т ваших новых сапожек или, что вообще по мужским меркам самый страшный кошмар, вашу маму в кухне. Это вам кажется, что мама всего лишь пьет чай и поддерживает светскую беседу. На самом деле она задает совершенно бестактные вопросы про зарплату, перспективы в карьерном росте и загс, совершенно не думая о том, что все эти мелочи выводят его из себя. «Просто мужик» любит рыбалку, канал «Спорт» и пиво с воблой. Вам не нравится пиво, заполнившее все пространство боковой дверцы холодильника? А ему не нравится, что в ванной невозможно взять бритвенный станок, не свалив одну из многочисленных баночек с вашими кремами, масками и гелями. Он оставляет волосы на расческе, мочалке и мыле, в минуты задумчивости ковыряется в носу и в приличном обществе рассказывает несмешные анекдоты или молча напивается? А вы некачественно гладите рубашки, щи у вас получаются не как у его мамы, и вместо ваших подруг в гостиной, встречающих его молчаливо-презрительными взглядами, при этом сочувственно косясь на вас, он предпочел бы увидеть финальный матч кубка кубков. Так что не надо покупать ласты, если вы боитесь воды. Иными словами, выбирайте кавалера по себе, не забывая при этом, что, помимо прав и привилегий, вы получаете некоторый список требований, которым необходимо соответствовать, и обязанностей. Если вы нормальная тетка без ненужных комплексов и претензий на заоблачную романтику, готовая к кухонным будням, воспитанию пары-тройки сопливых карапузов и счастливой жизни с обычным простым мужиком, – этот прынц ваш.
Следующим вариантом может быть интеллектуал, он же – интеллигент. Интеллектуал, как правило, субтилен, жилист и претенциозен. Или же наоборот: толст, одышлив и, опять же – чрезмерно требователен к партнерше. Он живет в постоянном диссонансе с реальностью, ибо его идеал женщины вымер еще веке в девятнадцатом, а то, что осталось, никоим образом не может его устроить. Либо вы из династии Друзь, либо вообще не суйтесь. Он, конечно, женится, но сделает немыслимое одолжение своим поступком, о чем вам будет постоянно напоминаться, если только между вами не возникло настоящее искреннее чувство. Интеллектуал обычно является не особо счастливым обладателем некоторого набора физических недостатков. Он потому и интеллектуал, что вместо занятий фитнесом штудировал энциклопедию и прочие умные книжки. Если вам важна его эрудиция, а не квадратики мышц на торсе, то отсутствие рельефного тела вас не смутит. Но в душе ему обидно, что у кого-то этот рельеф есть, поэтому не стоит выпихивать его на утренние пробежки, тыча пальцем в фигуристого соседа или ставя ему в пример какого-нибудь супермена из любимого сериала. Финансовое положение интеллектуала, скорее всего, среднее или ниже среднего. Он отличается некоторой неприспособленностью к современным рыночным условиям. Слишком уповая на свои умственные способности, интеллектуал чаще всего оказывается за бортом при распределении материальных благ, поскольку шибко умных нигде не любят. Если вы прекрасны не внешней, а внутренней красотой, если у вас богатый духовный мир и, к примеру, сильная близорукость в комплекте хотя бы с красным дипломом гуманитарного вуза, возможно, интеллектуал – это ваш случай. Да, возможно, вам хочется, чтобы любимый носил на руках, восхищался, опять же, дипломом и мог починить кран без помощи неуловимого жэковского сантехника. Но тогда он предпочтет белому вину водку, будет шокировать ваших друзей словами «ихный», «ейный» и совершенно непечатными конструкциями, будет выходные проводить в гараже под машиной или с друзьями в бане и на рыбалке, а передачу «Что? Где? Когда?» переключит на «Аншлаг». Не нравится? Тогда не надо пытаться приобрести всесезонные валенки. Для всякого сезона своя одежда, для всякой бабы – свой мужик.
Ботаник – это фасон, близкий к интеллектуалу, но не интеллектуал. Чтобы было понятнее, ботаник отличается от интеллектуала как раздельный купальник от слитного. Назначение одно, но каждый подходит для определенного случая и фигуры.
Ботаник тоже может быть худым или толстым, высоким или низким, но в любом случае – это тихий, малоприспособленный к жизни мужчина, погруженный в себя. Ему наплевать, как он выглядит, что о нем говорят и думают. Он необязательно разносторонне эрудирован, но, безусловно, ориентирован на какую-то определенную область знаний, в которую погружен настолько, что даже рано намечающаяся лысинка не видна на поверхности. Как правило, ботаники заняты научной работой. Но они могут быть и свободными изобретателями вечных двигателей, исследователями неопознанных летающих объектов, искателями объяснений всяких антинаучных теорий. Тут главное – четко определиться и не спутать ботаника с шизофреником. Если на первом же свидании он тащит вас за город смотреть летающую тарелку или искать барабашку и вы на самом деле занимаетесь именно этим, а не чем-то другим, на что рассчитывали, десять раз подумайте, готовы ли вы всю оставшуюся жизнь быть сподвижницей и соратницей в его неоплачиваемой работе. Если же вы нашли его в группе единомышленников и готовы медитировать, искать лысых ежей в тундре или разрабатывать модель вечного двигателя вместе – вы будете вполне счастливы и с ботаником.
