Сидят мужики на рыбалке, рыба не ловится, один вздыхает и говорит:
– Вот раньше времена были, рыбу машиной вез домой!!!
Другой подтверждает:
– Да-а-а, было дело, без трусов в реку войти нельзя было!
– Не знаю, что и делать, – жалуется рыбак товарищу. – Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
– Больше не поедешь на рыбалку?
– Ну, вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.
Хвастаются рыбаки.
Один:
– Недавно поймал рыбеху, – разводит руками, – вот такая!
Второй:
– Ерунда! Вот я поймал – у нее глаза, как куриные яйца!
Третий:
– Фигня, ребята! Вот я поймал и даже сфотографировал! Так одна ее фотография весила два килограмма!
Встретились два рыбака. Один другому говорит:
– Я недавно рыбу поймал во-о-от такую, – широко разводит руки.
Второй отвечает:
– А я недавно рыбу поймал, брюхо ей распорол, а там три свечки горят.
Первый подумал немного и предложил:
– Давай так: я от своей рыбы метр убираю, а ты у своей свечки гасишь.
Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет тяжело, аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
– Что, всего одного поймал?
Дай человеку рыбу – и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу – и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало!
Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
– Вот карась, брехун проклятый: «Наливают, отпускают!»
Едет мужик на рыбалку, 4 часа утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГАИ. Оттуда вылезает гаишник и останавливает его:
– Документики.
Мужик дает права и техталон. ГАИ:
– Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то…
Мужик:
– Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь…
Зимняя рыбалка. Холод лютый, а один мужик сидит у лунки без шапки.
– Ты чего без шапки-то, ушей не жалко? – спрашивают его.
– Не, мужики! В прошлый раз мне кто-то сто грамм предложил, а я из-за этой дурацкой шапки НЕ РАССЛЫШАЛ! Хрен теперь ее надену!
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк».
Только забросил удочку – тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит… смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Большой лещ».
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
– Хорошенько натритесь водкой и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются водки и начнут швырять камни друг в друга.
Разговор по телефону:
– Я к тебе сейчас приеду. Жарь рыбу.
– Но у меня нет рыбы!
– Ты жарь, рыбу я привезу.
Сидят два рыбака, ловят рыбу. Один только успевает с крючка снимать, а у второго – ни одной поклевки. Вот второй не выдержал и спрашивает:
– Слышь, братан, на что ловишь?
Тот только промычал что-то невразумительное в ответ. Второй не расслышал и опять его спрашивает:
– Извини, я так и не понял, на что ты ловишь?
Тот опять что-то промычал в ответ.
Посидели немного, и неудачнику снова неймется:
– Слышь, братан, у тебя какие червяки: красные или черные?
Первый рыбак со злостью что-то выплевывает в кулак и орет:
– Да не красные и не черные, а ТЕПЛЫЕ!
Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
– Клюет?
Рыбак (шепотом):
– Нет…
Она ко второму подплывает:
– Клюет?
– Нет…
К третьему:
– Клюет?
Он:
– Т-с-с… Клюет…
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
– А мне пофиг! Я здесь плаваю!
Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит вкрадчиво так:
– Здесь рыбы нет…
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет:
– Здесь рыбы нет…
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое:
– Здесь рыбы нет…
Тот озверел:
– Да кто это говорит-то?!.
– Это говорю я, директор катка…
Встречаются два друга. Один говорит другому:
– Я вчера жену с собой на рыбалку взял…
– Ну и как?
– Никто не клюнул…
Приехала братва на реку. Водки выпили, покуражились, пошли рыбу ловить.
Через час приходят, кто одну, кто две рыбки поймал. А один еле идет – целый мешок рыбы тащит.
Братва ему:
– Как так смог, Витек?
Витек:
– Пацаны, присел я, чисто, у реки, взял в каждый палец удочку, закидываю, в натуре, подсекаю…
Братва:
– Тормози… А наживка?!
Витек:
– Пацаны, ловите на понт.
