Помните, что взрослая любовь не боится изменений. Для маленького ребенка мама, выбросившая свой старый халат, который так приятно пах, совершила непонятный и тревожащий поступок. Необходимость принять новую реальность, в которой не будет этого старого халата с родным маминым запахом, для маленького ребенка может стать довольно неприятным переживанием. Но это ребенок.
Когда мы не справляемся с потоком новизны и объемом потерь во взрослом возрасте, это вполне можно понять. Жизнь – сложная штука. В ней бывает слишком много переживаний для одного человека. В таких случаях мы либо разочаровываемся настолько сильно, что вовсе перестаем любить, либо удаляемся в мир иллюзий, игнорируя уже произошедшие в наших отношениях перемены.
Такие отношения в конце концов истощаются и рушатся. Либо сохраняются, но становятся все более холодными, безжизненными, пустыми.
Чтобы этого не происходило, мы время от времени проводим ревизию наших отношений. Мы рассматриваем накопившийся объем новизны, пытаемся заново приспособиться друг к другу или новым обстоятельствам. Такие периоды обычно называют кризисами отношений.
Кризис – это время, когда старая форма нашей совместной жизни уже невозможна, а новая еще не появилась.
Мы отчаянно цепляемся за прошлое и не находим сил построить достаточно крепкий мост в совместное будущее. Оно как будто еще не существует. Наша любовь и мы вместе с ней отказываемся переживать потерю прошлого, которого тоже нет, как и будущего.
Такие кризисы часто происходят после появления первого ребенка в семье, когда партнерам нужно научиться быть не только любовниками, но и родителями. Или когда кто-то из супругов серьезно заболел, и его состояние требует изменений в обычном укладе. Переезд в другую страну, смерть кого-то из членов семьи, повзрослевшие дети съехали из родительского дома в собственное жилье – все это может послужить фактором для начала кризиса.
Такие изменения подводят нас к необходимости пережить и принять потерю. Это всегда связано с эмоциями, сложными и часто противоречивыми чувствами.
По этой причине кризисы почти всегда подвергают отношения серьезным испытаниям. Если нам удается справиться с тяжелым периодом, сохранив близость с супругом, партнером или другим близким человеком, мы приобретаем бесценный совместный опыт. К сожалению, это получается не всегда. Наверняка вы знаете самые разные примеры из жизни, когда одни пары, которые казались крепкими, вдруг распадаются, а другие, наоборот, становятся еще крепче. Быть может, такой опыт есть у вас.
Если вам доводилось переживать кризис, когда вы были в паре, попробуйте вспомнить, с чего начались те ваши отношения? Чем вас привлек этот человек? Что вы надеялись получить от отношений с ним?
Возможно, вас привлекла его заботливость, внимательность, нежность. Это значит, что в тот момент вашей жизни вам не хватало именно такого отношения к себе. Может быть, вас очаровала энергичность, рискованность, любовь к приключениям партнера.
Вероятно, тогда вам хотелось активно исследовать мир, получая новые впечатления, которых вам не хватало.
Как правило, начиная отношения с одними ожиданиями, через время мы замечаем, что наши потребности изменились.
Возможно, получив заботу и внимание партнера, вы восполнили свой дефицит до такой степени, что вам захотелось чего-то более страстного, рискованного, непредсказуемого. Или вы получили столько новых впечатлений, путешествуя по миру, что вам захотелось, чтобы кто-то разделил с вами тихие будни дома.
В такие моменты партнеры могут столкнуться с кризисом отношений. То, что объединяло их до этого, потеряло актуальность. Новые потребности одного партнера могут никак не согласовываться с потребностями другого. Ведь его устремления могли либо остаться прежними, либо измениться в каком-то другом направлении. Партнерам в такой ситуации стоит спросить себя:
– Хотим ли мы быть по-прежнему вместе?
– Вокруг чего мы сможем объединиться теперь?
– Какие общие интересы, желания, цели и другие точки соприкосновения у нас есть?
Если вы проходили через кризис отношений, подумайте, какая потеря или серьезная перемена могла за ним стоять? И, если вы смогли его пережить, оставшись вместе, что нового появилось в вашей паре? Как кризис изменил вашу совместность?
Можно сказать, что наше переживание любви – это в каком-то смысле противоположность ситуации расставания и потери. Ведь любовь создает и поддерживает связь с другим. Потеря, напротив, разрывает ее. Любовь привязывает нас к жизни. Когда мы говорим, что любим жизнь, это подразумевает, что в нашей жизни есть люди, вещи, места, занятия, которые мы смогли полюбить.
При этом мы не можем любить всех людей в этом мире. По-настоящему мы можем любить только некоторых, конкретных, самых близких. Мы не можем любить всю Землю, страну или город целиком. Но мы можем любить свой дом, район, в котором выросли, места, в которых проводили отпуск.
