Бывают, впрочем, и обратные ситуации. Иногда человек ясно понимает, чего хочет. Но это желание кажется ему неприемлемым, неправильным, несовместимым с его собственным образом себя и отношениями, в которых он состоит.
Так или иначе, отдалившись, люди, как правило, испытывают особенное волнение, когда думают о новом сближении с партнером.
Представьте себе, что вы уехали в командировку или отпуск без партнера. Каждый из вас переживает разлуку по-своему. Точно так же ваш новый опыт может быть очень разным. Возможно, пока партнер был далеко, вы посмотрели хорошее кино в одиночестве или встретились с друзьями, с которыми очень давно не виделись. Партнер в это время побывал в новом месте и познакомился с коллегами из других городов и стран. Получив новый опыт, возвращаясь друг к другу, вы чувствуете, что в вас появилось что-то такое, о чем партнер еще не знает.
Ощущая эту новизну, вы предполагаете, что и любимый человек за время отдаления приобрел что-то новое. Это может тревожить, но вместе в тем волновать и возбуждать интерес. Ведь благодаря приобретенной новизне вы можете ощутить себя и любимого человека обновленными, в каком-то смысле загадочными.
Но чтобы взглянуть на близкого человека по-новому, не нужна физическая разлука.
Для этого достаточно изменить психологическую дистанцию. Если вы находитесь в многолетних отношениях, вам может казаться, что вы знаете о партнере все: как он реагирует, чего хочет, что скажет или подумает в той или иной ситуации.
Но попробуйте посмотреть на партнера, родителя, ребенка, друга так, словно это незнакомый человек. Представьте, каким видят его прохожие или коллеги, другие мужчины и женщины? Прислушайтесь к себе, какие чувства у вас в этот момент возникают? Нравится ли вам человек, которого вы видите? Чем он привлекает ваше внимание? Ведь вы вполне можете ощутить чувство новизны таким образом.
Еще один интересный эксперимент можно провести со своими детьми. Для этого нарисуйте мелом на стене или другой вертикальной поверхности силуэты друг друга. Сделать это нужно по памяти, не глядя на человека. После того как вы нарисовали их, разместитесь внутри. Насколько ваши реальные размеры соответствуют тому, какими вы воспринимаете друг друга?
Вы можете обнаружить, например, что изобразили своего ребенка-подростка слишком маленьким. Ведь иногда родители не успевают перестроить свое восприятие и по инерции продолжают считать выросшего ребенка малышом. Даже если нарисованные силуэты совпадут с вашими реальными очертаниями, в процессе эксперимента вы рассмотрите друг друга с нового ракурса.
Каждый новый подобный опыт взаимодействия с близкими – это строительный материал для развития отношений.
Свобода изменять дистанцию укрепляет взаимное доверие между близкими людьми. Если такая свобода отсутствует, вы не сможете понять, действительно ли партнер ценит и сознательно выбирает вас, а не просто чувствует себя обреченным на отношения с вами. Действительно ли взрослые дети интересуются вашей жизнью или просто выполняют свой долг перед родителями?
Чем больше «оков» вы надеваете на других, тем меньше понимаете, что произойдет, если эти «оковы» падут. Останется ли человек рядом с вами, если получит полную свободу? Выберет ли он вас вновь?
Задаваться подобными вопросами бывает страшно, а ждать ответов – тревожно. Но доверие, которое может развиваться, как и любовь, делают отношения более искренними, близкими и глубокими.
Каждый новый шаг к взаимному доверию оставляет в отношениях маленький след. По этим следам вы всегда сможете найти путь друг к другу даже в самые темные времена.
Глава 12. Сексуальность и возбуждение в отношениях любви
Возбуждение, близость, страсть, нежность, влечение, удовольствие – все это составляющие сексуальности. Эти чувства и состояния позволяют человеку ощущать себя живым, наполненным, уверенным в себе.
Обычно, говоря о сексуальности, большинство людей представляют себе в первую очередь взрослые романтические отношения. Но ощущение близости, нежности, удовольствия от объятий и прикосновений присущи и родственным, и детско-родительским, и дружеским отношениям.
Ведь сексуальность развивается в человеке с детства. С первых дней малыш испытывает телесное удовольствие как от собственного тела, так и от контакта с матерью. Связывать сексуальность только с сексом – ошибочное упрощение.
Большинство людей ассоциирует сексуальность с чем-то приятным. Хотя упоминание этой темы может актуализировать и травматические эпизоды, в том числе из раннего детства.
Например, ребенок мог стать невольным свидетелем сексуальной жизни родителей. Это, скорее всего, вызвало в нем чувства, которые он в силу возраста не мог пережить благополучно. Или подросток мог оказаться хранителем историй о сексуальных подробностях жизни отца или матери. Вероятно, из-за этого он переживал одновременно ощущения своей особой роли и вместе с тем неправильности происходящего. Подобный опыт сильно влияет на сексуальные отношения в будущем.
