Вспомните прямо сейчас о ком-то, с кем вам хочется, но никак не получается сблизиться. Пытаясь понять, что этому мешает, люди чаще всего начинают рассуждать о недостатках другого человека. Но важно подумать о том, как вы сами закрываетесь от тех, кого хотите узнать лучше?
Может быть, вы умалчиваете о какой-то своей обиде? Или стесняетесь продемонстрировать нежность, с которой относитесь к этому человеку? Или, возможно, не хотите признавать, что не сможете дать ему то, чего он от вас ждет?
Чем больше закрытости вы допускаете в отношениях, тем сложнее задерживаться в них надолго.
Если же вы умеете хотя бы иногда выступать в роли «достаточно хороших родителей» для ваших партнеров, это, напротив, помогает сохранять отношения как можно дольше.
Даже самые любящие партнеры могут время от времени ранить друг друга. Одновременно с этим существует мнение, что одна из главных причин выбора партнера – надежда на то, что именно с этим человеком мы сможем залечить наши прошлые раны.
Длительные отношения позволяют соприкоснуться с душевной болью, которая привела нас в эти отношения. Такие моменты могут быть поводом для сближения партнеров, а иногда становятся причиной разрыва.
Но мы все, часто не отдавая себе в этом отчета, надеемся, что партнер станет еще более заботливым и внимательным родителем, чем настоящие мама с папой. Люди часто мечтают:
– Пусть он никогда не оставляет меня один на один с проблемами. Я слишком устала всю жизнь справляться со всем сама.
– Пусть она любит меня не за мои успехи, а просто так. Я устал от того, что меня с детства замечают только тогда, когда я делаю что-то хорошее.
– Пусть он всегда воспринимает серьезно то, что я говорю.
– Пусть она хотя бы иногда признает свою неправоту и извиняется передо мной.
Но чтобы сохранить романтическую любовь, важно, чтобы потребность в «хорошем родителе» не становилась в отношениях основной. Иначе вам будет сложно поддерживать сексуальное влечение друг к другу.
Тем не менее, если вы иногда можете побыть заботливыми «взрослыми» для близкого человека, это очень поддерживает вашу любовь.
Мы уже говорили о том, что различные завершения, разочарования и потери – неотъемлемая часть длительных отношений.
Как переносить эти сложности жизни, не превращаясь в соседей по квартире, только формально составляющих пару? Как сохранить любовь друг к другу во время всех этих невзгод?
Это зависит в том числе от способности каждого партнера переживать утрату. Ее следует понимать широко: не только как смерть близких, но и как неотъемлемую часть кардинальных изменений в жизни.
Например, выбирая моногамные отношения, вы теряете свободу выбирать других сексуальных партнеров. Решая завести ребенка с супругом, вы обретаете новые идентичности, но теряете прежнюю форму отношений только друг для друга.
Будучи каждодневным свидетелем жизни любимого человека, вы наблюдаете, как он переживает личностные кризисы, печалится из-за потери работы или дружеских отношений, расстраивается из-за потери физической привлекательности или здоровья. Поддерживать любимого человека в такие моменты очень важно. Но если какая-то потеря затрагивает и вас тоже, эта задача заметно осложняется.
Переживая общую боль, люди нередко отдаляются друг от друга.
Ведь партнер оказывается свидетелем того, как меняется ваша жизнь. Одним своим присутствием он напоминает о потере.
Иногда вам может показаться, что он переживает меньше, чем вы. Или вам очень хочется получить утешение и поддержку, но ваш партнер сам слишком уязвим и неустойчив, чтобы помогать еще и вам. Иногда встреча с уязвимостью близкого человека пугает. Кажется, что это состояние теперь навсегда, а значит, ваши отношения изменились безвозвратно.
В таких случаях очень выручает умение говорить друг с другом. При этом не любой разговор становится целительным для пары в кризисе. Часто люди готовы слушать другого человека не больше десяти секунд и только и ждут, когда можно будет высказаться самим.
Способность разговаривать, проживая сложные чувства, требует внутренних усилий. Чтобы такой разговор получился достаточно конструктивным, важно понять, с какими чувствами вы вступаете в диалог.
Не менее важно разглядеть эмоции и переживания партнера. Проявляя эмпатию, вы можете попытаться поставить себя на место другого и предположить, как он переживает происходящее.
Кроме того, важно уметь говорить о своих чувствах и доносить до другого человека, что вы готовы его слушать.
В процессе разговора вы можете понять, о каких именно потребностях пытаетесь сообщить друг другу.
Представьте пару с маленьким ребенком, которая переживает кризис появления нового члена семьи. Мужчина ощущает себя лишним, ревностно относится к отношениям женщины с малышом и, стараясь избежать дискомфорта, постепенно отдаляется от супруги. В это время женщина переживает дефицит личного пространства и обижается на мужа за то, что он не проявляет должного участия в заботе о малыше.
