Когда Маша читала свой рассказ, она горько плакала. Про несправедливость, про обиду, про злость на себя, дуру, и на него, гада.
Маша решила для себя, что начнет с обиды, она сильнее всего душила, и немного поработала с ней.
Конечно, Маше хотелось написать, что вывод, который можно сделать из данного опыта, – все мужики козлы, но она включила здравый смысл и не стала этого делать.
Получилось примерно так: «Опыт моего первого брака показал мне, что измены случаются, что в отношениях бывают кризисы и справиться с ними можно, только если двое к этому готовы и на это способны. Что не нужно всю свою жизнь посвящать только партнеру, важно оставлять что‐то свое. Что важно научиться обращать внимание на некоторые сигналы в начале отношений».
Текущая стратегия: избегаю отношений.
Альтернативные стратегии.
• Подробнее проанализировать, как развивались события в прошлых отношениях, и научиться распознавать тревожные сигналы.
• Поработать над своей склонностью проваливаться в людей и научиться ее регулировать.
• Поработать с самооценкой, чтобы потенциальная измена не была настолько разрушительна.
У Светы немного другая история. Ее опыт – не совсем ее, а мамин. Она видела, как папа ужасно к ней относился, и не хочет таких отношений.
Света рассказала сама себе историю своего детства. О родительских ссорах, о том, как было страшно, когда папа кидал в маму всякие предметы. О том, как хотелось сбежать.
Чувств оказалось много. Больше, чем Света ожидала. И понадобилось время, дни и даже недели, чтобы с ними постепенно разобраться. Будем честны – то был не самый веселый период в жизни Светы. Зато с каждым днем, с каждым упражнением она чувствовала себя одновременно легче и сильнее.
Света сформулировала так: «Этот опыт показал мне, что люди часто выбирают себе плохие отношения. Я не знаю, почему мама так делала. Но я так делать не хочу.
Этот опыт показал мне, какой жизни я ни в коем случае не желаю для себя и своих детей».
Текущая стратегия: заводить отношения с женатыми.
Альтернативные стратегии.
• Изучить, какие еще семьи бывают. Я же никогда не интересовалась, бывают ли в семье другие отношения. Особенно хорошие.
• Определить свои границы – как я точно не позволю к себе относиться. Чтобы не превратиться в маму.
• Проанализировать различия между мной и мамой, чтобы отделиться от нее.
Мне кажется, очень полезно познакомиться с реальными историями людей, переживших болезненный опыт. Как они справились с этим и продолжили жить, не ограничивая себя? Это успокаивает и мотивирует. Что почитать про опыт: Виктор Франкл «Сказать жизни „ДА!“»; Эдит Ева Эгер, Эсме Швалль-Вейганд «Выбор»; Ирвин Ялом «Палач любви» (особенное внимание обратите на главы «Толстуха», «Умер не тот ребенок»).
ШАГ ШЕСТОЙ
Установки определяют наше восприятие и поведение.
Веря в Бога, человек везде будет видеть божественные знаки.
Веря в себя, сможет распознавать свои заслуги.
Считая себя никчемным и недостойным, всегда станет занимать позицию ниже другого.
Думая, что все кругом – враги и козлы, не сможет разглядеть хороших людей, потому что невозможно что‐либо увидеть, постоянно находясь в защитной стойке.
Ради интереса проведи эксперимент. Встань в обороняющуюся позицию, сгруппируйся, смотри исподлобья, сжимай кулаки.
Удается одновременно замечать что‐то прекрасное? Сомневаюсь.
Для того чтобы разобраться со страхом отношений, необходимо почистить свои представления о мире и его устройстве.
Я расскажу тебе, как это обычно происходит в процессе терапии.
• Ступень первая
Четко формулируем.
Возьми лист бумаги и запиши как можно больше ответов на вопросы:
– В отношениях я должна…
– В отношениях мне должны…
– Отношения – это…
• Ступень вторая
Перечитай вслух. Все, что настораживают и / или вызывают неприятную телесную реакцию, пометь галочками.
• Ступень третья
Пункты с галочкой разбери отдельно. К каждому из них задай вопрос: как я это поняла?
Теперь проанализируй ответ. Почему источник, из которого ты получила эту информацию, для тебя является авторитетным? Так ли правильно ему стопроцентно доверять?
• Ступень четвертая
К каждому из пунктов с галочкой подбери альтернативные варианты. Пусть они будут разные. От полярно противоположных до компромиссных.
Где их брать? Изучить, как это еще бывает у людей. Вспомнить книги, фильмы, рассказы. Придумать самостоятельно.
• Ступень пятая
Из того, что внесла в альтернативные списки, выбери наиболее близкие тебе варианты. Примерь их на себя. Попробуй побыть немного с этими идеями, пожить, покрутить в голове. «Поноси» их, пока временно, словно арендованную брендовую сумку. Вдруг понравится?;)
Примеры из жизни
Маша обнаружила в своем списке такую максиму: «В отношениях нужно все время друг другу угождать».
