Подросток, который понимает, что его родители не такие идеальные, какими он привык воспринимать их раньше, проходит через серьезное испытание. Разочарование, с которым он сталкивается, вызывает смесь удивления, гнева, стыда за родителей, потери доверия, а иногда желания убежать от них или попытаться перевоспитать, улучшить, исправить. Подростку необходимо приложить усилие, чтобы сохранить уважение и любовь к родителям, вопреки тому новому, что он понял о них.
В это же время подросток ищет ответы на непростые вопросы о самом себе:
– Если у меня «такие» родители, могу ли я сам считаться хорошим?
– Могу ли я считать себя достойным человеком, если мой папа зарабатывает так мало, а мама давно не читает серьезных книг?
Каждый подросток должен пройти через этап психологического отделения от родителей, найти себя в этом мире и желательно остаться при этом частью своей семьи. Для этого он проводит мысленную «инвентаризацию»:
– Что мне нравится в близких людях? За что я ценю, люблю и уважаю их?
– Что в них вызывает во мне неприятие, осуждение, отвращение?
Очень важно, чтобы подросток чувствовал, что у него есть право разочаровываться в близких взрослых.
Это возможно только тогда, когда он воспринимает своих родителей как достаточно эмоционально устойчивых людей. Ведь они должны справиться с бурей гнева и обесценивания, которую он для них приготовил.
Иногда это бывает почти невозможно. Например, родители запрещают подростку задавать им вопросы, которые считают неправильными или неудобными.
– Почему вы говорите, что мужчина должен быть кормильцем, если ты, мама, уже давно зарабатываешь намного больше отца?
Или мама подростка сильно расстраивается, когда он сравнивают ее с матерью друга, у которой образование лучше, работа интереснее, а подход к воспитанию прогрессивнее.
Когда подросток чувствует, что его разочарование невыносимо для родителей, ему приходится подавлять свои эмоции и прятать переживания глубоко внутри. Подросток делает вывод: если любовь родителей не вынесет его разочарования, значит, лучше просто отвернуться, не смотреть, забыть, притвориться, что ничего не изменилось.
Это сильно мешает любви развиваться. Ведь вместо того чтобы осмысливать и принимать реальность, человек привыкает закрывать глаза на то, что не соответствует его ожиданиям.
В таких случаях любовь замирает и остается в том возрасте, где возможны только идеализация и очарованность. Человек усваивает: любить можно только того, кто совершенен. Это влияет и на чувство любви к самому себе: себя тоже можно любить только до тех пор, пока у тебя все получается.
Но хорошая новость заключается в том, что способность любить развивается в течение всей жизни. И даже во взрослом возрасте можно научиться проживать чувство разочарования.
Более зрелая или взрослая любовь отличается от влюбленности или очарованности тем, что способна выносить столкновение с реальностью. У такой любви попросту нет срока годности.
Да, разочарование может изменить и зрелую любовь. Но в большинстве случаев она просто становится менее романтичной.
Романтика – необходимый ингредиент влюбленности.
Позже, переживая разочарования, человек пересматривает свои романтические представления об отношениях.
Способность время от времени заново влюбляться в партнера, любоваться своими детьми или родителями, очаровываться друзьями – очень важные проявления зрелой любви.
Какие же романтические ожидания люди пересматривают чаще других? И если вы лишаетесь каких-то из них, что можете получить взамен?
– Я выбираю тебя, потому что мы идеально подходим друг другу. Ты лучше всех, кого я знаю.
Такая мечта об идеальном объекте любви начинает формироваться в раннем детстве. О ком, как не об идеальном взрослом, мечтать маленькому ребенку, нуждающемуся в заботе? Но, взрослея, человек узнает, что идеальных людей не существует. Тогда он может сказать партнеру:
– Я выбираю тебя, потому что мы вложили много сил в наши отношения. Мне нравится в них не все, но по-прежнему очень многое. Как и в тебе.
Другая распространенная романтическая идея:
– Я уверен, что могу получить от тебя все, что мне нужно. Точно так же я готов дать тебе все, что тебе может понадобиться.
Получить все лишь от одного человека – еще одна мечта из раннего детства. Если так не получается, человек решает, что просто ошибся с выбором партнера. Но, обнаруживая сложность своего внутреннего устройства, в котором есть множество потребностей и противоречивых чувств, он понимает, что никогда не сможет получить от одного человека все. Как и сам он не сможет дать партнеру всего, что тому нужно.
– Если мой партнер оставит меня, я больше никого не смогу найти и никогда не буду счастлива.
