Большая проблема таких отношений заключается в том, что возбуждение не может быть направлено всегда только на одного человека. Вы либо разрешаете себе восхищаться, любоваться, возбуждаться, глядя как на партнера, так и на мир вообще, включая людей, которые его наполняют, либо же вы подавляете в себе любые зачатки влечения, чтобы обезопасить себя и свои отношения от вмешательства «третьего».
Если возбуждение и желание возникают к кому-то еще, помимо партнера, это может пугать и создавать внутри вас значительное напряжение.
Иногда людям кажется, что любое влечение должно обязательно превратиться в действие. Хотя это абсолютное заблуждение. Ведь вы можете получать удовольствие, просто чувствуя внутри себя энергию, которая дает вам ощущение жизни. Если такого разделения на чувствование и действие внутри нет, партнеры стремятся полностью запретить себе любое влечение.
Чтобы разобраться с природой напряжения, которое при этом возникает, важно понять, как именно оно возникает.
Во многом это зависит от психологического устройства каждого человека, его взгляда на отношения, гласных и негласных договоренностей внутри пары, ее общих установок и убеждений. Спросите себя:
– Если мне нравится кто-то другой, остаюсь ли я верен своему партнеру?
– Если меня кто-то привлекает, как я решаю остаться в своих отношениях? Это мое сознательное решение, или за ним стоят привычка, обязательства, внешние обстоятельства?
– Честно ли я поступаю по отношению к партнеру, если не говорю ему о том, что симпатизирую кому-то другому?
– Это влечение возникает потому, что в моих нынешних отношениях временно что-то не так, или мне действительно будет лучше с другим человеком?
Все эти вопросы связаны с напряжением выбора. Обнаруживая в себе восхищение, симпатию и стремление к кому-то за пределами пары, вы оказываетесь перед выбором. Напряжение, которое с этим связано, возникает из-за того, что вы вроде бы уже сделали выбор, когда решили, что будете в отношениях с вашим партнером.
Возможность выбрать что-то другое напоминает о том, что вы по-прежнему свободны.
Несмотря на уже принятое решение и данные друг другу обещания, вы все еще можете решать, хотите ли быть вместе.
Такая свобода вызывает тревогу, ведь она приносит с собой осознание ответственности за совершаемый выбор. Часто, если вы ощущали себя несчастными в отношениях и обвиняли в этом партнера, возвращая себе свободу, вы вынуждены признать и собственную долю ответственности.
Более того, возвращая себе свободу в отношениях, вы оказываетесь в процессе выбора, который не имеет конца. Ведь с этого момента вы выбираете партнера каждый день. Точно так же, как и он вас. Это наполняет ваши отношения тревогой. Вместе с ней в них появляется ощущение: меня выбрали и продолжают выбирать.
В том числе по этой причине полное устранение фигуры «третьего» из отношений, с одной стороны, приводит к ощущению безопасности, а с другой – к упомянутому выше чувству обреченности друг на друга.
Впрочем, иногда бывает, что появление «третьего» в отношениях приводит не к их улучшению, а, наоборот, к серьезному кризису или даже расставанию.
Например, представьте себе, что один из партнеров регулярно говорит о ком-то постороннем, приводит его в пример, хвалит и восхищается им. Причем это чаще всего происходит именно в моменты, когда внутри пары возрастает напряжение или обостряется хронический конфликт.
Это похоже на то, как в детско-родительских отношениях взрослые говорят ребенку:
– Какой же соседский мальчик послушный и ответственный! Тебе нужно брать с него пример.
– Посмотри на сестру, какая она спокойная. Не то что ты, все время попадаешь в какие-то передряги.
Обычно люди вспоминают такие реплики родителей с раздражением и даже злостью. Причем злятся они не столько на родителей, сколько на этих «чудесных» детей, которыми их близкие так восхищались.
Эта форма выражения недовольства через сравнение с кем-то третьим, как и обращение к кому-то третьему с жалобами на близкого человека, нередко встречается в партнерских, супружеских и даже дружеских отношениях.
Например, мужчина просит жену уделить ему больше времени в ближайшие выходные. Он говорит:
– Давай отдадим детей бабушке, погуляем, посмотрим кино, посидим только вдвоем в любимом кафе?
Представим, что она не отвечает немедленным согласием и обещает подумать. Но через несколько часов она не сообщает о своем решении, а начинает вместо этого рассказывать о муже подруги, о том, как много он зарабатывает и может позволить себе возить подругу на выходные в Европу.
Так женщина, с одной стороны, говорит о чувстве зависти. А с другой, сообщает мужу, что, разумеется, тоже хотела бы проводить свои выходные в Европе. При этом она может совершенно не отдавать себе отчета, почему вдруг решила завести этот разговор именно сейчас.
