Кого-то мама в детстве подолгу держала на руках и кормила грудью. У чьей-то мамы не было молока, или она просто предпочла другой способ. Голос одной матери был тихим и нежным, а другая разговаривала с ребенком громко и возбужденно. Возможно, чья-то мама часто раздражалась, в ее голосе звучало нетерпение. А может быть, ее темперамент был таким, что постоянно требовал интенсивного и экспрессивного звучания.
От разных матерей дети получают разный опыт любви. Именно поэтому спустя много лет вы можете обнаружить, например, что любовь для вас – нечто быстрое, стремительное и громкое. Только такую любовь партнера вы готовы принять за настоящую.
Кроме того, дети часто сталкиваются не только с разнообразными проявлениями любви. Взрослые способны сильно ранить маленького человека. Удары, окрики, психологическое давление, травля, сексуальное соблазнение или насилие – все, что чрезмерно для психики ребенка, может его серьезно травмировать.
Даже взрослый человек может переживать подобный опыт очень болезненно. Но, в отличие от ребенка, психика взрослого достаточно сформирована, чтобы справляться с подобными травмами с гораздо меньшими потерями.
Взрослый может успеть отделить свою любовь от того, кто выступил в роли агрессора.
«Спрятав» любовь на время, он в состоянии защитить свою способность любить вообще.
Ребенок же, переживая такой опыт, оказывается в невыносимой ситуации. Тот, кто воспринимался им как любимый и любящий человек, вдруг причиняет сильную боль. Так, один и тот же человек становится тем, кому ребенок доверяет, и тем, кто пугает его. «Спрятать» любовь в этом случае оказывается невозможным. Особенно, если рядом нет другого взрослого, которому он может рассказать о произошедшем и получить помощь, защиту, поддержку.
Позже, будучи неспособным критически оценить произошедшее, ребенок воспринимает страх, боль, агрессию как неотъемлемые компоненты любви.
Люди, любовь которых формировалась таким образом в детстве, могут испытывать серьезные сложности во взрослых отношениях.
Например, женщина чувствует сильный страх и отвращение во время сексуального контакта, если в нем появляется хотя бы небольшой напор, даже если это элемент сексуальной игры. Возможно, в детстве она подверглась физическому или сексуальному насилию и получила травму, от которой так и не смогла оправиться.
Или мужчина раз за разом разрывает отношения с женщиной, когда она говорит что-то похожее на «ты нужен мне». Скорее всего, это связано с тем, что в детстве мама использовала его в эмоциональном плане как своего «маленького мужчину» и «защитника», одновременно обесценивая всех остальных представителей мужского пола и возлагая на ребенка груз собственных эмоциональных потребностей в утешении, внимании и заботе.
Или женщина испытывает сильный стыд и тревогу каждый раз, когда ее муж начинает слишком раскрепощенно вести себя в компании друзей. Она останавливает его, пытаясь контролировать. Возможно, в детстве ее отец часто приходил домой пьяным или отпускал нелепые шутки в присутствии ее друзей и одноклассников.
В таких случаях негативный опыт был настолько сильным, внезапным или хроническим, что сформировал очень однозначную реакцию: бояться, бежать, стыдиться, брать под контроль.
Это происходит, когда психика ребенка выбирает наиболее простой и действенный способ совладать с ситуацией. В его способности любить образуются малочувствительные, однотипно устроенные зоны, своего рода шрамы. Чувствительность «психической кожи» вокруг этих шрамов остается сниженной.
Как только отношения попадают в зону такого эмоционального шрама, взрослый человек с подобным опытом теряет способность различать оттенки. Психика снова переходит в экстремальный, энергосберегающий режим и начинает действовать по очень простым правилам. Все становится черно-белым, плохим или хорошим, добрым или злым, приличным или постыдным, а его реакции – простыми, повторяющимися, односложными: убежать, ударить, унизить, схватить за локоть и прошептать в ухо партнера: «Немедленно прекрати».
Но что вы можете предпринять, обнаружив в себе подобные чувства и реакции?
Конечно, последствия психологической травмы требуют серьезной, часто многолетней работы со специалистом. Но пока эта работа не началась, можно помогать себе, опираясь на определенные идеи и закономерности.
Например, подумайте, каким образом вы оказываетесь в слишком эмоциональных отношениях, в которых любовь – это всегда надрыв? Становится ли вам скучно, если уже целую неделю между вами и партнером «ничего не происходит»?
Возможно, вы обнаружите, что сами стремитесь к чрезмерно интенсивным проявлениям любви.
Иногда это стремление кажется непонятным и даже пугающим, но оно вполне объяснимо.
При этом, переживая сильные чувства, вы можете недоумевать:
– Разве это не единственный способ переживать настоящую любовь?
