишь ко мне за помощью с уроками, когда я устала и уже не могу ничем таким заниматься?
Когда вы отвечаете на довольно обычную просьбу или простой вопрос подобным образом, подумайте, что на самом деле заставляет вас злиться? Смягчить интонацию в такой ситуации поможет понимание, что ваши желания по умолчанию не менее важны, чем желания другого человека. Вы просто прямо сейчас хотите разного, и в этом никто не виноват.
Тогда вы можете сказать:
– Мне жаль, но я не могу прямо сейчас помочь тебе/составить компанию/успокоить/уделить внимание.
Бывает и так, что люди избегают однозначных отказов, потому что боятся спровоцировать таким образом ссору. Тогда отказ принимает крайне неопределенную форму.
– Ты заберешь ребенка из садика сегодня?
– Я не знаю, у меня вообще-то были планы на вечер, не уверен, что получится их отменить.
– Поговорим о том, почему мы перестали заниматься сексом?
– Думаю, сейчас не очень подходящее время. Возможно, немного позже. Или завтра утром. Или после ужина послезавтра.
В такие моменты не происходит никакого явного отвержения, но и согласия тоже нет. Очень часто ситуации, с которыми люди обращаются подобным образом, переходят в разряд хронических. Со временем это может привести к слишком сильному отдалению в отношениях. Откладывая сложные вопросы в долгий ящик и делая вид, что их вовсе нет, вы только усугубляете ситуацию. По этой причине важно не бояться давать однозначные ответы.
– Мне сложно тебе отказывать, но я действительно договорился об очень важной встрече и никак не могу ее отменить.
Иногда люди боятся, что их вынудят согласиться на то, что им не подходит.
Они стараются максимально безапелляционно сообщить другому о своем отказе.
Часто такую модель используют родители в разговоре с детьми.
– Я сказала «нет» и ничего больше не собираюсь тебе объяснять.
Но причина отказа – это очень важный элемент, который содержит информацию о вашем состоянии, настроении и желании, которые побудили вас отказать.
Кроме того, близкому человеку, как правило, важно услышать, связан отказ с вашими личными обстоятельствами, или с вашим к нему отношением.
Отказ, в котором содержится объяснение причин, может звучать так:
– Извини, я невнимательно слушаю тебя. Честно говоря, мне тяжело сейчас на этом сосредоточиться. Давай отложим этот разговор, скажем, на полчаса? Мне нужно немного времени, чтобы отключиться от рабочих вопросов. Тогда я смогу слушать тебя с большим интересом.
Или так:
– Я не предлагаю тебе пойти со мной к моим друзьям. Я знаю, что они тебе не слишком нравятся. Каждый раз, когда мы с ними встречаемся, ты потом довольно критично о них отзываешься. Мне не очень приятно это слышать. А тебе, вероятно, не очень приятно проводить с ними время. Так что я тебя не зову на нашу встречу.
Даже самый аккуратный отказ расстраивает человека. Ведь он сталкивается с реальностью, в которой близкий человек не поддерживает его желание. Принятие такой неидеальной реальности сопровождается раздражением, досадой, обидой или грустью. Важно прожить эти чувства так, чтобы ситуацию можно было отпустить.
Если вы проявите эмпатию в момент, когда отказываете близкому человеку, это, скорее всего, еще немного укрепит ваши отношения. Люди часто ассоциируют такие моменты с проявлением особой близости.
– Сынок, мне очень жаль тебе отказывать, но я правда должна работать и не смогу сейчас с тобой поиграть. Я понимаю, что ты сердишься на меня за это. Повторяю, мне очень жаль.
– Дорогая, я вижу, что ты расстроена моим отказом. Мне жаль, что так получается. Я правда не люблю тебя расстраивать. Но сейчас я ничего не могу с этим поделать.
Иногда форма отказа бывает более значимой, чем его содержание. Она может отдалить вас от близкого человека и привести к конфликту. Или продемонстрировать вашу внимательность и заботу.
Хорошая форма – та, из которой понятно, что вы относитесь к человеку с любовью и вниманием к его уязвимости, но вместе с тем хотите с такими же уважением и любовью отнестись к себе и своим потребностям.
Это сложная задача. Но если вам удастся обрести свободу отказывать, у таких отношений появится шанс длиться очень и очень долго.
Глава 11. Как отпускать контроль и переживать неопределенность в отношениях
Чувство безопасности – одна из базовых потребностей человека. Все остальные потребности уходят на второй план, если нарушается безопасность. В этом случае человеку приходится мобилизовать все силы, чтобы восстановить ее. Пока этого не произойдет, он будет переживать тревогу.
Сын-подросток ушел на вечеринку, уже поздно, он не отвечает на звонки, и вы понимаете, что не знаете наверняка, где он находится. Через некоторое время вы замечаете, что ваше воображение рисует страшные картины, в которых с ним произошло что-то очень плохое. Вы так поглощены тревогой, которую это в вас вызывает, что не можете думать ни о чем другом.
Девушка идет по парку на встречу с подругами и видит шумную компанию нетрезвых мужчин, которые окликают прохожих. Скорее всего, у нее возникнут опасения, и она свернет с дороги, даже если удлинит себе этим путь и опоздает на встречу. К этому ее тоже побуждает тревога.
Тревога сопровождает очень важный процесс для психики – она дает энергию, чтобы ориентироваться в ситуациях, которые могут угрожать безопасности.
Часто тревога приводит к телесному замиранию или общему напряжению, побуждает искать выход из тревожащей ситуации, внимательно смотреть по сторонам, стремиться вернуться в безопасное место или обстоятельства. Если человеку удается восстановить участившееся дыхание, дать своему телу двигаться, а не замирать, он сможет перейти в состояние возбуждения.
Когда вам не удается быстро найти выход из непонятного и пугающего положения, тревога становится слишком сильной и причиняет боль.
В этом случае она парализует, сковывает, не дает дышать или двигаться. В таком состоянии невозможно думать, ощущать свое тело и очень сложно ориентироваться в происходящем, в том числе внутри вас.
Тревога разной интенсивности сопровождает каждого человека всю жизнь и может приобретать самые разные формы. Малыш кричит пока мама не возьмет его на руки, ведь он еще не умеет успокаивать себя сам. Ребенок постарше плачет и прибегает ночью к родителям, испугавшись темноты и затаившихся в ней «привидений».
Подрастая, дети сталкиваются с явными и не явными запретами. Взрослые призывают их преодолевать свои страхи. Иногда они приводят в пример других, более «смелых» детей. А иногда транслируют запрет на обращение к ним за помощью, предлагая успокоиться самостоятельно.