Что делать?
Для моногамных отношений секс втроем – серьезное испытание. Об этом стоит помнить и одной стороне, и другой.
Рекомендации для Маши
1. Если эта идея вызывает в тебе бурный протест, попробуй проанализировать почему. Объясню зачем. Часто (внимание, не ВСЕГДА, а ЧАСТО) бывает так, что сильное отторжение у нас запускает то, что на самом деле и хочется попробовать, но установки не дают. То есть тебе, лично тебе самой, предложение, может быть, о’кей, но чей‐то голос в голове сообщает: нет, ты что, нельзя. Определи четко для себя – почему нет? А есть ли условия, при которых было бы «да»?
2. Обнаружишь, что вопрос скорее в установках, имеет смысл поговорить на эту тему с мужем чуть подробнее, для начала, скажем, как про общую фантазию. А какие правила? А как все это будет происходить? Как он видит, как ты видишь. А кто третья? Пока она видится некой неодушевленной секс-игрушкой. Правильно ли это? Наблюдай, меняется ли твое отношение и состояние по этому вопросу.
3. Выяснишь, что дело именно в твоей личной позиции, конкретно для тебя это неприемлемо? Значит, не нужно соглашаться. Пойдя на это исключительно из страха потерять мужчину, ты гарантированно разрушишь отношения.
Рекомендации для Вани
1. Прими как данность: не все наши фантазии исполняются. И никто не обязан их воплощать.
2. Твои желания важны. Про них необходимо говорить, ты молодец, что делаешь это. Но еще есть границы твоей женщины и границы отношений. И тут важно быть бережным. Если она говорит «нет», это значит «нет».
3. Подумай, почему именно эта фантазия? Про что она, чем ценна? Возможно, обнаружив потребность, которая за ней стоит, ты сможешь найти альтернативный вариант реализации, менее травматичный для отношений.
Глава 14…Хочу здоровых отношений, но не знаю, как это
Здоровые отношения – это свобода.
✓ Свобода от трясучки: где, с кем, а точно ли. Нет необходимости пасти друг друга.
Вместо контроля – доверие, которое вырастает из прекрасного сочетания «сказал – делаю».
✓ Свобода от стыда: я какая‐то не такая, недостаточно правильная и хорошая.
Оба знают, кого выбрали, и принимают СВОЙ выбор, а не пытаются манипуляциями сделать друг друга удобными.
✓ Свобода от страха: повернуться не так, выглядеть не так, дышать не так, потерять отношения из‐за любого движения, быть наказанной.
В них можно расслабиться (не путай, пожалуйста, со вседозволенностью) и быть живым человеком.
✓ Свобода от замалчивания: лучше глотать и держать все в себе, а то опять повернут против меня, ударят больнее или вообще бросят, мол, не нравится – иди вон.
Существует безопасное пространство, где каждый может быть услышанным (не нужно путать с руководящим и доминирующим). Выглядит оно так: ты сообщаешь о том, что тебе не нравится, это принимается и обсуждается. А далее самое интересное: люди придерживаются плана, о котором договорились.
✓ Свобода от неразрешенных вопросов: а кто мы вообще, а что происходит, а что делать, а почему вот так.
В хороших отношениях есть совместно принятые (это значит – найденные в ходе обсуждения) «правила» и договоренности о том, как люди в них функционируют.
✓ Свобода от идеальности: мы должны во всем соглашаться, всё-всё друг для друга делать, никогда не ссориться, быть как с картинки и бесконечно счастливыми.
Оба понимают, что люди и отношения – не идеальны. Есть недостатки, есть разногласия, ошибки, случаются кризисы – это нормально. Вопрос – как все эти проблемы решаются.
✓ Свобода от зависимости: как я без него, куда я без него, нужно всё-всё сделать ради отношений, ох, отношения, наши отношения, поставлю их на пьедестал.
Посыл в здоровых отношениях таков: я люблю тебя, я хочу быть с тобой, но если наша связь будет меня уничтожать, мне придется от нее отказаться. Я забочусь о тебе и о нас, но не превращаюсь в одержимого фанатика.
1. Эмоциональная безопасность.