Однако в этой главе мы поговорим о том, что влияет на взрослое возбуждение, как сексуальность проявляется в отношениях, из чего состоит, что может ее останавливать и, наоборот, поддерживать.
С первым проявлением любви – чувством нежности – человек встречается, как правило, в первые дни или даже часы своей жизни.
Он ощущает ее во взгляде, голосе, объятиях матери. Как взрослые разговаривают с ним, как произносят его имя, как смотрят и проявляют заботу – все это повлияет в будущем на его способность заботиться о себе и относиться с нежностью к другим людям.
Нежность помогает и молодой маме терпеливо ждать, пока трехлетний малыш долго и неуклюже натягивает штаны, потому что непременно хочет одеваться сам. Она же помогает взрослому мужчине вспомнить, что пора навестить пожилых родителей, отложив все другие дела. Или помогает жене утешать мужа, когда он расстроен из-за сложностей на работе. Или мужу поддержать жену, когда она приболела или слишком устала, чтобы позаботиться о себе самой.
Значимость этого чувства для романтических отношений нередко преуменьшается. Ведь многие люди привыкают выражать любовь к партнеру через страсть, влечение, сексуальное возбуждение. Иногда в моменты нежности человек может испытывать беспокойство.
– Не угасают ли наши чувства друг к другу?
– Все ли у нас в порядке, если мы гораздо чаще теперь просто лежим в обнимку, чем занимаемся сексом?
Но возбуждение – это не постоянная величина. На него влияют многие факторы: физическое состояние, эмоциональный фон, события, происходящие вокруг.
В любых отношениях бывают периоды спада и подъема влечения.
По этой причине очень важно испытывать к партнеру не только страсть и возбуждение, но и нежность. Именно она может поддерживать отношения в периоды спада влечения.
Кроме того, в любовных отношениях у партнеров есть возможность не только получать удовольствие от совместности, но и поддерживать друг друга в сложные моменты.
Нежность помогает сопереживать, заботиться, быть рядом с любимым человеком или утешать его, когда он в этом нуждается.
Она же удерживает партнеров от злости, раздражения в ответ на обиду близкого человека. Проявляя нежность, кто-то из них может сказать:
– Я вижу, что ты очень задет. Прости меня, я этого не хотела. Что я могу для тебя сделать, чтобы тебе стало лучше?
Нежность дарит ощущение безопасности и укрепляет привязанность двух людей друг к другу.
Как правило, все любовные отношения начинаются именно с нежности. При этом гораздо чаще, рассказывая кому-то о начале своего романа, люди вспоминают о взаимном влечении, которое испытали.
Сексуальное влечение помогает партнерам лучше узнавать друг друга, сближаться физически и эмоционально и проводить много времени вместе.
Кроме того, влечение помогает преодолевать страх и смущение, которые часто сопровождают новые отношения. Оно дает возможность настроиться на одну «волну», синхронизироваться друг с другом.
Влюбляясь, люди сосредотачиваются на объекте любви, настолько сильно им хочется прочувствовать близость с партнером. Это чудесное время в жизни пары.
Но, как ни парадоксально, иногда близость оказывается помехой для сексуального желания. Это происходит, если человек переживает близость как что-то очень хрупкое или то, за что он несет единоличную ответственность.
Кроме того, оказавшись так близко друг к другу, люди могут разглядеть то, чего не видели издали. И сами становятся более видимыми для партнера. Это очень приятное, особенное состояние отношений, которое может приносить много удовольствия.
Но представьте себе, что кто-то стремится к такой близости из-за состояния эмоционального дефицита. Например, женщина долго была одинока и наконец смогла найти того, с кем ей действительно хорошо. Близость в таком случае становится для нее сверхценностью. Это можно понять: она слишком долго была ее лишена. Чтобы сохранить эту ценность, она сосредотачивает на партнере и его потребностях все свое внимание и ждет, что это будет взаимно. Но через какое-то время она замечает, что, несмотря на сильную привязанность, она больше не испытывает сексуального влечения к любимому человеку.
Или представьте, что мальчик все детство слышит от матери:
– Какой безалаберный у тебя отец! Надеюсь, хотя бы ты станешь ответственным человеком, способным позаботиться о своей семье.
Мужчина с таким детским опытом, встретив женщину, рядом с которой ему будет хорошо, постарается соответствовать усвоенному от матери представлению об ответственности как о сверхценности. Он полностью возьмет на себя заботу о женщине, словно она – беспомощный ребенок. Но через какое-то время заметит, что, несмотря на всю его любовь и заботу, его влечение к ней снизилось или вовсе ушло.
Эти примеры показывают, как люди, опираясь на прошлый опыт, полностью концентрируется на любимом человеке. В какой-то момент объем ответственности, которую один партнер берет на себя в отношениях, начинает напоминать заботу родителя о ребенке. В этой ситуации люди чувствуют себя настолько близкими, что становятся почти родными. Это на бессознательном уровне актуализирует в нас глубокий запрет: родные люди не могут иметь сексуальных отношений друг с другом.