Два мужика пошли на зимнюю рыбалку. Проделали лунки, выпили, сидят, ловят. Вдруг видят – здоровенный белый медведь к ним несется, с клыков слюна брызжет, а в глазах блеск голодный.
Один из мужиков резко скидывает тяжелые рыбацкие сапоги, достает из рюкзака пару кроссовок «Рибок» и давай натягивать. Второй:
– Вот на фига тебе это, все равно ты его не обгонишь – голодные белые медведи развивают скорость до 40 километров в час.
– Да я и не собираюсь его обгонять. Мне тебя обогнать надо.
Река, рыбак, удочка. Подходит мужик. Начинается диалог.
– Ну, как, много поймал?
– Да нет. Только одного.
– И где же он?
– Бросил в реку.
– Что, был слишком маленький?
– Да нет. С тебя ростом.
Сидит новый русский на рыбалке, закинул свою навороченную удочку.
Тут – бац, клюнуло! Вытаскивает он золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
– Отпусти меня, Вован, три твоих желания выполню.
– Да ты чё, рыбка, в натуре охренела? Не знаешь, с кем базаришь? Это я могу любые твои желания исполнить. Только свистни: золотой бассейн с суперфильтрованной водой и дно алмазами усыпано. Чем тут в этой мути шкурой и здоровьем рисковать, айда ко мне жить!
Согласилась рыбка.
Сделал Вован, как обещал: золотой бассейн, алмазами усыпанный, жратухи от пуза, а чтобы скучно не было – музыка играет и стайка креветок танцует. Рыбка такой жизнью довольна, а Вован ходит вокруг бассейна и приговаривает: «Блин, что-то забыл! Блин, что-то забыл!» Не смог вспомнить, махнул рукой и укатил на стрелку. Приезжает домой, кругом гарью пахнет, и рыбка в бассейне кверху брюхом плавает. Хлопнул себя Вован рукой по лбу:
– Эх, рыбка! Опять братва гранатами дом закидала, а я тебе бронежилет забыл заказать.
Сидит мужик на берегу Нила, рыбу ловит. Жара жуткая. Всплывает крокодил и спрашивает его: «Что мужик, жарко?» Мужик отвечает: «Ага». Крокодил с надеждой в голосе: «Может тогда искупаешься?»
К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить его за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со словами:
– Так ты еще и издеваться вздумал!
Отправились два мужика на рыбалку. Вечером как следует выпили, поставили сети в речке и легли спать. На утро просыпаются и видят, что на воде нет никаких сетей, зато с другой стороны поле вспахано и сети торчат кругом.
– Ты где сети ставил, дурак?!
– Где-где, там, где ты греб, там и ставил.
Рыбак собрался на рыбалку с вечера, аккуратно поскладывал удочки, крючочки, насадочки и лег спать. А жена все поубирала, червячков повыкидывала, удочки на антресоли забросила. Голос диктора за кадром: «Она не знала, что жить ей осталось 40 минут».
Встречает Лещ Ерша: «Как дела, пучеглазая колючка?» – «Да отлично, червей классных наелся только что». – «Ё! И где ж тебе так фартануло?» – «Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался». – «Ну, спасибо, поплыву тоже рубану». Уплыл Лещ, а Ерш ему вслед так тихонько: «Давай-давай, посмотрим, как тебя из лодки три раза выбрасывать будут».
Полицейские пришли к мужику. «У нас для вас три новости, хорошая, плохая и великолепная». – «Давайте сначала плохую». – «Ваша жена утонула – мы ее вытащили из воды». – «А какая хорошая?» – «Мы с нее собрали ведро здоровенных раков». – «А какая великолепная?» – «Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво!»
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить нечем. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джип и в деревню. Подъехал к одному дому и орет: «Слышишь, дед, дай лом лед долбить». Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять: «Дед, а дед! Еще лом есть?» Дед дал еще один. Через час опять приехал. «Дед, а еще лом есть?» – «Чё, сынок, клев хороший?» – «Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!»
Сидит мужик (М) в парке, ловит рыбу. Подходит к нему полицейский (П) и говорит:
П: С вас штраф 20 марок за рыбалку в неположенном месте.