– Сможем остановиться где-нибудь минут на 15, хорошо? Я заплачу.
Девушка с кучей пакетов и сумок, которыми мы заполнили весь салон автобуса, сложив все сиденья, кроме наших передних, попросила остановиться, едва мы тронулись.
– Никаких проблем. Где остановиться?
– Да где вам удобно. Мне без разницы. Я пива хочу выпить. Вы не против? Я не хочу в машине на ходу. Но надо торопиться, оно нагревается… – Из рюкзака показалась синяя бутылка какого-то заграничного пива.
Я соображал, где остановиться, пока мы выруливали из Солнечногорска на Ленинградку. Девушка продолжала:
– Только чуть дальше, а то тут муж может проезжать мимо и заметить.
– Вы пьёте пиво тайком от мужа?
Пассажирка вздохнула.
– Он мне запрещает. А я пиво очень люблю. Но попить его удаётся очень редко, когда еду куда-то без него… Он мне вообще запрещает алкоголь. Он идейный. Хотя сам раньше пил. А теперь перестал.
– Это что-то религиозное?
– Нет, и не религиозное, и не медицинское…
Мы неспешно катили по шоссе, движение было плотное, но без пробок, ехать нам было очень далеко, на другой конец Москвы, я решил не терять драгоценное время.
– Если хотите, пейте на ходу.
Девушка немедленно открыла бутылку, сделала глоток и почти застонала.
– Знаете, я подумала, это у него религиозное. Просто у него своя религия какая-то. Вы знаете, я всё-таки попрошу остановиться где-нибудь. – Пустая синяя бутылка отправилась обратно в рюкзак.
– На заправке?..
– Нет, мне не в туалет. Лучше не на заправке. Теперь я хочу покурить. Только не смотрите на меня так. Да, да, он мне и курить запрещает… Но после пива очень хочется покурить.
– Обратите внимание: мы ещё до Сходни не доехали, а я уже знаю два ваших секрета от мужа. Что будет, когда мы доберёмся до Химок?! – Я приоткрыл окна и достал свои сигареты, – Курите здесь в окошко, пока не встряли в пробку.
Когда мы выехали из Химок на МКАД, я уже знал ещё один секрет пассажирки, обсуждение которого затянулось до конечной точки маршрута.
Мы выгрузили пакеты с каким-то барахлом, девушка рассчиталась и поблагодарила.
– А в Яндексе как-то можно вызывать определённую машину?
– Мы делаем ремонт на балконе. Выбрали стиль «лофт».
Молодая пара загрузила в багажник кучу покупок из «Леруа».
Я попытался представить себе балкон в стиле «лофт», но у меня не получилось сходу, а на второй заход идти не было сил: сегодняшняя смена какая-то выматывающая. Лофт – ну и замечательно. Что бы это ни значило.
Молодой человек подхватил повествование:
– Мы даже хотели заказать диваны у одного дизайнера…
– С мировым именем, как его… – вставила девушка.
– Не помню. Но он очень известный! У него диваны сделаны из паллет.
Я притворно восхитился. Из паллет!.. Видимо, действительно хороший дизайнер. Я наконец решился вставить реплику, а то сижу как дурак и головой только качаю.
– Хотели, но не заказали?..
Молодые замялись.
– Дорого очень. – молодой человек смущённо смотрел в окно, – К тому же, он не влезает на наш балкон. Паллеты очень большие. Крупные. И диван, соответственно, тоже.
– Витя, если бы мы оба не потеряли работу, мы бы заказали кастомный размер паллет и всё бы отлично влезло, – решительно парировала девушка, – Не перекладывай ответственность с больной головы на здоровую!
Назревала ссора. Ехать было ещё три минуты.
– А может, ну его, этот лофт? Сделайте на балконе стиль «балкон».
– Как это, «балкон»? – изумились пассажиры.
Я в двух словах описал ребятам балкон.
– Можно и «балкон». Но зачем же мы всё это накупили тогда?!
– Спасибо, мои дорогие! Увидимся! Я уже выехала. Я уже в такси. Буду минут через двадцать. Водитель, сколько нам ехать? Через семнадцать минут я на месте, мои хорошие! Да, прямо у входа можем встретиться. Столик заказан. Кого? Алку? Алку берите, конечно! Она такая классная. Вторая линия, извините. Алё! Игорь? Привет! Спасибо! Нет, пока ещё не старая, но уже взрослая. Спасибо! Уже еду. Они тоже едут. Аллу берут с собой. Помнишь, такая рыженькая с голубыми глазами. Да помнишь, как ты мог забыть? Милая такая девочка. Рыжая. Сиськи маленькие. Да, без лифчика ходит. Это она. Они все вместе уже едут. Минут через двадцать. Водитель, сколько нам до Пушкинской? Водитель! Шестнадцать минут и я там, Игорёк. Целую. У меня вторая линия. Алё. Я же сказала: берите. Да, я приглашаю. Я всех приглашаю. Места полно, всем хватит. Дай ей трубку. Я сама приглашу. Аллочка, привет, моя хорошая. Алё. Алё. Ты меня слышишь? Что? Не поняла, повтори. Приезжай, я очень хочу всех видеть. Подарок не нужен. Японский. Да, суши и сашими. У меня вторая линия, Аллочка, я вас всех жду, я буду на месте через 20 минут, вы меня подождите у входа, если что. Обнимаю. Алё. Да, Игорь. Я еду. Уже проезжаю развязку. Не знаю, что за развязка. Еду. Вы подождите меня, если что. Они тоже едут. Да, Алка с ними, только что разговаривали. Рыженькая, ты должен помнить. Минут через двадцать, я не знаю точно, но пробок нет. Почему не хочешь видеть? Чего она тебе такого сделала? Она милая девчонка. Они уже рядом где-то. У памятника Пушкину, я не знаю, где это. Где-то в районе Пушкинской. Какую гонорею? Не выдумывай, пожалуйста, Алка не могла. Не морочь голову. В этот день, я прошу тебя, не морочь голову. Приезжай, я буду рада вас видеть. Всех. И что теперь? Сам виноват. Игорь, ты сам виноват. Алка милая девчонка. Всё, жду, извини, у меня вторая линия, минут через двадцать встречаемся там, на Пушкинской. Алё. Да. Вы приехали уже? Вы на месте? Алка с вами? Игорь звонит и ругается, говорит, у неё гонорея. Я так ему и сказала. Идиот. Взрослый, а ведёт себя как идиот. Он недалеко от Алки ушёл в этом смысле. Нет, он не ушёл от Алки. Я не об этом. Японский ресторан, там вывеска должна быть. Я не помню название. Найдём. Вы, главное, ждите меня, я уже скоро буду. Сколько нам ехать? Водитель. Водитель. Сколько нам ехать? Пятнадцать минут. Зачем в магазин? Нет, мы идём в ресторан, у меня заказан стол. Нет, мы не будем на улице. В этот день… Нет, не будем. Нет, в ресторан. Ждите, я уже минут через двадцать на месте. У меня кто-то на второй линии, отключаюсь. Да, Игорь. Привет ещё раз. Мы, видимо, будем праздновать где-то на улице. Нас могут не пустить в ресторан. Нет. Я заказывала. Я знаю. Они сейчас позвонили и сказали, что Алка в говно.
