Менеджер поправил жёлтый галстук и удовлетворённо пробурчал: вот так – отлично.
А про себя, наверное, подумал: ну что же за мудаки, эти водители такси? Ну почему с самого начала не могут сделать нормально и вечно приходится всем рулить самому?!
– Куда? Вы что?! Эта проходная для Путина, нам в другую!
Я чуть не свернул с Рублёвки в сторону ЦКБ в неправильном месте, на проходную «для Путина», как предложил навигатор. В салоне у меня находился не Владимир Владимирович, а девушка, слушавшая на мобильнике через динамики песню со словами «… французский поцелуй, целуй меня, целуй». Композиция на повторе звучала все 15 минут, что мы ехали из Ромашково.
Наша с навигатором политическая близорукость и административный инфантилизм, граничащий с преступной халатностью, не сильно поразили девушку с орущим французским поцелуем: судя по всему, водители часто везли её на запретную проходную для вождя.
– Вот потому у нас в стране и бардак такой! – сделала вывод пассажирка и включила песню про французский поцелуй с самого начала. – Вон, везут уже нам кого-то! С утра пораньше.
Мимо нас в сторону проходной для обычных умирающих пронеслась реанимация.
– Не Путина! – заметил я притворно бодрым тоном.
– Не Путина… – вздохнув, согласилась пассажирка и выключила песню.
– Брат, я тебе другой пеной сделаю, она в сто раз лучше!
Узбек Алишер, который каждый день делает мне дезинфекцию и мойку, хитро подмигивает и достаёт сосуд с какой-то другой, в сто раза лучше, пеной.
Афродита имеет большой опыт выхода из пены, как вы догадываетесь. Ей приходится делать это по меньшей мере один раз в день. Наверное, ей это нравится, хоть копеечная жёлтая плёнка и начинает местами отходить на краях панелей – от частых моек.
– Брат, я даже коврики тебе другой пеной сделаю!
Алишер не напрашивается на комплименты или чаевые, он всегда аккуратно даёт сдачу, гневно отвергая мои попытки оставить ему что-то сверху. По-моему, ему просто нравится его работа.
Я давно заметил, что вокруг полно людей, которые очень хорошо работают, просто потому что им это нравится. Наблюдать за ними, за тем, как основательно они выполняют какую-то свою функцию – большое удовольствие.
– А почему стоим? Давайте в правый ряд, он же едет. Какой поворот? А нам на него не нужно? Все же едут… Неважно, мы там проскочим. Зачем же стоять. Поехали, поехали. Нет никакой сплошной. Ну не знаю, я не вижу никакой сплошной. У вас здесь откуда-то дует, можно убавить? Думаете, в окно?.. Хорошо, я прикрою. А вода совсем тёплая. Есть из холодильника? С каким лимоном?! Нет, не нужно со льдом и лимоном. Просто из холодильника нет? А, это вы шутите. Я просто не люблю тёплую. Вы тысячу, кстати, не разменяете?
– Сейчас они её достанут, и мы наконец поедем.
Сидящий в Афродите усатый пассажир показал пальцем на припарковавшийся рядом фургон лифтовых техников. Мы ждали, когда из застрявшего лифта извлекут его супругу, чтобы наконец начать поездку. А пока что тикало платное ожидание.
Минут через пятнадцать в машину села на удивление спокойная дама в парадном прикиде. Видимо, в лифте она застревала не в первый раз и относилась к происходящему философски.
– Мы уже опаздывем, Серёжа?
– Опаздываем, – так же спокойно отвечал ей супруг, не глядя на часы, – но без нас не начнут, не волнуйся. Я же говорил, не пользуйся грузовым лифтом… Не раз говорил. Это психосоматика, понимаешь?
– Моя или нашего лифта? – уточнила супруга, поправляя пальцем ресницы.
– И не твоя, и не лифта. – усатый тяжело вздохнул, – Это моя психосоматика…
– Здравствуйте. Косино?
Я всегда уточняю, куда едем: это не раз спасало от чужих пассажиров, не глядящих на номер вызванной машины.
– Новокосино! – недовольно поправила меня дама, сделав выразительное ударение на «Ново», как будто вместо 5-й Авеню я предложил ей поездку на 7-ю Парковую. – Можете открыть? У меня ногти, я только с маникюра! – дама протянула мне бутылку воды из подлокотника рукой со смешно оттопыренными пальцами.
Пока я открывал бутылку, пассажирка уже набрала чей-то номер.
– Лиза, я не знаю, как объяснить, но Зара в этом тэцэ нищебродская, а Максимо Дьюти вообще закрыт!
– Брат, а в Парке Горького презервативы можно купить?
Надушенный красавец-грузин приоткрыл окно, поняв, что переборщил с одеколоном, сначала сделав маленькую щёлочку, затем поводил носом и опустил стекло полностью.
Сквозь шум врывающегося в салон свежего воздуха прозвучал вопрос про средства индивидуальной защиты (СИЗ).
Я пожал плечами:
– Не знаю. Я этим делом не особо увлекаюсь…
Пассажир подался вперёд и взволнованно уточнил:
– Сексом или презервативом?!
– Парком Горького. Не был там лет тридцать.
Я приоткрыл своё окно и поднажал на длинном прямике, надо было поскорее разогнать аромат сквозняком.
