Свои ожидания от этой любви люди, как правило, формулируют так:
– Пусть он успокаивает и защищает меня от тревожного и непредсказуемого мира.
– Пусть она всегда выбирает и считает меня единственным и самым ценным человеком в своей жизни.
– Пусть он всегда безошибочно угадывает, чего мне не хватает, и сразу же исполняет все мои желания.
Такие ожидания, как правило, возлагаются не только на партнера. Человек предъявляет их и к себе в виде требований вроде: «Если я люблю, я должен поступать и чувствовать именно так».
Другой, услышав нечто подобное, может возмутиться:
– Но ведь такие отношения ограничивают мою свободу?!
– Я не собираюсь ни за кого отвечать, ведь мы взрослые и самостоятельные люди.
– Я не хочу полной открытости, у меня есть право на секреты и личные дела.
Так нужны ли любви подобные границы и запреты на самом деле? Или столкновение с ними – всего лишь неприятная сторона отношений, с которой приходится мириться?
Давайте для начала разберемся, что такое запрет в отношениях. Чаще всего это правило или требование не совершать какое-то действие. Там, где вступает в силу запрет, появляется граница между приемлемым и недопустимым, подходящим и непозволительным.
Отношения между взрослыми людьми почти всегда предполагают наличие некоторого набора запретов.
Они формируются в процессе опыта жизни в семье и социуме. Люди не всегда явно осознают их, но они прямо влияют на их способность любить.
Образуя пару, вы создаете новую общность, которая опирается в том числе на представления партнеров о том, чего нельзя делать, игнорировать, чувствовать или не учитывать.
В детско-родительских отношениях такой симметричности нет. Ребенок в процессе узнавания мира автоматически усваивает запреты, которые транслируют ему родители. В подростковом возрасте, а затем во взрослой жизни люди относятся к таким требованиям все более критично, могут сомневаться в них, переосмысливать и менять. Так формируется наше собственное ощущение границ дозволенного.
Рассмотрим на конкретных примерах запреты из детско-родительских отношений, взглянув на них критическим, взрослым взглядом.
Безусловно, игнорировать потребности ребенка – неправильно. Это наносит вред детской психике и иногда может считаться жестоким обращением. Но часто родители выбирают полярную стратегию воспитания, когда любое ограничение в отношении ребенка воспринимается как недопустимое. Такое восприятие создает сложности при выстраивании хоть каких-то ясных границ. А без них ребенок получает свободу, с которой еще не может справиться. Он начинает управлять родителями и в то же время сильно тревожится из-за отсутствия понятных правил. Ведь встреча с ясным и обоснованным отказом любящего взрослого хоть и вызывает недовольство, но дает ощущение, что на взрослого можно положиться. Благодаря этому у ребенка формируется опыт, в котором любовь не приравнивается к тотальному согласию. Отказывать – нормально, это не может и не должно разрушать чувство любви.
Чрезмерная эмоциональность родителей, выражение чувств в агрессивной манере пугают ребенка. Но чувства можно переживать и выражать по-разному. Тактичное и умеренное проявление эмоций, возможность объяснить их природу сообщают ребенку, что и он может испытывать самые разные чувства, не стыдясь этого. Так формируется умение различать оттенки любви, переживать ее как более сложное и многогранное чувство, которое можно разделить с близкими людьми без страха быть отвергнутым.
Когда родители объединяются, чтобы использовать свою власть для авторитарного управления поведением и решениями ребенка, это может нанести вред его психике и самооценке. Но столкновение ребенка с тем, что родители – пара со своими отношениями, в которые он не включен, становится для него важным и полезным опытом. Именно это помогает ему в будущем благополучно отделяться от родителей и создавать собственные отношения.
Подытоживая сказанное, отметим, что качество отношений очень зависит от запретов, которые формируются у нас, начиная с детского возраста. Многие из них действительно необходимы и благотворны для отношений. Другие, напротив, только ограничивают и не дают ничего взамен.
Чтобы разобраться со своими индивидуальными запретами, попробуйте составить список из нескольких предложений, каждое из которых будет начинаться словами: «Если любишь, нельзя…». Не думайте слишком долго. Опирайтесь не на логику, а на свои ощущения. Просто записывайте все, что придет вам в голову.
Или используйте такой способ: вспомните ситуации, в которых вы были очень недовольны своим ребенком, родителем или партнером. Подумайте, какой именно значимый для вас запрет нарушил этот человек? Какую границу дозволенного перешел?
Продолжая это самоисследование, ответьте себе на следующие вопросы:
Как в вашей жизни появился этот запрет? Может быть, в вашей семье никто никогда не демонстрировал злость, словно вам сообщали: злиться – плохо, а на любимых людей и вовсе запрещено?