– Мы в Мордовию-то улетим? Не знаете?
В автобус загрузились шестеро крепких мужиков. Точка Б в заказе – аэропорт Шереметьево.
– Наверное… Если билеты купили. По России уже всё летает.
– Нам купили, вроде… – вздохнули мужики.
Работают на башенных кранах. Летят на родину в Саранск, на отдых, к семьям. Почти без вещей: скоро обратно в столицу и продолжать своё «майна – вира».
– Друг, а давай какую-нибудь музыку попроще!
В салоне пел Бенсон свою романтическую песню «Зэ Мэскэрэйд», и я сам уже соображал, чего бы поставить мужикам.
– Будем слушать турецкую эстраду! – объявил я голосом конферансье и принялся листать на экране список плейлистов. У меня есть подборочка турецкой попсы: ею вылечиваюсь иногда, когда становится совсем невыносимо без Стамбула.
– Турецкую?! – взволнованно заголосили саранские крановщики, – Турков мы уважаем!
Ещё бы. Учитывая то, что турки строят в Москве почти всё, что сложнее шалмана у станции электрички.
– Хотя, они по самолёту нашему ёбнули, помните? – заметил один башенный крановщик.
– Ёбнули и ёбнули, они же заранее предупреждали, что ёбнут! – возразил ему другой крановщик.
Турки тогда действительно многократно предупреждали, что ёбнут. Я подивился тому, насколько мужики в материале. Молодцы. Следят.
– Я в Турции много раз бывал, почти везде. В Анталии, Кемере и в Алании. – рассказывал третий крановщик, покачивая головой в такт турецкой песне. – Погода у них классная, никакого ветра или ураганов.
Коллеги закивали: ураган или ветер – это плохо.
– Встретил там одну из Липецка. Красивая баба. Но замужем.
– Они там все замужем, Вить. На курортах, с какой ни идёшь погулять, потом всегда выясняется…
Мужики стали наперебой обсуждать ветреных русских курортниц.
– Я бы свою одну отдыхать в Турцию не отправил! – сказал худой крановщик в бейсболке FBI, а потом обратился ко мне: – Вы не знаете, когда границы откроют? Тур в Анталию уже можно купить недорого?
– Суп пока не готов. Есть салаты и плов. – девушка с именем Гульнора на раздаче в столовке в бизнес-центре класса Гэ, где расположен наш парк, переживает, что я не попробую их суп.
Я же в этот момент соображал, стоит ли есть вообще. Встал я сегодня рано, на линию вышел в шесть утра, не завтракал и успел проголодаться. Но если поешь – работа превратится в мучение. Слишком велик будет соблазн вздремнуть.
– Плов у нас очень хороший! – продолжала кареглазая Гуля. – Со свининой!
Я театрально замер и уставился в карие глаза.
– Алла-алла! Гуля, плов со свининой мы оставим кяфирам…
– Кому?! – девушка почти перепугалась.
– Кяфирам. Гяурам. – Я аккуратно показал в сторону двух клерков, сидящих далеко в углу.
Гуля подалась вперёд и тихонько произнесла:
– Мы для персонала делаем плов с бараниной. Хотите?..
– Очень хочу!
– Только никому не говорите! – Гульнора подошла к кастрюле, стоящей в глубине кухни, и положила мне плов с бараниной, припорошив мясо рисом, чтобы гяуры ни о чём не догадались.
Две потрясающе красивые грузинки сели в автобус с недовольным выражением лиц. Я остановился не у тротуара перед ними, а метров на 30 раньше, нырнув в заезд арки жилого дома на Садовом.
Я приготовился начинать объяснять, что останавливаться в правом ряду и тормозить поток – лоховство, тем более что можно спрятаться на этом пятачке на тротуаре, спокойно сесть и вырулить обратно, никому не мешая. Цена вопроса – пройти несколько шагов по тому самому тротуару, дав возможность пешеходам и автолюбителям ещё раз насладиться их длиннющими ногами в брючных костюмах. Дамы, судя по всему, сами разгадали см