Чтобы вернуть возбуждение в такие отношения, необходимо восстановить индивидуальные границы каждого партнера.
Нужно вспомнить, что вы – не единое целое и уж тем более не родственники. Вы имеете право на свои личные интересы, увлечения, цели и зоны интимности.
В отличие от близости, которая включает заботу о любимом человеке, возбуждение предполагает возможность сосредоточиться в первую очередь на себе.
Представьте пианиста, который готовится выступить перед публикой. В каком случае он сыграет произведение с большей увлеченностью и страстью? Если забудет о публике и целиком отдастся процессу? Или если во время игры будет размышлять, что думают о нем люди в зрительном зале?
Мы уверены, что именно в первом случае игра пианиста произведет наиболее сильное впечатление на слушателей. Ведь она отразит не только его талант, но и его состояние, эмоции, отношение к исполняемому произведению.
Если же он сосредоточится на зрителях, то не сможет так же сильно вовлечься в процесс игры, его контакт с инструментом, своим телом и внутренним состоянием будет ослаблен.
Примерно так же дело обстоит с возбуждением. Оно требует хотя бы на время стать чувствительными к самим себе, замечать, от чего вы получаете наибольшее удовольствие, а от чего не получаете его совсем.
Заботливым людям, которые замечают, что их партнеры перестают вызывать у них сексуальное возбуждение, стоит спросить себя:
– Достаточно ли я учитываю самого себя в этих отношениях?
– Есть ли в наших отношениях место для моих собственных желаний?
– Могу ли я позволить себе не заботиться о партнере в те моменты, когда мне этого не хочется?
Когда вам удается достичь баланса между близостью и своим индивидуальным комфортом, возбуждение чаще всего возвращается в отношения.
Другое проявление любви, которое может снизить влечение, – это стремление партнеров полностью раствориться друг в друге. Люди в таких парах часто говорят:
– Мы рассказываем друг другу все.
– У нас нет друг от друга никаких секретов.
– Мы все всегда делаем вместе.
Такой тотальный отказ от любых проявлений индивидуального может сильно осложнить отношения.
Полная прозрачность партнеров исключает из них элемент новизны и загадочности.
Очень важно уметь время от времени сближаться и отдаляться. Ведь слияние в одно целое, как и чрезмерная близость, могут негативно влиять на влечение и возбуждение партнеров. Человек, который отказывается от своей индивидуальной жизни в пользу близости, со временем перестает быть интересным другому. Можно сказать, что такое самопожертвование лишает вас и вашего партнера привлекательности.
Иногда люди принимают спад интереса за естественный этап развития отношений. В таком случае пара может жить без секса годами, и никто из партнеров не выскажет недовольства по этому поводу. В других случаях кто-то из них все же начинает беспокоиться и искать способы вернуть утраченное возбуждение.
Известный семейный психотерапевт Карл Витакер писал: «Брак становится горячее, когда в нем усилилась или сексуальность, или ненависть. Фактически усиление температуры ненависти в браке помогает избежать усиления температуры сексуальности».
Если чрезмерная близость стирает личные границы в отношениях, тогда вернуть влечение партнеров друг к другу помогают конфликты. Они возникают на почве разногласий, а значит, обнажают отдельность партнеров. Это помогает заново очертить границы, вместе с которыми в отношения возвращается и возбуждение. Ведь в состоянии возбуждения всегда есть стремление преодолеть границу и соединиться с тем, кого вы так желаете.
Ссоры в таком качестве используют не только страстные пары, бурно выясняющие отношения. Зачастую люди могут выглядеть довольно сдержанными. Они ведут себя спокойно и даже отстраненно по отношению друг к другу. Но ровно до тех пор, пока подавленное напряжение не накопится и не выплеснется наружу в виде конфликта.
Обычно эта повторяющаяся стратегия поведения выглядит так: в паре нарастает скука, затем происходит эмоциональный конфликт, который заканчивается примирением и сексом. После этого происходит спад. Весь цикл повторяется снова.
Эта повторяемость возникает еще и от того, что конфликты направлены в основном на разрядку накопленного напряжения. Это выражается в деструктивной агрессии – упреках, обвинениях и обидах. Как правило, такие конфликты не приводят к реальным изменениям ситуации в паре. После того как люди выпустили пар, напряжение начинает накапливаться вновь. Ведь глобальная неудовлетворенность каждого из партнеров никуда не делась. Так что вскоре им необходим новый конфликт, чтобы снова разрядить напряжение.
Когда такая пара обращается к психотерапии, в процессе партнеры обычно с удивлением обнаруживают, что их сексуальная жизнь напрямую зависит от конфликтов.
Исправить такие отношения можно, но для этого придется научиться разрешать разногласия более конструктивными способами. Например, начать обсуждать их, вместо того чтобы накапливать гнев и раздражение внутри. Это поможет партнерам научиться замечать, принимать и учитывать их различия.