Почему этот запрет важен для вас сегодня? Чему он способствует в ваших отношениях? Например, вы могли бы ответить, что он помогает избегать конфликтов с близкими, выдерживать их недостатки, а они благодаря этому чувствуют себя рядом с вами комфортно и безопасно.
В чем именно этот запрет ограничивает вас? Может быть, из-за него вы не можете высказывать свое недовольство, долго копите его, а потом выплескиваете в приступе раздражения?
Ответы на эти вопросы дадут более ясное представление о том, как ваши запреты влияют на отношения с близкими. Разобравшись с этим, подумайте, стоит ли оставлять все как есть, или пришло время что-то пересмотреть.
Многие запреты сформировались очень давно. Не исключено, что они передавались в вашей семье от родителей к детям в нескольких поколениях. Но ведь ничто не стоит на месте. Общество движется в сторону свободы самоопределения, а любовь все больше ассоциируется со свободой: выбора или смены партнеров, сексуальных предпочтений, отношения к браку, способов выражения чувств и других ее проявлений.
Иногда запреты на этом фоне кажутся по определению чем-то неактуальным, ненужным, излишне ограничивающим и даже возмутительным.
Тем не менее, некоторые из них по-прежнему очень важны и вряд ли когда-то потеряют свою актуальность.
Например, в детско-родительской любви самый глубокий запрет касается эмоционального или физического насилия, в том числе сексуального. Очевидно, что этот запрет необходим, ведь он помогает переживать любовь как нечто безопасное и питающее, а не пугающее и разрушительное. Если родители нарушают такие запреты, дети сталкиваются с травматическим опытом, который влияет на всю их будущую жизнь. Их способность любить и принимать чувства других затрудняется, а иногда и вовсе становится невозможной.
Ниже приводим несколько менее явных ситуаций нарушения границ между родителем и ребенком, о которых важно упомянуть.
Например, мальчик, которого воспитывают как «маленького маминого мужчину», получает опыт, в котором любовь приравнивается к использованию. Пытаясь защититься от сложностей взрослой жизни, мать обращается за эмоциональной поддержкой к ребенку. Вырастая, мужчина привыкает брать на себя в отношениях больше ответственности, чем может выдержать. Прочные партнерские отношения он сможет создать, скорее всего, только тогда, когда избавится от чувства вины за то, что оставляет мать, «меняя» ее на другую женщину.
Или девочка, которая регулярно слышит от отца, какая она хорошая, в отличие от ее матери, невольно втягивается в конфликт лояльности между родителями. Любовь отца для нее похожа на эмоциональное соблазнение. Когда девочка занимает для него место «близкой женщины», это отдаляет ее от матери, лишая материнской поддержки и близости. Это приводит к тому, что девочка обесценивает мать, «выбирая» отца. Из-за чего во взрослой жизни ей сложно принимать себя как женщину и строить собственные отношения. Всякий раз, встречая нового избранника, она чувствует будто «бросает» отца.
Или женщина, которая в детстве регулярно выслушивала жалобы матери на отца, испытывает множество проблем с построением собственных отношений. В детстве она была невольным свидетелем или даже модератором отношений родителей. Это вынуждало ее переживать сложные, противоречивые чувства, которые она ни с кем не могла разделить. Женщины с таким опытом часто испытывают сложности с психологическим отделением от родителей. Как будто им в жизни отведена особая роль – поддерживать отношения других людей, а не создавать собственные.
Приведенные примеры показывают, что взрослые не всегда способны установить правильную внутрисемейную иерархию. Ребенка привлекают на особое место рядом с родителем. С одной стороны, ребенок видит, как сильно ему доверяют. С другой, в силу возраста у него нет возможности справиться с эмоциональным грузом, который ложится на его плечи.
Будучи неспособными критически оценить такие отношения, дети ошибочно воспринимают их как абсолютно нормальные и естественные. Часто для людей с подобным опытом становится настоящим открытием тот факт, что любовь, оказывается, может быть совершенно другой.
Глава 6. О повторяющемся рисунке любви
Люди нередко замечают, что их любовные отношения движутся по одной и той же, до боли знакомой траектории. Как правило, они задумываются об этом, когда один и тот же сценарий снова и снова приводит их к неудаче и разочарованию. Это хождение по кругу расстраивает и злит. Пытаясь разобраться в причинах этого повторения, они спрашивают себя:
– Почему это всегда происходит со мной?
– Почему мне вечно попадаются такие отстраненные мужчины?
– Почему каждая женщина, с которой я встречаюсь, называет меня хорошим человеком, а потом бросает?