Порой людям кажется, что сексуальное влечение в паре существует само по себе. В начале отношений, когда возбуждения и новизны очень много, вам действительно не приходится делать ничего специально для их поддержания. Но через какое-то время, когда отношения становятся более привычными и обыденными, вы можете обнаружить, что любимый человек далеко не всегда возбуждается от одного вашего присутствия.
Иногда это может расстраивать. Но важно понимать, что это естественное изменение, которое сопровождает любые отношения. С какого-то момента большинству людей приходится сознательно поддерживать сексуальность в паре – создавать для нее пространство, планировать что-то заранее, а не ждать, что все случится само собой.
Говоря о планировании, люди, как правило, не ассоциируют этот процесс с возбуждением, а иногда вовсе удивляются: что же может быть сексуального в планировании? Но представьте себе, что вы предложили партнеру устроить романтический ужин. Скорее всего, вы заметите, что уже с утра находитесь в предвкушении встречи, фантазируете о том, понравится ли любимому человеку то, что вы для него приготовите и как будете выглядеть.
Или вы договорились о том, что встретитесь в городе в определенный час и устроите небольшое свидание. Скорее всего, вы заметите, что ощущаете легкое возбуждение, словно вот-вот увидитесь не со своими мужем или женой, а с привлекательным незнакомцем.
Запланировав в будущем что-то конкретное, вы создаете пространство для фантазий, ведь не всегда легко фантазировать просто так.
Ожидаемое событие притягивает к себе ваше внимание.
Планировать совместное время – очень важно, ведь многие живут такой активной и наполненной различными планами жизнью, что на спонтанности почти не остается времени и сил. Зато, когда вы что-то планируете, это настраивает вас на определенную волну. Уже на встрече вам останется только отпустить контроль и просто наслаждаться моментом.
Глава 13. Нужен ли любви третий
Часто ли вы с партнером бываете только вдвоем? Можете ли вы на самом деле хоть когда-нибудь остаться с кем-то по-настоящему наедине?
В физическом смысле – да, разумеется.
Влюбленные находят укромные места для встреч, отправляются в свадебное путешествие на райские острова или запираются в своей маленькой уютной квартирке. Мама и маленький ребенок, как правило, тоже проводят довольно много времени вдвоем. Хорошие друзья могут отправиться в поход в горы, где проведут много дней, не встретив ни одной живой души. Или, вернее, ни одного физического тела.
Это важное уточнение, потому что, если вы присмотритесь внимательнее к психологической составляющей всех этих ситуаций, то обнаружите, что другие люди почти всегда незримо присутствуют рядом с вами.
Мама младенца находится с ним рядом, ухаживает и заботится о нем. Она берет его на руки, смотрит в его сонные глаза, нежно разговаривает с ним, кормит его и поет колыбельные песни.
Но всегда ли она в эти моменты думает только о нем? Всегда ли ее мысли сосредоточены только на своем ребенке?
К счастью, это не так.
Временами она отвлекается на мысленный разговор со своей матерью, вспоминает ее советы по уходу за ребенком, соглашается с ней или спорит. Иногда она думает об отце ребенка и с удовольствием мечтает о том моменте, когда он вернется с работы и сможет помочь ей, или, наоборот, злится, что его все время нет рядом. Или она думает о своих подругах, коллегах, родных и множестве других людей.
В каждом из этих случаев в отношениях мамы и ребенка появляется третий. Ребенок не знает об этом, но этот третий всегда присутствует и непременно влияет на отношения мамы и малыша.
Уверена ли мама, что отец ребенка рад его появлению? Со стыдом или с гордостью планирует она показать своего младенца подругам? Воспринимает ли она свою семью или семью мужа как поддерживающую?
В зависимости от ответов на эти вопросы будет меняться и отношение мамы к своему ребенку, хотя сама она может даже не отдавать себе в этом отчета.
Мы много писали о том, как важно для младенца материнское присутствие в раннем возрасте.
Но современные матери иногда настолько сильно тревожатся о том, чтобы не травмировать ребенка своим отсутствием, что стараются убрать все «третье» из своей жизни.
Это неплохо, ведь младенец должен получить опыт безусловной любви и ощутить себя очень значимым и важным. Это необходимо в том числе для развития его способности любить.
Но с какого-то момента ребенку не менее важно научиться выдерживать и отсутствие матери. Так он учится ощущать любовь на расстоянии и помнит о маме даже тогда, когда ее нет в поле зрения.
Постепенно, соприкасаясь с реальностью, в которой у мамы есть не только он, но и еще кто-то или что-то важное, ребенок учится быть в отношениях «втроем» и получать от этого не меньшее удовольствие.
Самые очевидные отношения «втроем» – мать, отец и ребенок.
Очень важно, чтобы ребенку не приходилось чувствовать ревность, страх и необходимость выбрать кого-то одного.
Для ребенка это отношения, в которых можно легально любить обоих родителей и видеть, что это их радует, а не огорчает.
