– Наверное, тебе неинтересно со мной общаться, раз за целых три часа ты не написал мне ни одного сообщения?
– Ты до сих пор не представил меня своим друзьям. Признайся, что на самом деле просто не хочешь иметь со мной отношения.
Заинтересованный мужчина, скорее всего, попытается убедить тревожную партнершу в своей верности, хорошем отношении и серьезности намерений. Но снова и снова будет сталкиваться с ее недовольством. Это будет продолжаться до тех пор, пока он не устанет бесконечно доказывать ей серьезность своих чувств. Тогда отношения действительно закончатся, и женщина в очередной раз сможет сказать себе: я ведь с самого начала знала, что он меня бросит.
Эти примеры наглядно показывают, как один человек сначала наделяет другого определенными чертами, а затем сам бессознательно провоцирует его на подходящее под эти черты поведение.
Часто отношения осложняются еще и тем, что подобный способ коммуникации используют одновременно оба партнера.
Представьте, что мужчину воспитывала очень авторитарная мать. Встречаясь с женской настойчивостью или контролем, он всякий раз обращается к привычной самозащите: увеличивает дистанцию и эмоционально закрывается. Такие мужчины, как правило, очень осторожны в близких отношениях. Они больше других боятся потерять независимость. Это, в свою очередь, увеличивает страх женщины оказаться брошенной. Чтобы справиться со своей тревогой, она усиливает контроль. Это вынуждает мужчину дистанцироваться еще больше. Все это похоже на безнадежный бег по кругу.
Люди в таких парах провоцируют друг друга на поведение, от которого сами страдают. Эти переживания подтачивают чувство любви, заставляют отстраняться от близких, чтобы избежать повторения боли.
Как же предотвратить повторение одного и того же негативного сценария?
Важно уметь определять черты и чувства, которые вы отвергаете.
Но, принимая себя в самых разных проявлениях, человек перестает испытывать напряжение при встрече с «плохим» в себе и других.
Он больше не фокусируется на том, что считает неприемлемым, и начинает замечать другие грани любимого человека. Так любовь становится более объемной, принимающей, великодушной.
Другая важная задача, которая решается таким образом, связана с новизной, также важной для любых отношений.
Когда вы наделяете определенными качествами других людей, вы взаимодействуете с ними так, словно ваше восприятие и есть истина. Вы полностью доверяете себе и тотально не доверяете другому. Вы не готовы слушать возражения и игнорируете все, что не вписывается в ваше представление о реальности.
Но спросите себя: может ли такая категоричность позволить проникнуть в вашу жизнь чему-то принципиально новому? Например, сценарию, который не будет в точности повторять все предыдущие? Разве не этот порочный круг вы хотели бы разорвать?
А может быть этот сценарий на самом деле давно перестал быть таким уж и неизбежным? Попробуйте прямо сейчас сфокусироваться на моментах, когда ваши худшие ожидания не оправдывались. Ведь это и есть проявление того, что в вашей жизни происходит что-то новое.
Спросите себя: как то, что происходит с вами в разных ситуациях сегодня, отличается от вашего прошлого опыта? Начните с небольшого списка из пяти или десяти пунктов.
Если вы потратите на это занятие хотя бы немного времени и усилий, скорее всего обнаружите новизну, происходящую с вами и вокруг вас.
Глава 7. Разочарование – важный ингредиент взрослой любви
Многих людей волнует вопрос: как сохранить любовь в отношениях на долгие годы?
Способность любить долго, на наш взгляд, прямо зависит от способности переживать разочарование.
Влюбленность, с которой, как правило, начинаются все отношения, не знает этого чувства. Она почти полностью состоит из сильного влечения, идеализации и очарованности партнером. Иногда может показаться, что влюбленный человек увлечен скорее своим состоянием, нежели объектом любви.
Влюбленность часто питается подобными надеждами:
– Рядом с этим человеком я всегда буду чувствовать себя защищенной.
– Эта женщина всегда меня поймет без лишних слов.
– Этот мужчина думает и чувствует точно так же, как я.
К сожалению или счастью, бесспорно прекрасное время влюбленности обязательно заканчивается встречей с реальностью. И дверь в нее всегда открывает именно разочарование.
Любому человеку трудно решиться переступить через этот порог. Люди уверены, что за ним их не ждет ничего хорошего. Для некоторых разочарование знаменует собой конец отношений.
Но есть и другие люди. Они решаются открыть дверь, ведущую на следующий уровень отношений. Да, они переживают разочарование, лишаются мечты об идеальном объекте любви, но взамен получают встречу с реальным, живым, любимым человеком.
Любить неидеального партнера бывает сложно. Но у этого чувства есть большое преимущество: именно такая любовь способна длиться долго.
Для начала давайте разберемся подробнее с чувством разочарования. Откуда оно берется, как возникает и главное – как прожить его, не потеряв любовь?
