Мы влюбляемся и привязываемся потому, что внутри нас есть способность любить. Обладая этой способностью, мы можем полюбить не один раз.
Переживание каждой новой любви может отличаться от предыдущих, иметь другие оттенки, проявления, качества.
Иногда мы уверены, что никогда не сможем достичь такой же степени близости и доверия, как с человеком, которого потеряли.
Но важно помнить, что доверие – заслуга не только нашего любимого человека, но и результат нашей собственной способности доверять и открываться другому человеку. Эта способность принадлежит нам, а значит, мы сможем, если захотим, довериться снова.
Когда мы воспринимаем отношения любви не только как уникальный вклад другого, но и как достижение собственной способности любить, мы можем горевать об утрате любимого человека, а не об утрате самого себя.
Кроме того, важно помнить, что работа горя – это длительный, но постоянно меняющийся процесс. Будто горевание ищет все новые способы прожить само себя. Можно даже сказать, что для нашей психики это в некотором роде форма творчества или, вернее, жизнетворчества.
Точно так же, как вы находите собственные способы проживать и выражать свою любовь, таким же образом вы способны прожить и свою боль.
Эту сложную работу проделывает психика, чтобы залечить рану, сохранить работоспособность всего «органа» и спасти главную способность вашей души – способность любить.
Глава 15. Как сохранить любовь надолго
О чем вы думаете, когда видите пару пожилых людей, которая неторопливо прогуливается по парку?
Кто-то, встретив такую пару, наверняка подумает: и как только они не надоели друг другу после стольких лет совместной жизни?
Одинокий человек, страдающий от отсутствия отношений, возможно, испытает зависть к такому союзу. Женщина, живущая в несчастном браке, грустно вздохнет, представив, сколько еще безрадостных дней ждет ее впереди.
У вас наверняка будет какой-то свой ответ на этот вопрос. Ведь для каждого человека фантазии, мысли, реакции, представления о себе и других людях связаны в первую очередь с собственным жизненным опытом.
Тем временем, люди, много лет прожившие вместе и глубоко привязанные друг к другу, дают нам всем надежду на то, что любовь может длиться очень и очень долго.
Никто не знает универсального ответа на вопрос: от чего зависит длительность любви. От силы чувств? От судьбы? От удачи? Или счастливого случая?
Когда люди вступают в брак, они дают обещание любить друг друга в горе и радости, «пока смерть не разлучит их».
Но может ли кто-то дать такое обещание на самом деле? Ведь тогда окажется, что любовь – это чувство, которым мы можем управлять, контролировать его, продлевать или останавливать по желанию.
В этом смысле гораздо более реалистичным было бы обещание постараться изо всех сил поддерживать свою любовь и просто надеяться, что у вас все получится.
Во всех любовных отношениях, пожалуй, действительно много иррационального и необъяснимого. Но в гораздо большей степени любовь – это способность, которой можно научиться.
В предыдущих главах мы разбирались с разными аспектами этой способности. Что помогает поддерживать чувство любви к другому, а что, наоборот, может разрушать отношения.
Когда архитектор создает проект здания, он обязательно учитывает, для чего будет использоваться эта постройка и насколько долговечной она должна быть.
Если речь идет о дачном домике для летнего отдыха, архитектор заложит в проект одни материалы. Если же он планирует построить дом для жизни в холодном климате, материалы будут совершенно другими.
То же происходит и с отношениями. Люди предъявляют разные требования к другим людям в зависимости от того, что именно собираются с ними построить.
По этой причине у них возникают разные ожидания от своих друзей, любовников или супругов. Они возлагают разные надежды на тех, с кем заводят курортные романы, и тех, с кем решают растить и воспитывать детей.
Все романтические отношения, как правило, начинаются с влюбленности. Но не каждая влюбленность трансформируется со временем в любовь.
Чем одно состояние отличается от другого? Чтобы разобраться в этом, поговорим подробнее об идеализации. Во многом именно она делает начальный этап отношений таким головокружительным.
Образ идеального другого, как правило, есть в голове у каждого. Даже если человек не осознает этого в полной мере. С одной стороны, этот образ включает в себя черты, которые были присущи значимым для него людям. С другой, в нем могут обнаружиться качества, которых ему не хватило в прошлых отношениях, или те, которые он хотел бы видеть в себе самом.
Чаще всего нас очаровывают люди, которые демонстрируют лучшую версию нас самих. Обычно мы говорим о таких людях:
– Какая же она умная!
– Как прекрасно он умеет преподнести себя!
– Он такой заботливый!