Когда партнеры начинают спокойно и открыто говорить о своем недовольстве, озвучивать желания и отказы, о чем-то договариваться, чаще всего выясняется, что в их сексуальных отношениях замалчивалось и игнорировалось большое количество важных для поддержания влечения вещей.
Многим людям, по тем или иным причинам, сложно говорить о сексе, озвучивать, что их возбуждает в действиях партнера, а что, наоборот, отталкивает. Эта сфера требует большого такта от обоих партнеров, потому что в таких разговорах человека легко задеть. При этом без честного разговора восстановить сексуальное влечение, не прибегая к бесконечным конфликтам, бывает сложно или вовсе невозможно.
Другая распространенная причина снижения возбуждения – закрытость пары от внешнего мира.
Вспомните моменты, когда ваш партнер приходил домой после встречи с друзьями. Наверняка он был доволен и, возможно, с воодушевлением рассказывал вам, как здорово провел время. Что вы чувствовали по этому поводу? Радовались вместе с ним? Или, может быть, испытывали легкое чувство ревности? Или даже сильную тревогу, словно вашим отношениям угрожает опасность?
Если пара очень закрыта от внешнего мира, а любые увлечения одного партнера, будь то хобби, работа или компания друзей, переживаются другим как угроза для отношений, тогда влечение неизбежно ослабевает.
Когда партнерам фактически запрещается уделять внимание кому-то или чему-то кроме друг друга, они не могут ощутить радость приближения.
Даже если партнеры расстаются физически, психологически они всегда остаются на одной и той же дистанции. Личные интересы в таких парах воспринимаются едва ли не как предательство. Каждый раз во время расставания люди в таких парах думают:
– Ведь это время мы могли бы провести вместе!
Эта замкнутость друг на друге приводит к тому, что люди переживают отношения как результат обреченности быть навсегда вместе. Это весьма эффективно убивает возбуждение.
В то же время открытость и способность поддерживать отношения с миром, оставаясь в паре, не могут быть и безграничными. Партнерам стоит установить такие границы открытости, чтобы они были ясны, достаточно предсказуемы и подходили обоим. Это поможет избежать слишком сильной тревоги и ощущения небезопасности – эти чувства точно так же негативно сказываются на возбуждении.
Часто, очерчивая личные границы, партнеры апеллируют к некой норме, чтобы убедить другого изменить свое мнение по поводу какого-то аспекта отношений.
– Это нормально, что я флиртую с другими женщинами. Что тут такого?
– Это нормально, что я три вечера в неделю хожу на танцы, а не провожу время дома.
– Это нормально, что я привожу домой гостей без предупреждения, это ведь и мой дом тоже.
Проблема с таким восприятием «нормальности» в том, что норма не может быть универсальной для всех отношений. Ведь нормой может стать только то, что подходит обоим партнерам.
Если люди в паре замечают, принимают и учитывают чувства друг друга, они вполне могут прийти к договоренности, которая устроит обоих.
Эти установленные границы позволят партнерам открываться для внешнего мира, не испытывая при этом сильной тревоги. Ведь они доверяют друг другу и знают, что оба будут стараться соблюдать правила, о которых договорились. Это, в свою очередь, поможет им безопасно отдаляться, чтобы затем вновь сближаться, ведь это прекрасный способ наполнить отношения новизной и вернуть возбуждение.
Один из способов, с помощью которых можно не только восстановить влечение, но и усилить его – это сексуальные фантазии. Под ними подразумеваются любые мысли, усиливающие влечение. Иногда они могут быть довольно детальными, содержать в себе образы, ощущения, воспоминания, запахи или звуки.
Партнерам бывает сложно говорить о своих сексуальных фантазиях из-за чувства стыда. Ведь то, что их возбуждает, часто конфликтует с их собственными убеждениями о правильном, допустимом, приличном. Но важно понимать, что сексуальные фантазии не стоит понимать буквально. Ведь человек далеко не всегда мечтает воплотить их в жизнь.
Впрочем, иногда люди не хотят делиться ими и по другим причинам. Например, они предпочитают оставить что-то в своих личных границах. Или же им не хочется каким-то образом случайно задеть партнера.
Некоторые из фантазий отлично подходят для того, чтобы воплотить их в жизнь в виде игры. Такая игра не служит никакой цели, кроме удовольствия. Но в ней вы обретаете свободу, которая позволяет принять ограничения, существующие в обычной жизни. Ведь в игру можно вынести табуированные для большинства людей темы – зависимости, подчинения, ревности или даже агрессии.
Игра дарит свободу исполнять самые разные роли.
Эта свобода возникает, когда вы можете поместить некоторые сюжеты, которые не хотите или не приемлете в обычной жизни, в безопасные рамки. Ведь игра возникает при взаимном согласии, она имеет начало и конец и другие понятные правила. Она позволяет проживать фантазии, которые вы бы не хотели воплощать в реальность в ваших отношениях.