Ее аж передернуло. Захотелось привычно отправить и отношения, и всех, кто их пропагандирует, куда подальше.
Но Маша молодец, она справилась с сопротивлением и начала размышлять.
У нее вышли такие варианты альтернативных установок.
«Никто никому ничего не должен». Звучит, конечно, сильно, имеет право на существование. Но! Как‐то тоже слишком категорично и про любовь ли?
«Можно радовать друг друга, но не делать что‐то в ущерб себе». Вот это уже лучше. Как еще бывает?
Маша вспомнила, что читала у одного психолога интересное рассуждение. Что иногда в отношениях мы действительно чем‐то поступаемся. Но это «чем‐то» не означает – наступить себе на горло. Это про адекватные, не мучительные, не разрушающие нас перемены.
Получилось так: «Иногда в отношениях люди идут на уступки. Это не разрушает их, потому что они умеют разделять, в чем для них комфортно меняться, а в чем нет. Обязанности идти против себя и ломать себя в отношениях, которые я для себя хотела бы, – нет».
ШАГ СЕДЬМОЙ
Как выглядит твоя схема избегания отношений?
1. У тебя есть некие негативные идеи про отношения (и / или про себя). Они могут быть связаны с опытом, могут вытекать из установок, может быть и комбо-набор.
2. Эти идеи провоцируют страх чего‐то конкретного, который в свою очередь запускает определенную форму поведе– ния.
3. Ты выстраиваешь свою жизнь так, чтобы отношений и их ужасных последствий в ней не было.
Важно увидеть эту схему целиком. Тогда жизненный хаос и «я не понимаю, почему все так» превратится в понятную последовательность. Хаос корректировать, мягко говоря, сложно. Логически выстроенную последовательность – гораздо проще.
Систематизировав записи прошлых шагов согласно схеме «идея-страх-действия», ты увидишь свой сценарий во всей красе.
Теперь я предлагаю тебе поразмышлять сразу над двумя важными вопросами.
Первое. Проблема ведь не в отношениях. А в том, что у тебя не выходит справляться с какими‐то вещами.
Вспомни пример с утюгом. Мы все хоть раз да обжигались в процессе глажки. Поэтому у нас есть «пантенол» в аптечке, поэтому мы проверяем, включен ли утюг и насколько он горячий, поэтому мы соблюдаем технику безопасности. Утюг, прошу заметить, не выкидываем.
Избегать отношений, конечно, можно. Кто ж тебе запретит. Но совершенно непонятно – зачем. Проблему‐то это не решает. Меж тем, подлатав слабые места, встав покрепче на ноги, ты способна и риски снизить, и хорошее в свою жизнь получить.
Твоя задача – определить, с чем именно важно поработать.
Второе. Вот ты боишься. Боишься, что будет то, что будет се, обидят, бросят, вляпаешься в нехорошее, снова свалишься в зависимость.
А давай ненадолго забудем о тебе и подумаем, чем рискует вторая сторона, вступая в отношения? Ведь там тоже живой человек. С чувствами, с трещинками и даже со шрамами. Думаешь, ему не страшно? Сомневаюсь.
Взгляд с другой стороны здорово помогает выйти из позиции бедняжечки и занять равное положение.
Вот такие задачи на сегодня.
Примеры из жизни
Машин страх: вдруг я опять попаду в зависимость?
В прошлых отношениях она быстро забывала про себя и становилась придатком партнера.
Вместо старательного избегания отношений Маше нужно поработать над склонностью к созависимости.
Света говорит: «У меня все установки про отношения хорошие, и вообще я считаю, что любовь – это прекрасная штука. Только вот у меня такого быть не может».
Свете нужно разобраться с образом себя. По каким таким причинам у нее не может быть классных отношений?
Алена боится, что ее опять оставят. Это больно. И ей кажется, что с этой болью нельзя справиться.
Алене важно поработать с детской частью (фантазия на тему «Я не справлюсь с болью» – из нее), укрепить взрослую, а также прокачать эмоциональный интеллект.
ШАГ ВОСЬМОЙ
Какие установки помогут справиться со страхом отношений.
1. Отношения – это… опасно.
Не сошла ли я с ума и видела ли название своего же текста? Нет, не сошла. Да, все о’кей.
В этой жизни нет ничего абсолютно безопасного. НИ-ЧЕ-ГО. Ты можешь отравиться так, что загремишь в токсикологию, а то и вообще умрешь. Мы же по этому поводу не перестаем есть и пить?
Но и адекватную осторожность проявляем, не пихаем в себя все, что под руку попадается.
Отношения всегда связаны с определенным риском. Как и все в жизни. Прими эту данность.
2. Отношения – это и твои правила тоже.
Взрослым людям доступна крутейшая опция – выбор формата отношений. Благо опций много и на любой вкус. Ты можешь пробовать разные варианты или вообще придумать свои. Это твое право.
Образ отношений не выдается готовым. Это конструкция, которая строится их (отношений) непосредственными участниками. Я упрощу: нет, ты не обязана жрать что дают.