– Представляешь, брат, три раза знакомился с девушками по интернету. Все три раза оказались проститутки. Веришь? Сейчас вот четвёртый попробую.
Решив, что проветривания достаточно и следует сохранить остатки запаха на себе, пакс прикрыл своё окно и добавил:
– Но у этих хоть презервативы всегда с собой…
Неожиданно кончился бензин.
Конечно, не совсем кончился: ещё что-то плещется в баке. Но запас хода километров на пятьдесят. Это не дело.
Рядом, метрах в трёхстах, заправка. Мчу к ней – она как раз пустая, ни одной машины. Это хорошо, можно не уходить с линии: даже если получу заказ, успею плеснуть литров десять и рвану на подачу к пассажиру.
Не успеваю остановиться у колонки, как начинает орать таксометр: новый заказ, «долгая поездка». Отлично, эти десять литров будут очень кстати. Вставляю пистолет в бак и бегу на кассу.
– Здравствуйте. Первая, второй, пятьсот! – протягиваю телефон к терминалу, чтобы оплатить девяносто второго на первой колонке на пятьсот рублей.
Девушка за кассой поднимает сонные глаза.
– У нас постоплата.
Хорошо. Главное, не нервничать. Постоплата – так постоплата. Заправщик уже вынул пистолет и водрузил его обратно на колонку. Я снова тянусь телефоном к терминалу.
– Заправилась первая колонка! – сообщает девушка отсуствующей аудитории, как будто приглашая водителя первой колонки к кассе. Единственный находящийся внутри, то есть я, делаю полшага вперёд.
– Оплата картой. – уточняю, держа мобилу у терминала.
– Девяносто второй на пятьсот! – продолжает декламировать девушка, – Не желаете шоколадку по акции?
– Нет, спасибо, мне бы оплатить и убежать. Очень спешу.
– Карта лояльности есть?
– Нет, извините, давайте я заплачу за бензин и всё.
– Может, желаете приобрести?..
– Нет, не желаю, девушка, спасибо, меня пассажир ждёт…
– …по ней, при покупке кофе, скидка на топливо до двух рублей с литра…
– Я понял. Не надо. Спасибо. Только бензин.
– …при заправке от двадцати литров. Если заправите ещё девять литров и приобретёте карту лояльности…
– Спешу!..
– Наличными или картой?
– Картой.
– Кофе в дорогу не желаете? Американо, эспрессо. При оплате по карте скидка на выпечку.
Я перестал отвечать на вопросы, лишь молча смотрел на девушку.
«Заказ отменён», прозвучало из таксометра.
«Как же я люблю свою работу!» – думал я, ожидая пассажира на парковке фитнес-центра. Точка подачи ровно в том месте, откуда открывался вид на шезлонги, на которых загорали пятеро девушек. Наверное, где-то рядом был бассейн: некоторые были в мокрых купальниках.
Интересно, кто из них мой пассажир? Вон та, справа, на зеленом полотенце? А может быть, все сразу?..
«Об этом не может быть и речи», отвечал я сам себе, «даже если убрать подлокотник, в Афродиту влезет четыре пассажира, но никак не пять, извините, барышня, но вас я на борт принять не могу, вызывайте себе другое такси!»
Кого оставим?.. Вон ту, рыжую, с недовольным лицом. Зачем мне пассажирка с недовольным лицом?!
«Остальным – добро пожаловать! Но не в мокрых купальниках, барышни! Будьте добры, переоденьтесь или постойте ещё на солнышке, повернувшись к нему – вам вон той стороной, а вам – вот этой! Куда я потом с мокрыми сиденьями, это КомфортПлюс, мои дорогие, тут стандарты сервиса… Что дать? Зарядку для айфона? Сейчас дам, погодите. Да, это ZAZ, сейчас сделаю погромче, девушки, не все сразу, умоляю!..»
Тут зазвонил телефон.
– Ну и где ты?! – в салон через динамики громко орал какой-то мужчина, явно не в духе, как и положено после изнурительной и бессмысленной спортивной тренировки. – Опять этот ёбаный Яндекс не так определил! Я у шлагбаума стою и тебя жду! Зачем ты на парковку попёрся?..
Не сводя глаз с шезлонгов, я нажал на «отбой», а потом посмотрел на дисплей таксометра: шесть минут и сорок две секунды платного ожидания. Значит, через восемнадцать секунд я просто нажму на кнопку «отмена заказа» и выберу во всплывшем меню «клиент не вышел» (ведь опции «клиент – мудак» во всплывшем меню до сих пор нет).
Пятеро девушек, встревоженные криками несостоявшегося пакса, допивали свои фитоняшные коктейли, поворачиваясь к солнцу разными сторонами.
Я помахал им рукой, отменил заказ и вырулил со стоянки.
– На улицу Мединского!
В машину села дама, только что вышедшая из дверей прачечной. У меня заказ на улицу Медынскую, в Бирюлёво.
– Это у вас по Фрейду оговорочка! – я улыбнулся пассажирке.
– Какому ещё Фрейду?!
– Ну… Прачечная, Мединский…
– При чём тут прачечная?! При чём тут Фрейд? Вы на что вообще намекаете?!
Работники департамента образования – статный мужчина и две дамы с причёсками в виде лиловых абажуров – объезжают подведомственные учреждения с проверками готовности к первому сентября.