К сожалению, так бывает не всегда. Иногда один из родителей воспринимает проявления любви ребенка к другому с ревностью. Это происходит не только в ситуации развода, когда сложное или негативное отношение к бывшему супругу выплескивается на ребенка. Такие чувства могут возникать и у родителей, живущих вместе.
– Ты что, любишь папу больше, чем меня?
Этим вопросом мать ставит ребенка в очень сложное положение. Он чувствует, что своей любовью к отцу почему-то причиняет страдание матери.
Иногда мужчина воспринимает младенца как того, кто «забрал себе» его жену. Это может вызывать ощущение брошенности и чувство обиды. В таких ситуациях мужчины часто дистанцируются. Иногда они заводят параллельные отношения, чтобы снова почувствовать себя «вдвоем», пусть и с другой женщиной.
Опыт «хорошего треугольника», в котором каждый из его членов может видеть, что его любят, но при этом он не единственный, помогает сохранить отношения. В таких «треугольниках» каждый может искренне любить и не переживать, что это портит другие его отношения. Никто не должен выбирать для любви кого-то одного.
Если говорить о парах, в которых детей нет, даже укрывшись на необитаемом острове, эти двое не перестают думать о ком-то еще: родителях, друзьях, коллегах, бывших мужьях или женах, любовниках или любовницах. Влюбленные могут не замечать этого, хотя осознать такое влияние бывает крайне важно. Ведь иногда оно может быть весьма деструктивным.
Очень часто подобные открытия происходят только в кабинете психотерапевта. Чтобы обнаружить внутренний голос «третьего» в своей голове, спросите себя:
– А я уверен, что хороший муж обязан во всем и всегда обеспечивать свою жену? Если да, то почему я задаюсь этим вопросом? Как я вообще узнал об этом правиле? Кто впервые сказал мне это? Или, может быть, я слышу это постоянно от каких-то значимых для меня людей?
Чаще всего люди усваивают подобные идеи еще в детстве. Именно по этой причине они кажутся им очевидными. Но у них почти всегда есть свой «автор», из общения с которым человек узнал о том, что такая идея вообще существует и что именно она – правильная.
Умение обнаруживать таких «скрытых третьих» очень полезно и важно для отношений.
Иногда такие открытия порождают своеобразные внутрисемейные мемы.
– О, кажется, сейчас к нам «зашел» твой папа с его любимым предложением запастись продуктами на черный день.
Если такие фразы звучат без обвиняющей интонации, это значит, что пара, скорее всего, научилась использовать такие внутренние «голоса» с пользой. Их обнаружение помогает посмотреть на то, что казалось вам очевидным, под новым углом. Тогда вы можете пересмотреть эту «очевидность», переосмыслить ее и решить, что с ней делать дальше: отбросить как неподходящую или необязательную или принять как действительно полезную и справедливую.
Подумайте прямо сейчас, какие «скрытые третьи» особенно сильно влияют на ваши отношения. Для этого вспомните: какие идеи об отношениях являются актуальными для вас? Откуда вы узнали, что нужно вести себя именно так, а не иначе? Кто транслировал вам, вербально или своим поведением, что отношения должны быть именно такими?
Чтобы посмотреть на такие утверждения критически, спросите себя: согласен ли я с этим? Почему эта идея важна лично для меня? А в чем она меня ограничивает? Как она влияет на мои отношения? Согласен ли с этой идеей мой партнер?
Итак, любые отношения постоянно и неразрывно связаны с другими людьми. Пара получает от окружающего мира и социума не только различные суждения, мнения и советы, но и поддержку, одобрение и признание. Для этого люди устраивают свадебные церемонии, приглашая на них родственников и друзей, организуют семейные фотосессии, которые размещают потом в социальных сетях.
Людям важно, чтобы их союз был замечен, распознан и поддержан другими.
Но иногда партнеры отвергают эту потребность или пытаются бороться с ней. Они говорят:
– Нам никто не нужен.
– Мы вдвоем, и это и есть наш мир.
Такие внутренние «девизы» могут быть полезными в самом начале отношений. За счет такого радикального отделения паре удается выполнить сложную работу по эмоциональному и физическому отсоединению от родительских семей и давления социума. Но спустя некоторое время изоляция и противопоставление могут привести к тому, что этот отдельный мир пары превратится в «осажденную крепость». Внутри нее будет накапливаться скука, теснота, раздражение. Ведь невозможно давать друг другу ощущение признания, любования и замеченности по двадцать четыре часа в сутки много дней подряд.
Часто в ходе парной терапии можно обнаружить, что сексуальное влечение снижается в отношениях, которые устроены по принципу «не вижу никого, кроме тебя». У таких пар есть высокий риск перейти к принципу устройства отношений, который можно определить как «обреченность друг на друга». В таких отношениях сложным образом переплетаются влечение, ревность, одновременно желание верности и потребность в свободе, страх предательства и скука.