Как мы уже писали, психика человека в определенных ситуациях привыкает реагировать только на сильные стимулы и раздражители. Людям с такой особенностью сложно расслышать внутри себя нечто более тихое. Моменты спокойствия переживаются ими как пустота, отсутствие чувств и, как следствие, вызывают тревогу. Чтобы справиться с ней, человек бессознательно стремится увеличить «громкость» своих отношений.
Психологу при работе с такой парой иногда нужно провести серию встреч, чтобы партнеры смогли наконец разобраться, как именно они подогревают свои отношения. Осознав это, они говорят друг другу:
– Когда ты долго не злишься на меня, я перестаю чувствовать, что наши отношения все еще важны для тебя. Думаю, что иногда я сама неосознанно провоцирую тебя на конфликты.
– Я понимаю, что нам хорошо только тогда, когда мы выживаем вместе или боремся с чем-то: ипотекой, первым годом жизни ребенка, постройкой дома. Но в спокойные периоды у нас постоянно происходят скандалы.
– Я все время повторяю, как сильно хочу тебя, но никогда не говорю, что испытываю к тебе много нежности. Похоже, раньше я этого просто не замечал.
Такие открытия позволяют добавить в отношения акварельные оттенки и обнаружить, что значительная часть сложностей была связана не с внешними событиями или дурным характером партнера, а с собственным стремлением к интенсивным переживаниям.
Если описанная ситуация привела вас к похожим выводам, вы наверняка зададитесь вопросом:
– Что же делать с этой пугающей внутренней тишиной?
Мы предлагаем вам подумать над тремя идеями, которые помогут пересмотреть прошлый опыт и изменить ваши отношения в настоящем.
Идея первая.Любовь – это далеко не всегда возбуждение, накал страстей и избыток чувств. Эти состояния достаточно ценны, но они не определяют вашу любовь полностью. Ваш прошлый опыт, наполненный такими чувствами, скорее всего, подарил вам много хороших моментов. Но вы должны помнить, что у любви есть и другие грани.
Идея вторая.Страдание не имеет ничего общего с любовью. К сожалению, эти переживания слишком часто ассоциируются друг с другом. Но определять любовь по наличию в ней страдания – неправильно. Скорее всего, вы привыкли объединять эти чувства в детстве, ведь тогда это было лучшим способом адаптации к реальности, в которой вы росли. Но вы стали взрослыми. Теперь вам нужно разделить страдание, боль и любовь. Помните, что любимый человек может причинить боль, не желая этого и искренне сожалея о том, что ранил вас. Но враждебность, намеренное причинение вреда – это не любовь, а ее отсутствие. Настоящая способность любить связана с ощущением покоя и безопасности рядом с любимым человеком.
Идея третья.Внутри вас на самом деле нет никакой пустоты. Вместо нее есть нечувствительная зона, к которой вы когда-то применили анестезию при сильной эмоциональной боли. В свое время она стала единственным доступным вам способом самозащиты. Но если вы прислушаетесь к себе сегодня, сможете оживить эту зону, настроив ее на новую чувствительность. Возможно, вы на время ощутите забытую боль. Но зато сможете залечить эту рану, оперевшись на себя, своих близких или психотерапевта. Вместе с отходом анестезии вы начнете замечать в себе тихие, но от этого не менее приятные чувства.
Чтобы удостовериться в этом, спросите себя в момент, когда проводите вечер с партнером без драм и страстного секса: действительно ли это вызывает в вас скуку, как вы привыкли думать? Возможно, вы ощущаете телесное расслабление рядом с любимым. Возможно, вам на самом деле не хочется никакой активности. Может быть, вам приятно просто находиться в одном пространстве с близким человеком, занимаясь своими личными делами.
Или когда ребенок рассказывает вам о том, как прошел его день в школе, а вы не начинаете его немедленно воспитывать или развлекать, значит ли это, что вы невнимательный или равнодушный родитель? Возможно, вы просто ощущаете спокойствие от того, что не произошло ничего плохого. Или вам доставляет удовольствие просто смотреть на ребенка с нежностью, умиляться тому, какой он взрослый, умный, прекрасный и родной.
Помните, что все это совершенно не значит, что ваша любовь прошла или стала слабее.
Просто палитра ваших отношений расширилась за счет новых или давно забытых переживаний и чувств.
Когда вы прислушиваетесь к себе таким образом, «контейнер любви» внутри вас становится глубже, шире, объемнее. Ведь способность любить не равна переживанию сильных чувств. Она может сохраняться в виде нежности, покоя, умиления, тихой грусти, сочувствия, маленькой благодарности или каждодневных проявлений заботы о близком, любимом и любящем человеке.
Глава 5. Запреты и границы любви
Но почему же с любовью всегда так много сложностей? Разные люди понимают под любовью что-то свое. Отчасти именно в этом кроется ответ на вопрос о сложности любви.
Для кого-то она означает полное единение, когда границы индивидуального стираются, а на их месте появляется новое понятие – «мы».