Супермен – это прямая противоположность ботанику. У него есть фигура, уверенность в себе и хорошая жизненная хватка. Суперменов девушки любят. Как правило, супермены тоже любят себя, потому что знают себе цену. В обычной жизни супермену скучно, ему нужны подвиги, встряски и ведра адреналина. Хорошо, если в свои подвиги он не вовлекает вас, так как только в фильмах героини выживают под градом пуль, а в финале – целуются со своим возлюбленным, размазывая по лицу томатную пасту. В реальной жизни супермена лучше ждать дома, а не сплавляться с ним по горным рекам, прыгать с парашютом или нырять к акулам. Героизм лезет из супермена, как фарш из мясорубки. Ему необходимо убеждать себя и окружающих в своей неординарности, поэтому он тянется все к новым и новым свершениям. Учитывая его особенности, нужно быть готовой к худшему. Жена супермена очень быстро может стать вдовой или сиделкой, как это ни обидно. Жизнь – это вам не кино. Если же вам тоже не хватает адреналина и самый страшный ваш кошмар – домашние посиделки перед телевизором, вы нашли свое счастье. Но, если покупка спортивного байка или дельтаплана вместо семейного мини-вэна кажется вам сдвигом по всем фазам сразу, поищите какой-нибудь более спокойный вариант.
Нарцисс – это тоже нечто вроде супермена, но с другими минусами. Нарциссы тоже нравятся девушкам и тоже очень любят себя. Обычно нарцисс красив и ухожен. Он очень бережно относится к себе и требует того же от окружающих, то есть – от вас. Такого мужчину надо любить искренне и всей душой, чтобы всю жизнь вместе с избранником восхищаться его потрясающей внешностью без ущерба для собственной психики. Кстати, нарциссу обычно не так уж важно, как вы выглядите, так что если вы дурнушка – расслабьтесь и купайтесь в лучах его красоты, которой вполне хватит на вас двоих.
Мужчина-отец – это ваша крепость, каменная стена и вообще достаточно беззаботная жизнь. Он все придумает и продумает, подстелет соломку, забежит вперед, чтобы расчистить дорогу, и укачает ночью вашего совместного младенца. Именно такие мужчины подают кофе в постель совершенно искренне, а не в качестве инвестиций на будущее или с целью показать, как это должны в дальнейшем делать вы. Он окружит вас заботой и вниманием, будет любить больную и здоровую, веселую и грустную. Но, как правило, у него не только поведение, но и менталитет отца. Он рачительный хозяин, щедр, но никогда не подарит корзину роз, потому что они все равно плохо и весьма недолго стоят, а за те же деньги можно купить что-нибудь более практичное. Чаще всего мужчина-отец несколько старше вас или просто мудрее. Если вы не претендуете на особую автономность в семье – это ваша пара. Но будьте готовы к тому, что он всегда будет считать вас неразумным младенцем, поэтому лучше делитесь своими планами заранее во избежание конфликта. Проще говоря, мужчине-отцу нужна женщина-дочь».
Глава 19
Уже под вечер, когда Люда на едином дыхании набрала почти целую главу, в кабинет осторожно заглянула Даша:
– Люд, ты открыла?
– Что? – Людмиле было трудно перестроиться, перед глазами все еще мелькал калейдоскоп мужских образов и смутные воспоминания, что сегодня должны были привезти новые стулья для менеджеров. Судя по тому, что поставщик даже не отзвонился, стульев никаких не будет: утром деньги – вечером стулья…
– Ты что? – оскорбилась Даша. – Я просила архив с фотографиями открыть! Ты забыла?!
– Так ничего не пришло! – старательно удивилась Люда. Письмо было, но оно затесалось между сообщениями кавалеров, поэтому так и осталось неоткрытым. – Я думала, у тебя не получилось прислать.
– Ладно, – Дарья поникла. – Сейчас еще раз попробую.
– Давай уже завтра.
– Как это – завтра? А как я домой с этим пойду? Я всю прошлую ночь не спала, все думала, мучилась! Я же теперь все знаю!
– Да чего ты знаешь-то? – вздохнула Люда. – Вы ж только что поженились. Погоди еще хоронить свое светлое чувство.
Она прекрасно понимала, на кого сошлется Даша в случае скандала и кто рискует получить от Вовы по башке.
– Тебе меня не понять! – выкрикнула Дарья. – Смешно ей! Да я, может, собиралась с этим гадом прожить долго и счастливо и умереть в один день!
– Так кто ж тебе, кроме тебя самой, мешает, – пробормотала Люда в захлопнувшуюся дверь. – Даш, ну, Даш!
Пришлось вылезать из-за стола и бросаться в погоню.
Но тут дверь распахнулась, чуть не покалечив хозяйку кабинета.
– Михайлова, ты в настроении? – как всегда «кстати» появился Бубельчук.
– Лелик, я сейчас в таком настроении, что ты лучше беги, не оглядываясь, – Люда стала теснить креативщика на выход. – Я занята!
– А поработать не хочешь? – неожиданно набычился Бубельчук. – Чем ты, интересно, занята? У нас рекламная кампания на носу, а она тут свои делишки улаживает!