Лучший способ понять, как человек будет относиться к тебе, вашему роману и совместной жизни, – посмотреть, что он делает со своей. Наше уважение к другим очень тесно связано с отношением к себе.
Например, если я тружусь за копейки и не считаю себя достойным получать много, то я буду требовать от других делать их работу бесплатно. Если я отношусь к себе как к человеку, которого можно любить только за что‐то, будь то жертвы, подвиги, подарочки и прочее, то и от других я буду требовать, чтобы они заслужили мою любовь, и никогда не приму тебя такой, как есть.
Если я устраиваю из своей жизни помойку, собирая в ней кучу каких‐то баб, невнятных отношений и другие формы зависимости, то и на твою мне будет насрать, быстренько загажу. Если я с легкостью отказываюсь от значимых людей, увлечений, стремлений ради того, чтобы быть с тобой, то знай – мало того что я потребую в ответ того же, так еще и никогда не буду твои старания уважать и свинчу при первом же новом заманчивом предложении. Если я готов на все ради тебя, это значит лишь то, что мне нечего терять, пустота как в жизни, так и внутри.
Те, кто ночует под окнами, разрушает свои связи, потому что принцессе так захотелось, не имеет своего мнения, подстраивается и подчиняется, – это не принцы, тебя наебали. Обычные созависимые, которые норовят всучить свою жизнь в чьи‐нибудь руки, а потом истошно страдать из‐за того, как с ней недостаточно хорошо обращаются и не делают их счастливыми.
Для людей с тоннельным сознанием я сразу поясню: между «я весь твой, забери меня домой» и «у меня своя жизнь, у тебя своя, иди на хер, пока не позову» есть еще и третий вариант, где два человека строят свои отношения не через выполнение функций по повышению самооценки друг друга, а через взаимный интерес, не менее взаимную инициативу и еще более взаимное уважение.
Почему он о тебе не заботится? Потому что не умеешь пользоваться языком.
Объясняю.
Мишенька рос в семье, где любовь выражали с помощью покупок. Не разговаривали, не интересовались друг другом, не делали ничего друг для друга, а «откупались». Нет, сынок, на выступление в школе не приду, но вот тебе машинка. Извини, малыш, некогда с тобой посидеть, но мама купила DVD с мультиком.
А Машенька – из эмоционально теплой семьи. Там папа встречал маму после работы, бабушка разогревала чай, едва слышала шаги на лестничной клетке, а мама читала дочке на ночь сказку и потом обсуждала ее и всегда интересовалась, как дела, что было интересного за день, чем может помочь, как поддержать.
Будучи в отношениях с Мишенькой, Машенька будет ждать от него понятной и привычной ей заботы: теплых носочков, без напоминаний сварить куриный бульон, если она заболела. И, ожидаемо, начнет сильно расстраиваться, потому что Мишеньке эти категории неведомы. Он рос в другой среде.
Если Машенька не круглая дура, то она мягко, доходчиво, поддерживая слова действиями со своей стороны, будет аккуратно рассказывать и показывать Мишеньке, что забота бывает еще вот такой, и она ей более понятна и приятна. А еще поинтересуется у него: «А для тебя, милый, забота – это как?» Зачем? Затем, что так ей станут видны те вещи, которые он уже для нее делает.
Если же Машенька наотрез не желает принимать участие в развитии своих отношений, то она продолжит дуться, молчать и пребывать в сказочном убеждении, что любить = быть на одной волне и угадывать, что нужно твоему близкому человеку.
Закончится ее история грустно.
Потому как на самом деле любить = настраиваться на одну волну и прислушиваться друг к другу, учиться друг у друга, а не мысли читать.
Вывод: хочешь, чтобы о тебе заботились, говори, как это делать, и учись различать заботу, отличную от твоей картинки.
Запомни: просить – не равно требовать. Просить – это значит оповещать о своих потребностях.
И да, есть люди, которые не способны на заботу о другом человеке в принципе. Если словами через рот не помогает вообще, ни в каких случаях, хорошо бы подумать – а нужно ли оно тебе в твоей жизни.
Что делать, если не знаешь, с чего начать?
1. Прямо сейчас возьми бумажку и напиши на ней пять конкретных способов позаботиться о тебе. Четких и понятных.
Посмотри на список, который у тебя получился. Твой партнер знает, что именно эти вещи ты считаешь заботой? Прямо и четко о них сообщалось? А если да, то в каком контексте: «ты должен / все мужчины (женщины) должны», или разговор был о тебе, о том, что, когда партнер делает перечисленные тобой вещи, ты чувствуешь себя любимой (любимым)? Первый месседж – плохой, второй – хороший.
2. Был ли у тебя разговор с близким человеком о том, как он (она) понимает заботу? Что это для него (нее)? Какой заботы хочется ему (ей)? Если нет, то стоит это сделать.
И не только для того, чтобы узнать, как лучше няшить любимку, но и дабы начать распознавать его (ее) реальный вклад в отношения. Велика вероятность, что он (она) опекает тебя по‐своему, а ты не замечаешь, так как с твоим списком представлений это не сходится.
