М: А кто сказал, что я рыбу ловлю? Я червяка купаю!
П: Тогда штраф 50 марок, за то, что червяк без плавок.
Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:
– Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
– Ну, как водится, – отвечает рыбка золотая, – три.
– Тогда так. Первое мое желание – водка с закусоном, организуй немедленно; второе – баба посмачнее, а третье… третье… А на какой срок действительны желания для исполнения?
– Как водится, на три года, – опять отвечает ему золотая рыбка.
– Тогда так, третье желание – каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви.
Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:
– Но почему?..
– Но как?..
Глубокая осень. Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
– На повестке дня один вопрос: сколько будем брать водки на открытие зимнего сезона? В позапрошлом году брали по одной бутылке – потеряли удочки. В прошлом году брали по две – потеряли автобус. Какие будут предложения?
– Предлагаю взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить!
Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно – пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.
– Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.
– Ты же замерзнешь!
– Ну да, я с детства холод не люблю!
– Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?
– «Как, как» – та же зимняя, что и летняя, на Красном море!
Сидят рыбаки у реки. Один хвастается:
– Представляешь, мне сегодня приснилось, что я сижу на берегу с Софи Лорен, вокруг – никого.
– Ну что дальше???
– И будто я поймал окуня в три килограмма….
– А она???
– А у нее не клюет.
Поймал новый русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания:
– Естественно, «мерседес-600», дом в арбатских переулках… А третьим желанием – ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!
– Не могу, милок, это моя крыша!
Сидит на берегу речки старый дед-рыбак, и клюет у него офигенно. А по берегу бродит чувак, у которого весь день не клюет. Подходит он к деду и спрашивает:
– Дед, ты на чё рыбачишь?
Дед думает: «Ну щас скажу ему, на что рыбачу, он рядом сядет и всю рыбу выловит», – и отвечает чуваку:
– Да на жеваное дерьмо!
Чувак постоял, подумал и ушел. Приходит через полчаса, протягивает деду бумагу, на которой лежит дерьмо, и говорит:
– На, дед, пожуй, у тебя все равно рот поганый.
Звонок:
– Вася дома?
– Вы знаете, у нас такое горе: Вася умер.
– Не понял… Так он что, на рыбалку не пойдет что ли?
Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается – удочка у-у-у-у-у! леска о-о-о-о-о!!!!!! в общем, не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит – тихо. Рядом дедуня местный рыбачит, покуривает. Тоже тихо. Видит он, новый русский нервничать начинает. Решает успокоить: «Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет – начнется клев». Новый русский: «Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул…»
Василия Ивановича и Петьку командировали в Африку, приобщать аборигенов к цивилизации. Через некоторое время приезжает к ним проверяющий посмотреть на результаты. Василия Ивановича на месте не оказалось, пошли с Петькой искать его к реке. И точно, по Лимпопо мчится на катере Чапаев, буксирует негра на водных лыжах.
Проверяющий хвалит:
– О! Да вы тут культурный отдых внедряете, водные виды спорта развиваете.
Петька отвечает:
– Да нет. Это Василий Иванович опять крокодила на живца ловит.
Утром в субботу встает муж в пять часов утра, нехотя собирается на рыбалку. Оделся потеплее, взял снасти, выходит на улицу. На дворе темень, льет осенний холодный дождь, ветер… Постоял он, постоял и подумал: «Да не пойду я никуда в такую погоду, пойду досыпать». Пришел домой. Разделся и тихонько к спящей жене под одеяло.
– Бррр… Ну и холодина на дворе!
– И не говори, – соглашается жена, не поворачиваясь, – а мой-то дурачок на рыбалку пошел.
Мужик рыбу ловит. Видит, поплавок подрагивает. «Рано подсекать, пусть заглотит», – думает мужик. Поплавок еще сильнее стал колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя.
Червяк из воды вылетает и орет:
– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
– А-а-а-а-а-а…
Насторожился, прислушался… ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
– А-а-а-а-а-а-а-а…
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
– А-а-а-а-а-а-а-а-а-а…
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся… Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови… Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде!!!
Незнакомец (убегая в камыши):
– А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а…
Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает ее:
– Чего тебе надобно, золотая рыбка?
Сидит как-то шеф гестапо Мюллер на берегу с удочкой и ловит рыбу. Час проходит, другой – не клюет. И тут подходит Штирлиц. Забрасывает удочку и начинает вытаскивать одну здоровенную рыбу за другой. А у папаши Мюллера по-прежнему не клюет. Глядел он, глядел на свой поплавок и наконец не вытерпел:
– Штирлиц, а на что вы ловите?
– Все дело не в том, на что ловить, а как. Сняли бы вы, что ли, свою форму, группенфюрер…
Трех психов решили проверить: стоит их выписывать или еще рано. Дали каждому удочку, посадили около унитаза – рыбу ловить. Через час спрашивают: «Клюет?» Двое сказали, что клюет, а третий – нет. Решили его выписать. Те двое интересуются:
– Ты почему сказал, что не клюет?
– Что я – дурак, рыбные места выдавать!
Маленький червячок:
– Мам, а где папа?
– Он с мужиками на рыбалку пошел.
– У вас перебои в сердце, – говорит врач.
– Ох! Это все рыбалка.
– Не может быть! Рыбалка как раз очень хорошее занятие, она успокаивает.
– Конечно, если ловишь рыбу в дозволенных местах.
Беседуют два рыбака:
– Ну, сколько рыб поймал ты вчера?
– Ни одной. А ты?
– Я тоже. Но моя была, пожалуй, побольше.
Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.
– Что ты делал в воскресенье?
– Ездил ловить карасей.
– И много поймал?
– Ни одного.
– Тогда откуда ты знаешь, что ловил карасей?
Чукча ловит рыбу на берегу моря. Всплывает американская подводная лодка.
– Эй, чукча, где мы находимся?
– Чукотское море здеся!
– Погружаемся! Курс 220!
Через некоторое время всплывает русская подводная лодка.
– Эй, чукча, где мы находимся?
– Чукотское море здеся!
– А американцев видел?
– Видел.
– Куда они поплыли?
– Курс 220, однако.
– Да ладно, ты не выпендривайся, рукой покажи.
Шеф спрашивает поступающего на работу:
– Вы любите трудиться?
– Нет, я рыбак и всегда выискиваю повод, чтобы убежать с работы на рыбалку.
– Вы приняты, – говорит шеф, – у нас еще не работал ни один рыбак, говорящий правду.
– Почему вместо обещанного карася ты принес треску? – недовольно говорит жена.
– Когда я в прошлый раз вместо леща принес осетрину, ты не возражала.
Мужик ловит рыбу в неположенном месте. Подходит рыбинспектор:
– Вы нарушили, платите штраф сто рублей.
Рыбак:
– Подождите немного, на такую сумму я еще не наловил…
Наркоман ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду… Через 5 секунд червь вылезает по леске:
– Братан, в натуре, ты чё делаешь-то? Они ж меня покусают!!!
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац – корова выныривает:
– Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
– Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
– Чё, хозяин, уставился? Я сама офигела!
Одна щука спрашивает у другой:
– А ты каких бычков любишь – в масле или в томате?
– В масле.
– Тогда плывем к автобазе!!!
Владелец магазина смотрит, как новый продавец Мойша обслуживает покупателя:
– Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?