В этом убеждении тоже отчетливо слышен отголосок детской любви. Ведь ребенку важно было почувствовать себя единственным. Он даже не мог представить себе, что в его жизни могут появиться какие-то другие значимые люди, помимо мамы. Позже, когда взрослый человек сталкивается с переживаниями разочарования и потери, он учится прощаться с одними людьми и открываться для встреч с другими. Это печальная, но важная грань реальности, которая дает шанс любить на протяжении всей жизни разных людей. В таких случаях человек говорит себе:
– Если мой партнер оставит меня, я буду искренне и глубоко горевать об этом. Но потом я постараюсь встретить кого-то еще, с кем смогу построить не менее счастливые отношения.
Другой в это время убежден:
– Я всегда должен испытывать одинаково сильное чувство любви, страсти, нежности и влечения к партнерше. Если это не так, значит, с нашими отношениями что-то не в порядке.
Это убеждение связано с тем, что многим людям сложно признать, что невозможно контролировать свои чувства.
Контроль помогает справиться с тревогой при встрече с переменами.
С помощью контроля человеку хочется уберечь и защитить от разрушения самое ценное, что у него есть.
Важно помнить, что изменение чувств не предполагает обязательного ухудшения отношений. Внешние и внутренние изменения, наоборот, очень часто позволяют вдохнуть в них новую жизнь. Понимая это, человек может сказать:
– Я очень дорожу нашей любовью, но знаю, что чувства изменчивы. Они могут ослабевать и снова усиливаться. Ни я, ни мой партнер не можем контролировать это. Зато мы можем сохранить наши отношения, даже проходя через перемены.
Наконец, последняя романтическая идея, на которой мы остановимся, – это идея полного принятия. Сформулировать ее можно так:
– Если мне что-то не нравится в партнере, я должна постараться немедленно полюбить это или хотя бы просто принять. То же самое должен сделать и он.
Можно предположить, что это убеждение произрастает из неумения переживать любовь и злость одновременно. Овладевая этой способностью, человек перестает переживать из-за того, что не всегда вызывает у партнера восторг, и позволяет себе самому испытывать разные чувства по отношению к партнеру. Тогда он думает:
– Если я обнаружу что-то новое в любимом человеке и это что-то мне не понравится, я спокойно смогу «не любить» только это конкретное его проявление, а не партнера вообще. Я готова к тому, что и он будет чувствовать по отношению к каким-то моим проявлениям то же самое.
Перечисленные романтические идеи похожи на детские мечты об идеальной любви, когда что-то прекрасное случается само собой и длится вечно, не требуя никаких специальных усилий.
Удачные стечения обстоятельств, романтические моменты время от времени действительно случаются в жизни. Это прекрасно. Но зрелая любовь требует активного участия и постоянной внутренней работы. Она растет и углубляется, когда вы учитесь заботиться о себе и отношениях, которые строите.
Именно поэтому в этой книге мы говорим о любви как о способности.
Да, разочарования в отношениях неизбежны. Но мы надеемся, что после прочтения этой главы у вас появилось понимание, как можно проживать их, оставаясь рядом с любимым человеком.
Только в этом случае появляется свобода заново очаровываться, влюбляться, эмоционально приближаться, не бояться быть открытыми и искренними.
Так у вас появляется свобода любить.
Глава 8. Как позволить себе быть затронутым другим, но не стать ответственным за его страдание
«Скажите, милочка, вы хотите, чтобы ваша жизнь пошла кувырком? Чтобы она превратилась в хаос? Где ежеминутно будут исчезать неведомо куда квитанции, счета, деньги, чулки и галстуки? Где в батареях каждый миг решительно все будет взрываться, вспыхивать, портиться? И где вам навсегда предстоит вернуться в ледниковый период. Но только без шкур, потому что шкур он вам достать не сможет!» – такую эмоциональную речь произносит Маргарита Павловна, главная героиня советского фильма режиссера Михаила Козакова «Покровские ворота», обращаясь к новой избраннице своего бывшего мужа.
Даже после развода, находясь в новых отношениях, эта женщина ни на минуту не перестает беспокоиться о бывшем супруге. Она предпринимает настойчивые попытки участвовать в его судьбе, подключая к своей «спасательной операции» даже нового мужа.
Хоботов – так зовут бывшего Маргариты Павловны, – встретив новую любовь, отчаянно сопротивляется вмешательству бывшей жены. Это вызывает у нее праведный гнев, обиду, недовольство. Она не может смириться с тем, что новые отношения бывшего супруга – больше не ее дело, и произносит ставшую крылатой фразу: «Это мой крест! И нести его мне».
Впрочем, до развода Хоботов действительно вел себя как совершенно несамостоятельный человек. Он выглядел растерянным и беспомощным, а меняться начал только после встречи с новой любовью.
Почему такие вещи происходят не только в кино, но и в жизни? Почему беспомощный в одних отношениях Хоботов становится более сильным и уверенным в себе мужчиной в других?