Но муж начнет переживать свое предложение о планах на выходные как недостаточное, скромное, мелкое. Он может ощутить стыд из-за того, что не способен дать любимой женщине то, чего она хочет. Или вину за то, что его предложение ее расстроило.
Если мужчина не осознает, какие именно чувства испытывает по этому поводу, пара попросту не сможет поговорить конструктивно. В этом случает муж, скорее всего, будет злиться и, защищаясь, постарается обесценить супругу в ответ. Или же направит свою злость на мужа подруги.
Вполне вероятно, это приведет пару к конфликту. Совместные планы на выходные рухнут. В этой ситуации «третий» сыграет негативную роль, потому что с его помощью супруга попыталась избежать прямого разговора о своем желании. Если бы партнеры могли обсудить проблему, не прибегая к сравнению с «третьим», это дало бы им возможность понять что-то важное. Супруги могли бы обнаружить, например, что им уже не так комфортно проводить время вдвоем, как это было раньше.
Но фокус ссоры уже сместился на фигуру «третьего». И это помогло избежать честного взгляда на проблему, которая назрела в отношениях. Проблема же никуда от этого не делась и, возможно, только усугубилась. Ведь напряжение и недовольство имеют свойство накапливаться.
Пример другого варианта бессознательного использования «третьего» может выглядеть так. Представьте семью, которая проходит через серьезный кризис. Родители находятся на грани развода. В этот момент ребенок начинает часто болеть. В эти периоды родители на время оставляют свои разногласия, чтобы больше времени проводить с ребенком и заодно друг другом. В этой ситуации в роли «третьего» выступает ребенок, который становится своего рода «клеем» или «громоотводом» для семьи. Его состояние позволяет сблизить родителей и снизить напряжение в системе, находящейся на грани распада. Бессознательно и родители, и ребенок поддерживают этот «симптом» кризиса отношений.
Так происходит, когда партнерам не хватает ресурсов для прямого разговора о проблемах, переживаниях и обстоятельствах, которые привели их к этому кризису.
Возможно, им не хватает решимости, чтобы сделать выбор: расстаться или, наоборот, объединиться в попытке пройти через это испытание вместе.
Возможно, у каждого из них сложилось противоречивое отношение к браку: с одной стороны, там накопилось много усталости и неудовлетворенности, с другой, осталась привязанность друг к другу. Тогда болезнь ребенка на бессознательном уровне становится для них поводом объединиться и, возможно, поддержать теплящуюся надежду на сохранение брака.
В обоих примерах вовлечение в отношение «третьего» позволяет снизить напряжение из-за острого кризиса и вместе с тем избежать встречи со сложными чувствами и проблемами.
Обычно для описания этого феномена психологи используют термин «триангуляция». Это своеобразный способ затормозить проживание кризиса в паре и перевести его в состояние хронического. Злость и недовольство в этом случае будут направляться не по адресу, а куда-то в сторону, лишая пару возможности перестроить отношения или завершить их. В ситуации триангуляции таким «третьим» может стать ребенок, любовник или любовница, другой человек, а возможно, чья-то работа или хобби.
Чтобы выбраться из такого порочного треугольника, партнеры должны заметить, как именно они используют кого-то или что-то для того, чтобы избежать трудного разговора.
Наверняка вы бывали свидетелем или непосредственным участником такого рода ситуаций: пара приглашает в гости друзей, в какой-то момент в общем разговоре кто-то из них начинает подтрунивать над другим или рассказывать гостям о ситуации, в которой явно сквозит претензия или недовольство партнером.
Или бабушка, которая провела день с внуком, рассказывает родителям мальчика, как же ей было тяжело, ведь он такой упрямый, непослушный, неусидчивый ребенок.
Ситуации могут быть самыми разными: кто-то из партнеров или близких людей жалуется на другого человека друзьям, родителям, детям, родственникам, коллегам, соседям, учителям. Происходит это в их присутствии или нет – не так важно.
Постарайтесь вспомнить подобные ситуации, которые происходили лично с вами. Какую жалобу или претензию вы чаще всего озвучивали «третьим» людям? В какое чувство, желание или просьбу вы могли бы перевести эту жалобу?
– Как же я устала от того, что моего мужа вечно нет дома.
Если бы эта претензия была выражена в виде прямого обращения к мужу, а жена действительно решила бы разобраться с этой проблемой, то звучала бы она, например, так:
– Мне все время тебя не хватает. Я очень скучаю. Иногда я переживаю, что ты меня разлюбил. Может быть, ты мог бы перестроить свое рабочее расписание так, чтобы мы могли проводить хотя бы немного больше времени вместе?
Если необходимость такого разговора вызывает у вас сильную тревогу, подумайте о ней как о сигнале, который сообщает, какие страхи, представления об отношениях или прошлый совместный опыт влияют на ваше желание избегать прямых разговоров на сложные темы.