– Вы что, француз?
Поначалу я не отреагировал, думал, что девушка начала по телефону разговаривать. Но нет. Вопрос был обращён ко мне.
– Не совсем. Почему француз?
– Вежливый какой-то… – произнесено это было не с восхищением, а почти брезгливо, – и музыка эта…
В машине тихо пел Тото Кутуньо.
– Так он же итальянец, – спокойно возразил я, ткнув пальцем в дисплей с именем певца.
– Тем более! – недовольно согласилась девушка. – Итальянцы ещё хуже. Те же армяне.
– А чем вам армяне не угодили?
Я сам не знал, зачем раскручиваю эту тему.
– Потому что пусть едут в своё Баку! – огрызнулась пассажирка и замолчала.
– Вы как будто специально по ямам едете!..
– Это лежачие полицейские.
– И что? Так трудно объехать?
– Вы предпочитаете объезд по тротуару справа или слева, через встречку?..
– Вот только не надо хамить. Я напишу на вас жалобу и вас уволят.
– Я не поняла насчёт «захвати Бианки». Ты про книжку сыну или про вермут нам с Наталкой?!
– А это вы девушкам яйца вручаете?
Мы только что говорили о погоде и вдруг такой странный поворот. Везу молодого человека в сторону Домодедовской.
Соображаю, я это или не я? Скорее всего, не я.
– Наверное, всё-таки нет. Если я правильно понял смысл вопроса.
Пассажир громко засмеялся.
– Какой-то таксист вёз мою жену. Ну, не жену… Неважно. И вручил ей шоколадное яйцо. На заправке. Она мне потом про него рассказывала недели две. Я уже был готов найти и морду набить…
– За что морду бить, если не секрет?
– Вы сначала ответьте, вы это были или нет? По описанию похожи.
– Если это была остановка на заправке по пути, с клиентом, а я в знак благодарности и из извинения за потраченное время купил киндер-сюрприз… Возможно и я. Было один раз несколько месяцев назад.
– Вот! Видите! Вы уже и забыли. А она всем рассказывала. Друзьям, родителям своим. Потом моим родителям. Я злился жутко. Хотел морду вам бить.
– Хотите остановлюсь вон там после перекрёстка? Я драться не умею, но вешу вдвое больше…
– Да не, не надо. Я уже остыл. Теперь сам ей эти яйца покупаю. Она как ребёнок с этими игрушками…
– На свадьбу позовёте?
– Нет уж, знаете, не позовём. И так вас было слишком много в нашей жизни!..
– Я у вас покурю? – противный тип достал сигарету.
– Увы, нет. Не покурите. Могу остановиться и включить платное ожидание, можете покурить снаружи.
– Но девушка же курила!..
Девушка, выходившая из машины в том самом месте, откуда у меня уже был новый заказ с нытиком, действительно курила электрический айкос. О чём я и сообщил хитрожопому менеджеру среднего звена.
– Я в открытое окошко! – и пассажир начал опускать стекло.
– Нет, в машине курить вы не будете, извините.
– Но почему?
– Потому что я этого не хочу. Нам осталось ехать девять минут. Потерпите. Или обзаведитесь красивыми глазами. Тогда обсудим.
– Я же в вайбере всех поздравила, а в вотсапе не поздравила!
Дама лет пятидесяти со спутницей лет двадцати. Едут в торговый центр Вегас.
– Мама, успокойся.
– Что значит, успокойся? Сегодня вербное. Вот, смотри, это Кристинка. Помощница у генерального. Блядина.
– Мам, ну зачем ты так? Симпатичная девочка…
– Симпатичная, ага. Ты ресницы видишь? Губы видишь? Там же всё неживое. А эту помнишь, я тебе показывала… Маринку из аппаратной. Тоже блядь. Не отвечает мне в вотсапе, представляешь? Ни на одно поздравление. Смотри вот…
– Мам, да успокойся ты…
– А я спокойная! Я ей сказала когда-то на корпоративе: блядина!..
– Кто, Маринка?
– Нет, Кристинка. Как правильно пишется Иерусалим?
– Девчули, спасибо. Я очень стараюсь. Как говорится… Через трение к звёздам, да. Сегодня ещё поработаю с животом, а с завтрашнего дня займусь попой. Инструктор отличный, но дурак какой-то. Мы тридцатого вылетаем. Нет, не в Ниццу, там холодно ещё. В Анталию. Отель очень хороший, на первой линии. Твёрдая пятёрка.
– Не хотите сходить на наши курсы личностного роста? Полная трансформация жизни.
Пассажир начал мне что-то продавать, едва мы отъехали.
– Нет, спасибо. Мне вполне хватает такси.
– Такси не может хватать. Вы же умный человек, я вижу. Вон, у вас босса нова играет с айфона. Неужели не хотите вырваться вот из этого?
Молодой человек обвёл руками скромное убранство Ясона – такую кличку я дал «солярису».
– Очень хочу. На днях сдам его обратно и возьму «сонату».
– Да не об этом я! – пакс начинал нервничать, – У вас же потенциал, зачем вы таксистом работаете?
– Деньги получаю приличные, люблю широкие московские проспекты… Ну и, знаете, бывает, пассажиры забывают вещи: телефоны, драгоценности, вязанные шапки…
– Шапки вам зачем?!
– Зимой фары протирать удобно.