Разочарование – всегда непростое испытание. В самой острой его точке вы можете усомниться: «Люблю ли я все еще? Смогу ли я любить дальше, обнаруживая все больше такого, что может мне не понравиться?»
В зависимости от вашего опыта и характера это переживание может быть более или менее болезненным. Иногда оно нарастает постепенно, день за днем изменяя ваш внутренний образ любимого человека и ваши чувства к нему.
Иногда оно похоже на сход лавины. Пока все не успокоится, невозможно понять, что устояло, а что утеряно безвозвратно.
Разочарование всегда связано с утратой.
Вы начинаете замечать в любимом человеке то, чего не хотели или не могли увидеть раньше. Это изменяет чувства и иногда приводит к расставанию с большими надеждами и планами.
В каком-то смысле вы теряете часть своего будущего. Принять это бывает очень непросто. Вы расстраиваетесь и злитесь, словно близкий человек отобрал у вас часть мечты. Если вы примиряетесь с реальностью и остаетесь в отношениях, со временем ваша злость сменяется тихой грустью.
Часто люди в таких ситуациях говорят:
– Я понял, что ты не хочешь детей. Мне жаль, что ты не говорила об этом раньше. А возможно, у меня просто не было сил это услышать и понять.
– Теперь я осознал, что никогда не смогу говорить с тобой о своих чувствах так, как мне этого хочется.
– Похоже, я всегда буду зарабатывать больше, так что наши отношения никогда не станут равными в этом плане.
Подумайте, какие подобные фразы вы могли бы сказать своим близким: детям, родителям, партнерам или друзьям. Быть может, какие-то из них вы уже произносили, переживая моменты разочарования.
А теперь попробуйте произнести эти фразы вслух. Какие чувства они в вас вызывают?
Если в вашем голосе звучит обида или злость, значит, вы, скорее всего, еще надеетесь изменить партнера или отдельные аспекты ваших отношений. Если вы ощущаете вместо этого грусть, значит, вы в процессе примирения с новой реальностью. Будьте готовы к тому, что длиться это может достаточно долго.
Иногда разочарование, если оно переживается слишком тяжело, может заставить отказаться не только от совместного будущего, но и от прошлого. Оно будто просачивается в ваши воспоминания и омрачает все хорошее, что в них когда-то было.
Такое часто происходит, когда кто-то узнает об измене, которая произошла много лет назад. Или кто-то из партнеров внезапно осознал, что обещания другого никогда не были правдивыми. Утрата доверия может причинять сильную боль. Люди бессознательно ищут способы избежать разочарования и могут упорно не замечать того, что не готовы принять.
Некоторые идут дальше и решают психически «ослепнуть». Они погружаются в тяжелую депрессию, чтобы не сталкиваться больше с тем, что невозможно «развидеть». Часто они одурманивают себя алкоголем, наркотиками или бесконечной работой, лишь бы только не чувствовать того, что для них невыносимо.
Отношения, в которых партнеры избегают разочарования, со временем становятся похожи на ветхий дом. В нем постоянно что-то ломается: вчера прорвало трубу, сегодня обвалилась стена. Поскольку партнеры как будто не замечают этого, в них накапливается напряжение, злость, тревога. С каждым днем игнорирование проблем требует все больших усилий. Если никто так и не находит в себе сил поговорить о происходящим, дом окончательно разваливается.
Почему же тогда в семейной или индивидуальной психотерапии разочарование, которое таит в себе столько угроз, считается одним из самых ценных переживаний?
Дело в том, что именно разочарование заставляет человека увидеть реальность такой, какая она есть.
Переживая разочарование, вы принимаете изменения в вашей жизни, ваших отношениях и вас самих.
Очарованность помогала игнорировать те грани реальности, которые вы не хотели или боялись замечать.
Впрочем, даже понимая, что разочарование – ценное переживание, можно ли продолжать любить того, кто сильно разочаровал?
Влюбленность требует хотя бы небольшого искажения своего восприятия другого. Нужно немного «сойти с ума», чтобы сказать себе: «Это именно тот человек, который мне нужен. Единственный во всем мире».
Но что делать, когда период влюбленности заканчивается? Как продолжать любить человека, который оказался не таким, каким вы представляли его в начале отношений?
Чтобы разобраться с этим, предлагаем поговорить о «зрелости» любви.
Детская любовь к родителям наполнена очарованием. Родители в глазах малыша – «самые-самые». У многих есть забавные истории о том, как маленький ребенок с изумлением узнал, что папа, оказывается, не может поднять 100-килограммовую штангу, а мама не умеет по памяти готовить все блюда из поваренной книги.
Именно на такую детскую любовь похожа взрослая влюбленность, из которой может вырасти чувство зрелой любви.