Чтобы испытать чувство любви и сформировать привязанность, нам необходим чувственный опыт: видеть, осязать, обонять, слышать. Конечно, иногда мы можем быть очарованы рассказом о ком-то. Нам даже может показаться, что мы влюблены в того, кого никогда не видели. Но если мы встретим такого человека «из рассказа», сможем ли мы действительно полюбить его, остаться с ним вместе, привязаться надолго?
Так или иначе, люди, занятия или вещи, которые мы любим, позволяют нам ощущать свою жизнь как нечто стоящее, ценное, важное. Мы будто привязываемся ниточками любви к своей жизни. Желание жить идет рука об руку с желанием продолжать любить.
Когда мы теряем того, кого сильно любим, обрывается одна из самых сильных наших связей с жизнью. Нам будто снова некого любить. Мы чувствуем, что огромное количество любви, энергии и внимания, которые были предназначены конкретному человеку, оказались ненужными, лишними, невостребованными. В такие моменты нам кажется, что наша жизнь потеряла свою ценность. Это погружает нас в острое переживание утраты.
Психологи иногда называют это периодом, в который происходит «работа горя». На наш взгляд, это очень точное определение.
Переживать утрату, горевать – это одна из самых тяжелых, но вместе с тем важных задач для любого человека. Если по какой-то причине эта работа не будет проделана, наша способность любить не сможет восстановиться.
Иногда боль утраты оказывается такой чрезмерной и невыносимой, а поддержка извне – недостаточной, что вместо горевания и проживания потери человек прибегает к психической самозащите ценой частичного омертвения или отключения способности любить.
Это похоже на то, что делают медики, когда вводят человека в искусственную кому, чтобы спасти его от смерти. Не имея сил или способности горевать и оплакивать потерю, человек попадает в промежуточную зону, в которой он будто ни жив ни мертв.
Иногда такие защитные меры действительно необходимы. Работа горя требует от человека огромных усилий, которых у него может по разным причинам не быть. Но застрять в этой промежуточной зоне с анестезированными чувствами можно надолго или даже навсегда.
Чтобы этого не происходило, важно, чтобы человек, переживающий горе, и люди, которые его окружают, приняли тот факт, что такая работа требует много усилий и времени и обязательно должна быть проделана.
К сожалению, близкие далеко не всегда понимают, как поддержать горюющего человека.
В современной культуре традиции траура, которые раньше помогали переживать горе, постепенно исчезают.
Сегодня уже редко увидишь так называемых плакальщиц, которых когда-то приглашали на похороны, чтобы люди могли вместе с ними открыто выражать свою скорбь. Это же касается ношения траурной одежды, которая показывает окружающим, что человек проходит через тяжелый период, и «легализует» право на горе в сознании самого горюющего.
Часто человеку, пережившему утрату близкого, как и окружающим его людям, хочется поскорее перевернуть эту страницу и вернуться к обычной жизни. Иногда горюющего пытаются подбадривать, отвлекать и останавливать его слезы словами «соберись», «надо держаться», «все у тебя еще будет хорошо».
Но такие неловкие попытки помочь в лучшем случае только продлят горевание, а в худшем – могут спровоцировать апатию, депрессию, беспричинную тревогу, бессонницу и другие психические расстройства, которые человек будет переживать вместо печали.
Иногда удар непрожитой душевной боли принимает на себя тело. Незавершенная работа горя может заявлять о себе в виде хронического физического страдания, часто неясного происхождения.
Когда мы даем себе право прожить горе до конца, не прячась от него и не требуя от себя слишком многого, наша психика обязательно находит возможность для отдыха. В начале душевная боль может переживаться как нечто очень острое и тотальное, захватывающее нас целиком. Но постепенно оттенки этого переживания будут меняться. К боли и отчаянию начнет примешиваться грусть, появится место для воспоминаний.
Очень важно, чтобы в сложном и долгом периоде горевания у нас была возможность испытывать и радостные эмоции. Сначала они могут вызывать у нас чувство вины.
– Как я могу радоваться, когда моего любимого больше нет?
– Если я буду получать удовольствие, не значит ли это, что я предам того, кто был мне так дорог?
В такие моменты важно, чтобы кто-то мог сказать нам:
– То, что ты радуешься, совсем не означает, что твоя потеря не важна. Это говорит только о том, что ты живой человек. Ведь живые люди могут и грустить, и радоваться, и иногда делать это одновременно.
Часто люди переживают утрату любимого человека так, словно они лишились части себя, какого-то жизненно важного органа. Это состояние переживается как абсолютно безнадежное:
– Для меня все кончено.
– Я не смогу жить без нее.
– Я больше никогда никого не полюблю.
В такие моменты нам кажется, что мы смогли полюбить того, кого потеряли, только потому, что он был особенным, уникальным, единственным. Но это лишь часть правды.