Перед ребенком возникает сложная задача – научиться успокаиваться самостоятельно, поддерживать и утешать себя в те моменты, когда взрослых нет рядом или они недоступны.
Научиться этому ребенок может у родителей или других заботящихся взрослых. Позже, в момент сильной тревоги из-за реальной или мнимой опасности, в голове у него включается запись «успокоительного» текста, который он впитал, когда учился преодолевать страх.
Для кого-то это ласковый и размеренный голос мамы, ритмично повторяющий:
– Все хорошо, все в порядке, дыши глубоко, я рядом, сейчас я обниму тебя, и ты со всем справишься.
Для кого-то это запись крайне взволнованного, испуганного или раздраженного голоса, который говорит:
– Немедленно успокойся, мне самой страшно, а еще ты тут со своей паникой.
Чем лучше вы умеете успокаивать и поддержать себя в опасной или сложной ситуации, тем стабильнее вы будете ощущать себя в жизни.
И наоборот, чем хуже вы справляетесь с тревогой, тем больше будете нуждаться в том, чтобы другой помогал вам преодолевать стрессовые ситуации.
При этом близкие отношения нужны одинаково всем. Помимо потребности преодолевать неопределенность жизни, в них много других важных и приятных моментов. Если у вас есть эффективные способы справляться с тревогой самостоятельно, которые делают вас более самодостаточными, появляется выбор: справиться со стрессовой ситуацией, положившись только на себя, либо хотя бы частично опереться на партнера.
Можно предположить, что тревожные люди, которые хуже умеют справляться со стрессом, нуждаются в близких отношениях больше, чем менее тревожные и более самостоятельные. Такие люди, как правило, строят свои отношения особым образом.
Они ждут, что партнер всегда будет рядом в стрессовых ситуациях. Он будет доступен для помощи и всегда с готовностью поддержит их. Это стремление вполне понятно и естественно. Однако, часто стрессовые ситуации оказываются такими из-за своей непредсказуемости, так что невозможно предвидеть момент, когда случится неприятность: сломается машина на пустынной трассе, банк без предупреждения заблокирует карточку, вас одолеет вирус или другое недомогание.
В такие моменты очень хочется, чтобы партнер или другой близкий человек пришел на помощь и лучше всего незамедлительно. Если этого не происходит, тревога нарастает и может сопровождаться ощущением предательства, обиды, раздражения, гнева. Ведь близкий человек, на которого вы привыкли рассчитывать, не смог, отказался, не захотел вам помочь.
Чтобы сделать стрессовую ситуацию более контролируемой, люди часто прибегают к упрекам и обвинениям, ссылаясь на то, что в «настоящих», «правильных», «хороших» отношениях близкий всегда должен быть готов прийти на помощь. В таких случаях люди обычно говорят:
– Мы должны всегда быть вместе. Если ты не хочешь этого, значит, не любишь меня.
– Если мне одиноко/страшно/тревожно, ты обязана постараться меня успокоить.
– Я готова прийти к тебе на помощь в любой момент, а значит, и ты должен всегда поступать так же.
– Мое плохое эмоциональное состояние важнее любых твоих дел.
– Мы – две половинки целого. Мы всегда должны хотеть одного и чувствовать одинаково. Иначе у нас, скорее всего, серьезные проблемы в отношениях.
Такие убеждения позволяют довольно успешно контролировать близкого человека, делая его менее свободным и более предсказуемым. Они внушают мысль, что истинная любовь предполагает самопожертвование ради любимого. В реальной жизни почти невозможно представить себе отношения, в которых никто никогда никуда бы не уходил. Но обвинение успокаивает. Убежденность в том, что «нормальный» человек понял бы, как он должен поступить в той или иной ситуации, делает жизнь более понятной и предсказуемой.
Свобода другого пугает, порождая соблазн защититься, найти успокоение в незыблемых правилах, строгих запретах, предписаниях и самоограничениях.
Эти ограничения человек, как правило, применяет не только к другим, но в первую очередь к самому себе.
Пытаясь защититься от тревоги, он забывает, что любое правило или запрет в отношениях – результат договоренности между двумя людьми. Такие правила формируются в определенное время, в конкретных обстоятельствах и могут меняться в процессе развития отношений.
Например, вы можете договориться о том, что будете жить вместе, оформите ипотеку, родите детей. Это подразумевает, что вы не будете после каждой ссоры увозить свои вещи к маме, не потратите всю зарплату на новый скутер или не начнете злоупотреблять алкоголем.
Когда вы признаете, что все эти договоренности являются добровольными, временными, а их соблюдение зависит только от желания другого, тогда подавленная тревога возвращается.
Но очень хорошая новость заключается в том, что в отношения она возвращается вместе со свободой.
Люди, прожившие достаточно долгое время вместе, как правило, начинают переживать из-за недостатка свободы, азарта, движения, новизны.