Как этим двоим поддержать диалог друг с другом? Возможно, мужчина мог бы сказать:
– Я ощущаю себя менее нужным, менее любимым, потому что ты все свое время посвящаешь ребенку. Да, я понимаю, что тебе очень важно заботиться о нашем малыше, я вижу, как сильно ты любишь его. Но давай договоримся, что как-нибудь проведем время только вдвоем. Давай подумаем, как и когда мы можем это устроить?
Женщина могла бы ответить на это:
– Я действительно полностью сконцентрирована на ребенке, потому что очень волнуюсь, насколько хорошо могу позаботиться о нем. Я чувствую себя неуверенно, и меня задевает, что ты отстраняешься от всего этого. Да, я вижу, что тебе не хватает близости. Мне приятно слышать, что это для тебя все еще важно. Но мне не хочется, чтобы ты чувствовал себя ненужным. Конечно, я тоже хотела бы провести время вдвоем. И еще мне хотелось бы, чтобы ты почаще предлагал мне помощь с ребенком. Так я буду чувствовать, что ты всегда рядом.
Это пример того, как партнеры не только рассказывают о своих переживаниях, но и предполагают, что чувствует другой. Озвучив свои потребности, они оба предложили варианты, как можно изменить ситуацию.
Супружеские, детско-родительские и дружеские пары, в которых получается обсуждать трудности и приходить к договоренностям, как правило, остаются друг с другом надолго.
Другой важный аспект долгих отношений любви – возможность переживать новизну. Важно помнить, что вы никогда не узнаете друг друга до конца.
Если вы бывали в длительных отношениях, как часто вы говорили себе: «Зачем мне о чем-то его спрашивать, если я и так знаю все, что он может ответить?»
Эта фраза означает, что вы перестали переживать себя здесь и сейчас, а вместо отношений с реальным человеком, общаетесь с его «прошлой версией» или собственным прошлым опытом.
Возможно, подмечать новизну вам поможет такой способ: попробуйте смотреть на каждое событие как на новый ингредиент, который мы добавляем в наши отношения. В тот момент, когда он смешивается со всем, что в них было до этого, и возникает нечто новое.
Например, пара, которую мы обрисовали, замечает, что прибавление в семье – это не просто появление еще одного маленького человека. В первую очередь это перестройка отношений под влиянием новизны.
Или представим родителя, который замечает, что его отношения с ребенком сильно испортились. Он пытается понять причину, но не находит никаких разумных объяснений. А ведь на самом деле все очень просто: ребенок достиг подросткового возраста. Форма коммуникации с ним, которая работала много лет, перестала быть актуальной и теперь чаще обостряет ситуацию, чем сглаживает.
Продолжая вести себя с ребенком как раньше, родитель только усугубляет конфликт. Единственный способ сохранить отношения – признать, что новый возраст ребенка требует совершенно новых правил взаимодействия.
Перестроиться под влиянием этого изменения – значит получить возможность и дальше знакомиться со своим «малышом», который уже не так послушен, но зато интересно размышляет о жизни и обо всем на свете теперь имеет свое особое мнение.
Супружеские отношения меняются под влиянием разных событий: новое место работы или хобби, переезд в другую квартиру или город, появление новых друзей, изменение состояния здоровья, рождение детей или внуков.
По большому счету, все люди обречены меняться с течением жизни. Но эта обреченность не значит, что вы не можете выбирать, как именно переживать те или иные перемены. Сможете ли вы пройти через них, сохранив и укрепив вашу любовь? Или обнаружите, что это не в ваших силах?
Кроме того, многие изменения вы выбираете сами. Будь то новая степень открытости в отношениях с любимым человеком, новые формы общения и источники удовольствия.
Главное – не забывать, что любовь – это только отчасти результат счастливого стечения обстоятельств.
Ведь в первую очередь любовь – это прекрасная способность, которую можно развивать и совершенствовать, открывая все новые грани этого чувства, практически бесконечно.
Когда в следующий раз вы встретите во время прогулки в парке пожилую пару, попробуйте представить, как много усилий понадобилось этим двоим, чтобы они все еще хотели проводить время вместе. Наверняка у каждого из них найдется немало поводов поворчать друг на друга или даже о чем-то сожалеть. Но, не менее вероятно, что и поводов для радости и гордости в их жизни достаточно.
Послесловие
Наше повествование подошло к концу. Надеемся, эта книга оказалась полезной для вас. Напоследок мы приготовили несколько важных слов и одно маленькое пожелание.
Сложные события происходят время от времени в жизни каждого человека. Любой из нас хотя бы раз переживал утрату или разочарование. Одни потери проживаются относительно легко, другие оказывают влияние на всю нашу последующую жизнь.