– Да ну вас. Оставить вам телефон курсов?
– Оставьте. Себе, пожалуйста. Я потерплю.
– Да что же это такое, ну потерпи ты немного!..
Обычно, когда пассажир начинает вслух разговаривать со своим зудящим и квакающим телефоном, это означает, что вот-вот зайдёт разговор и со мной, что меня вежливо готовят к выбранной теме (андроид-айфон, мтс-билайн, блондинки-брюнетки, яндекс-гетт).
Кто-то названивает пассажирке, судя по всему, та сбрасывает звонки, но делает это не молча, а уже причитает вслух, для единственного в машине человека, то есть меня. Значит, сейчас начнётся повествование (мужики ревнивые козлы, курьер из интернет-магазина приехал раньше времени и так далее).
– У вас есть хаус? Музыка. Нужно включить очень громко. Срочно. Умоляю.
Я полез в телефон искать музыку, а девушка уточнила:
– Мне нужно ответить, но я должна быть на дискотеке в это время.
Выкручиваю громкость на максимум и врубаю плейлист с турецким диджеем Махмут Орханом.
– Алё! Привет! В «Гараже». Не слышу ничего, очень громко! Нет, не могу выйти, давай потом наберу. – А затем уже обращаясь ко мне: – Спасибо, можно выключать.
Слегка оглушённые мы ехали по Садовому.
– Вот как объяснить молодому человеку, что заниматься информатикой мне нужно именно с Сергеем, что без него я провалю сессию?
Я пожал плечами.
– Вот и вру, что с девчонками на дискотеке, понимаете? Тут он не ревнует, видите ли.
Я зачем-то пошутил:
– Все мужики козлы.
– Да нет, не все. Хотя, наверное, большинство. Вы, кстати, включили совсем не то, что на дискотеках играют. То есть, это хаус, но их же много разных: дип хаус, эйсид хаус, электро хаус… Вы в этом слабо сечёте, правильно?
Произнесено это было без наезда, скорее с безнадёжным сожалением о моей исключительной отсталости в вопросе. Я встал на свою защиту:
– Много ли таксистов включили бы вам правильный хаус, а не группу «Бутырка»?..
Девушка, молча, но согласилась, состроив гримасу про таксистов.
– Таксисты ещё хуже козлы, чем мужики. Спасибо, приехали. У меня там по карте. До свидания.
– У нас там ничего не пролилось?.. – я постарался задать этот вопрос как можно деликатнее. Дело в том, что по салону разнёсся запах духов такой концентрации, будто был через край вылит целый бидон.
– Ничего не пролилось, – ответила недовольным тоном пассажирка из Реутова, спешащая к мужчине в отель Хаят. – Я просто побрызгалась немного. Этот запах селективный и оставляет длинный шлейф. Открыть окно?
Честно говоря, я бы распахнул все окна и двери Афродиты, но минут за пять до этого девушка попросила сделать «потеплее» три раза подряд, каждый раз «ещё теплее» и в салоне уже было жарко даже мне, сидящему в майке.
За пять минут до начала озвучивания просьб «потеплее» мы долго выясняли, почему у неё не получится подключиться к магнитофону Афродиты по блютус (на самом деле не получится: пока мой айфон соединён с ней кабелем, спаривание по воздуху с другим телефоном не может быть осуществлено, но кто же вникает в такие подробности?). Она всё-таки попробовала и у неё не получилось.
– А есть что-нибудь другое? Я не знаю, что. Но вот не это… Что-то побыстрее, но не танцевальное? Вот это оставьте, пожалуйста. Хотя, нет, слишком заунывное. Это по-турецки поют? По-испански?! Разве?.. Ну хорошо. А ещё есть какая-нибудь музыка? Мой знакомый из Питера всегда в этом Хаяте останавливается. А я вот до туда никак не доберусь. Вы были в Питере? – и, не дожидаясь ответа, – Кстати, у вас айкос курят? Я бы покурила.
– На таком спектакле была недавно, с Максом в главной роли. Или это другой… Забыла уже. Макс, Максим… Как его…
Пассажирка в демоническом пальто пыталась вспомнить фамилию Макса.
– Виторган?..
– Ну да. Виторган. Муж этой… Ксенички…
– Собчак?
– Ага. Собчак. Там две подруги пригласили стриптизёра. Одна училка, а вторая типа психотерапевта. Ржала в голос! Видели? Улёт! В Театре Наций.
– У Жени?
– Какого Жени?.. – удивилась пассажирка.
– У Миронова.
– А. Ну да. У Жени. Точно. Вы вообще часто в театры ходите?
– Как вы так умудряетесь ехать и никого не задевать?
Я рулил по двору новомодного жилого комплекса на Мичуринском, лавируя между припаркованными машинами. По шкале Садыкова этому двору я бы присвоил индекс «адъ 2» или «адъ 2+», то есть, умеренный. Это вам не Одинцово или Долгопрудный, где некоторые дворы с лёгкостью получают «адъ 6+» или даже «адъ 7».
– Я вот вечно притираюсь ко всем, – продолжала белокурая пассажирка, – хоть у меня и маленькая машинка.
Затем она убедительно добавила:
– Но она у меня премиум сегмента!
Мы подъезжали к нужному подъезду, рядом с которым стоял Рейндж Ровер с вмятиной во весь его правый бок.