То, что вы чувствуете по отношению к таким людям, похоже на смесь очарования и зависти, ведь в ваших глазах это практически вы сами, но еще более прекрасные, почти идеальные. Рядом с такими людьми вы становитесь более значимыми в собственных глазах.
Мужчина влюбляется в женщину, которая проявляет к нему явное неравнодушие, ведь именно такого отношения со стороны матери ему не хватило в детстве.
Женщина теряет голову от мужчины, который излучает надежность и уверенность в себе, потому что именно эти качества она видела в своем отце. Отца, рядом с которым она чувствовала себя защищенной, уже нет в живых, но потребность в чувстве безопасности никуда не делась.
Люди редко задумываются, почему их привлекает тот или иной человек. Мыслить рационально, находясь во власти идеализации, вообще довольно сложно. В такие моменты им достаточно чувствовать, что они встретили кого-то прекрасного и очень им подходящего.
Мы все нуждаемся в периоде идеализации, причем в самых разных отношениях.
Например, начать заниматься йогой нам помогает влюбленность либо в само занятие, либо в тренера. На курсах английского языка важно почувствовать либо симпатию к преподавателю, либо влюбленность в идею свободного владения языком. Идеализация помогает добиваться целей, заводить друзей и создавать романтические отношения с теми, кто вам очень нравится.
Люди, которых мы выбираем, как правило, либо удовлетворяют наши актуальные потребности, либо дарят надежду, что рядом с ними мы получим истинное удовлетворение.
К сожалению, рано или поздно реальность вносит в идеальные отношения двух влюбленных свои коррективы. Она напоминает, что любой, даже самый прекрасный человек не сможет полностью удовлетворить все ваши потребности. Осознание этого часто приводит к сильному разочарованию.
Разочарование дарит бесценный опыт. Переживание этого чувства может быть очень болезненным, но помогает принять реальность со всеми ее ограничениями. Разочарование дает возможность скорректировать свои представления о жизни, чтобы избежать повторения боли и одних и тех же ошибок в будущем.
Тем не менее, некоторые люди крайне тяжело переживают разочарование. Они могут тотально обесценить партнера, разочаровавшись в собственных представлениях о нем. В такие моменты неудовлетворенность одним проявлением близкого человека искажает весь его образ и возникают сомнения:
– Как я только могла очароваться этим вот человеком!
– Она оказалась совершенно не такой, какой я представлял ее себе в наши первые встречи.
– У меня вдруг полностью пропал к нему интерес.
Если идеальный образ рассыпался и вы поняли, что не готовы принять реального человека, это значит, что влюбленность закончилась, а любовь вместо нее так и не наступила.
Если тотального обесценивания не произошло, вы получаете шанс увидеть за идеальным образом реального человека, с которым хочется продолжать быть вместе. Так влюбленность трансформируется в зрелую любовь.
Когда отношения длятся долго, вы продолжаете формировать ожидания друг от друга. Если они сбываются, это радует и помогает сохранить отношения.
Но однажды придется столкнуться с тем, что какие-то надежды и ожидания партнер никак не сможет оправдать. Если в такие моменты вы способны пережить разочарование без разрыва отношений, увидеть в партнере что-то более важное, чтобы принять его несовершенство, это укрепит отношения еще больше.
Отдельно стоит поговорить о страхе перед разочарованием и болью, которую могут принести отношения. Многие люди мечтают о близости, в которой им никогда не придется рисковать своей психологической безопасностью. Они говорят:
– Как бы было хорошо найти того, кто никогда не сделает мне больно.
– Очень хочется встретить человека, который никогда не заденет мои чувства своим отказом.
– Как прекрасно привязываться к человеку, не думая ни о чем, а потом не испытывать никакой боли при разлуке с ним.
Иногда желание избежать риска становится определяющим для отношений. Человек хочет почувствовать надежную опору в другом, но забывает, что для этого нужно хотя бы ненадолго потерять равновесие. Он стремится к близости, но из-за страха столкнуться с болью остается отстраненным и закрытым.
Но ведь любовь случается только тогда, когда люди решаются рискнуть, даже понимая, что ни одна привязанность, скорее всего, не обойдется без боли.
Долгая любовь невозможна без открытости партнеров.
Она подразумевает способность говорить о себе, своих чувствах, слабостях, тревогах и мечтах. Открытость может выражаться в прямых просьбах к любимым людям или свободе говорить «нет», если вам что-то не подходит.
В то же время абсолютная открытость, отсутствие всякого интимного пространства приводят к тому, что вы начинаете воспринимать партнера как продолжение самих себя. Для чувства любви важна не только близость, но и устремленность друг к другу, желание все больше открываться партнеру. Это возможно, когда вы осознаете его как другого, отдельного человека.