3. Наверняка какие‐то пункты будут претить тебе, а какие‐то партнеру. Это нормально. Например, для тебя забота – «гулять за ручку по парку», а он (она) на дух не переносит такое. Тогда ищем компромисс: на что можно заменить, в чем можно подвинуться.
Ну и напоследок. Чаще всего люди перечисляют родительскую и бытовую заботу: кормить, одевать, водить за ручку. И ни слова про взрослую заботу о чувствах, о целях, о поддержке. Временами нам всем хочется побыть маленькими детьми, такие регрессы нормальны. Но только ПЕРИОДИЧЕСКИ. У многих же выходит перекос: варежки, маффины и т. д. есть, а вот остального нет. Если и у тебя так вышло – стоит дополнить список взрослыми пунктами, а то, ей-богу, «мамонтенок ищет маму».
Раз уж мы заговорили про договариваться, предлагаю тебе изучить вопрос достижения компромиссов.
ПРИМЕР № 1
Дано
Он – поклонник творческого беспорядка. Где разделся, поел, попил, поработал – там все и валяется.
Она – педантичная аккуратистка. Бардак вызывает у нее приступы раздражения и тревоги. Еще она играет в хорошую жену, поэтому терпеливо ходит и убирает, подавляя раздражение.
Оно меж тем копится, булькает, как закипающий чайник, и периодически прорывается в разные неподходящие моменты.
Как договориться, чтобы учитывались интересы обоих?
Во-первых, ей важно прервать молчание и в спокойном тоне озвучить: есть такая‐то проблема. Не через послание «ты свинья», а через сообщение о том, какой ОНА человек. Что для спокойного существования ей важен порядок, что ей плохеет от кучек вещей повсюду. А так как еще для нее очень важен и его комфорт, предлагается найти вариант совмещения привычек и потребностей каждого.
Во-вторых, посмотреть на первопричины. Бардак для него – нечто про свободу. Порядок для нее – нечто про стабильность, уют, возможность расслабиться.
И то и другое заслуживает уважения.
Пусть в квартире появится ТОЛЬКО ЕГО место, где можно раскидывать все, как душенька барская пожелает.
На остальной же территории действует договоренность о соблюдении порядка. Очень хочется скинуть носки, футболку, набросать книжек и сверху усесться поесть? Сделай, пожалуйста, три шага до своих владений.
Она, в свою очередь, будет проходить мимо этой зоны зажмурившись, постарается научиться уважать чужие, отличные от ее собственных представления о правильности.
Помни важные правила компромисса.
1. Он достижим, только когда ОБЕ стороны готовы договариваться.
2. Договариваться – это не использовать правильные слова и уловки, чтобы продавить нужный тебе вариант, а слушать, понимать и учитывать мнение каждого.
3. Компромисс – это не идеальное решение. Обычно каждому в нем чуток недостает. Но отношения вообще не подразумевают обязательного стопроцентного комфорта.
ПРИМЕР № 2
Дано
Он – поклонник сноубординга, каждые зимние выходные на склонах.
Она – обожает танцы. Занимается несколько раз в неделю, но и лучший отдых для нее – пойти поплясать.
Увлечения друг друга ребята не разделяют, девчонка всех этих покатушек побаивается, а ее избранник считает, что «мужики не танцуют». Но он был бы рад бороздить сугробы вместе, а она мечтает сплясать с ним сальсу. Плюс хочется проводить больше времени вдвоем, но при этом и сохранить любимые хобби.
Как договориться?
Вариант первый
Он может пойти на пару уроков, мотивируя себя тем, что танцы – это не только для удовольствия, но еще и для поддержания физической формы. А она может попробовать взять несколько занятий с инструктором по сноуборду, потому что это круто развивает координацию движений, полезную для ее основного увлечения.
Вариант второй
Не обязательно становиться на сноуборд, чтобы составить компанию своему мужчине. Например, есть альтернативный вид снежного спорта (лыжи), или развлечения (санки), или, возможно, девчонке просто понравится в горах: пейзаж, глинтвейн, романтика. А ее избраннику имеет смысл подумать насчет более «мужского» танцевального направления.
Вариант третий
Нужно проанализировать, что именно нравится каждому из них в собственном увлечении (какие потребности оно удовлетворяет). Ответы лучше записать.
Например: сноуборд дает мне ощущение свободы, полета, силы, адреналина. Далее посмотреть, какие потребности пересекаются, выписать их на отдельный листочек.
Затем устроить мозговой штурм на тему, какие еще варианты досуга соответствуют этим запросам? Составить список, посмотреть – что хочется попробовать обоим, и вперед.
ПРИМЕР № 3
Дано
Маша и Ваня женаты несколько лет. Ваня хочет любовных утех с участием еще одной барышни и предлагает жене внести сие разнообразие в их жизнь. Маша в растерянности. Ваня дуется, что супруга не стремится позаботиться о его желаниях.