Пары часто приходят на терапию с подобным запросом: как «оживить» отношения, вернуть в них вдохновение, возбуждение, интерес друг к другу. И никто никогда не просит побольше тревоги. Но важно помнить, что одно без другого в отношениях невозможно.
Тревога, связанная с контролем, наиболее актуальна в детско-родительских отношениях. Матери часто жалуются на то, что их дети-подростки недостаточно самостоятельны и не инициативны. Но как только ребенок проявляет активность, мать под влиянием тревоги усиливает контроль над ним. Такие отношения могут перестроиться, если мама научится отпускать контроль, больше доверять ребенку и не бояться свободы.
Подросток в этом случае научится выдерживать ответственность и проявлять самостоятельность.
Конечно, он будет совершать ошибки. Но взросление без них в принципе невозможно. Помощь родителя в этом случае может заключаться не в контроле и постоянной критике, а в том, чтобы разбираться в сути этих ошибок и предлагать варианты решения.
Как же поддерживать интерес, возбуждение, любопытство друг к другу, даже если это довольно длительные отношения?
Для этого вспомните кого-то из ваших близких. Подумайте, что вызывает в вас интерес, возбуждение, чувство азарта в отношениях с этим человеком? Какие приятные, драйвовые или романтичные моменты вы вспоминаете, когда думаете о нем?
– Он внезапно позвонил мне. Это было очень приятно.
– Мы ни о чем не договаривались, но совершенно случайно встретились и прекрасно провели время.
– Я даже не предполагала, что он сделает мне предложение в этот момент.
– Я, ни о чем не подозревая, открыл дверь, за которой стояла она.
Все эти моменты связаны с переживанием внезапности, неопределенности, новизны.
Парадоксальным образом именно их люди часто стремятся устранить, потому что они вызывают тревогу. Но когда они совсем исчезают, быстро становится скучно, однообразно, неинтересно. Людям не хватает обновления, свободы, спонтанности.
Вспомните момент, когда вы надели совершенно новую вещь, например, часы. Первое время вы довольно явно ощущаете прикосновение предмета к коже. Оно может быть приятным или, наоборот, раздражать. Но если эта вещь подходит вам, через несколько часов или дней вы перестаете ощущать ее. Вещь, которая по началу была явно отдельной, все больше будет становиться продолжением вашего тела. Ощущение новизны при этом будет постепенно пропадать.
Однажды ваши новые часы превратятся в старую, привычную, «родную» и, может быть, любимую вещь. Чувства, которые вы испытывали до этого, также изменятся. Возможно, что вы очень хотели обладать этими часами. В тот момент, когда вещь стала вашей, вы могли испытать радость, возбуждение или восхищение. Позже вы, возможно, привязались к ней и полюбили. Но интенсивность ваших чувств стала слабее. Теперь вы испытываете к своим часам менее яркие, но более теплые чувства.
Поскольку мы говорим всего лишь о предмете, заметим, что он может со временем заметно износиться, но его свойства почти не изменятся. В отличие от «свойств» живого человека. При этом даже в примере с часами замена треснувшего стекла или порвавшегося ремешка может всколыхнуть ваши чувства к ним. Некоторое время вы снова будете воспринимать этот предмет как новый. Ведь изменения обязательно привлекут ваше внимание и вызовут те или иные переживания. Даже недовольство, досада или грусть из-за треснутого стекла говорят о том, что вы дорожите этой вещью и хотели бы и дальше ей пользоваться.
Острота чувств очень тесно связана с вниманием, которое активизируется, когда вы сталкиваетесь с чем-то новым.
Но отношения между людьми гораздо сложнее «отношений» с предметами. Как решиться привнести в отношения с близким человеком больше новизны и свободы, если это может вызывать довольно сильную тревогу.
Описывая устройство отношений в паре, известный немецкий психолог и психиатр Фредерик Перлз использовал образ «челночного движения». По его мнению, находясь в длительных отношениях, партнеры приближаются и отдаляются друг от друга, постоянно меняя психологическую дистанцию.
Многим людям доставляет огромное удовольствие период особой близости и единения, когда они готовы проводить вместе с партнером по 24 часа в сутки. Но напитавшись такой общностью, любой человек рано или поздно испытывает желание отступить, отдалиться, побыть одному.
Согласно теории Перлза, благополучие отношений, способность сохранять чувство любви зависят от того, насколько люди умеют приближаться и затем отдаляться друг от друга. Эта гибкость возможна, если вы сохраняете внутри себя хорошее отношение к партнеру, даже в те моменты, когда он в чем-то вас не удовлетворяет. Или когда вы можете позаботиться о себе, если близкого человека нет рядом.
Несомненно, прошлый опыт привязанности влияет на последующие отношения. Людям с заниженной самооценкой, как правило, гораздо сложнее переживать отдаление партнера. Их мучает ревность и тревожит даже собственная свобода. Оказавшись наедине с собой, они часто не понимают, чем хотели бы заняться, чтобы себя развлечь. Это пугает их и вызывает ощущение тревожащей пустоты внутри.