• Возможность делиться своими чувствами, не сталкиваясь в ответ с обесцениванием, игнорированием, высмеиванием, шантажом.
• Право быть услышанной и получать отклик на свои сообщения. Партнер не обязан разделять твою точку зрения или понимать твои переживания. Но он обязан принимать их во внимание и корректировать свое поведение.
• Отсутствие шейминга (это когда тебя стыдят), унижений, неадекватной критики, вменения тебе чувства вины за то, что не является твоей ответственностью, перекладывания на тебя ответственности за его отношение и поведение, присвоения себе твоих заслуг («ты это можешь только потому, что я рядом»).
• Пространство для конструктивного обсуждения проблем и поиска решения, устраивающего обоих.
• Честность со стороны партнера.
• Соблюдение правил ваших отношений со стороны партнера (если вы договорились на моногамию, то измена – это его нарушение).
• Свобода в проявлении себя: одежда, тело, прическа, ценности, интересы.
2. Физическая безопасность.
Никто не имеет права тебя бить, щипать, щекотать, толкать, если тебе это не нравится. И нет, никакое твое поведение, кроме как если ты кидаешься с ножом на другого, не оправдывает нарушения твоей физической безопасности.
3. Сексуальная безопасность.
Никто не имеет права принуждать тебя к сексу.
И неважно, физически или морально, устраивая шантаж из серии «не дашь мне это – пойду к другой». Если человеку не принципиально, с кем спать, – пусть катится.
Ты имеешь полное право не хотеть, не мочь, не стремиться к какому‐то виду секса.
Исключениями являются случаи, когда ты манипулируешь сексом («не даешь», чтобы получить что‐то). В этой ситуации вы играете в одну игру.
4. Социальная реализация.
• Возможность работать и выбирать себе деятельность, не сталкиваясь с осуждением и манипуляциями.
• Право на общение с другими людьми (друзьями, родственниками, коллегами) без прессинга, уничижения и неадекватной ревности.
• Право на хобби, увлечения, интересы, отличные от предпочтений партнера.
• Следи за языком: обзывательства, оскорбления, обидные прозвища, критика поведения, внешности, статуса человека или его родственников – под запретом.
• Не обвиняй, а говори о себе. Пример: «Ты – козел» – плохо. «То, что ты делаешь, неприемлемо для меня» – хорошо.
• Не манипулируй: шантаж (расставанием, детьми, сексом, деньгами, общением) с целью получить то, что нужно, вменение чувства вины, попытки надавить на жалость, обидки, игры в молчанку – все это не есть признаки здоровых отношений.
• Не требуй, а сообщай о своих желаниях и уровне допустимого. Пример: «Ты обязан прекратить» – плохо. «Я не готова / не могу / не буду это принимать, для меня это недопустимо» – хорошо. «Дай мне гарантии» – плохо. «Давай решим, как мы будем вести себя в таких‐то ситуациях» – хорошо.
• Не воспитывай. Если ты пытаешься поменять человека (его принципы, стремления, амбиции, внешность) – проблемы у тебя, а не у него.
• Не паси. Бесполезно. Говнюка от плохого поведения контролем не отвадишь, а с хорошим человеком отношения точно испортишь. Давай дышать.
• Не души заботой. Давай то, в чем человек нуждается. Не больше.
• Уважай личное пространство. Телефоны, вещи, время на одиночество, друзья, увлечения – неприкосновенны. (ВАЖНО! ДО ТЕХ ПОР, ПОКА ОНИ НЕ НАРУШАЮТ ГРАНИЦЫ ОТНОШЕНИЙ.)
• Не скидывай ответственность. Твои детские травмы – твоя забота. Твои гипертрофированные переживания – твоя забота. Никто, кроме твоего терапевта и тебя, не обязан с ними нянчиться.
• Откликайся. На чувства, эмоции, просьбы, претензии. Откликаться – это не выполнять всё подряд. А пропускать через себя на предмет допустимости и обсуждать альтернативные варианты, если что не так.
• Поддерживай. Не обесценивай, а подбадривай. Не заражай тревогой, а давай двигаться. Не тащи всё на себе, а освобождай пространство для самостоятельности.
• Не ври, не скрывай, договаривай, давай искреннюю обратную связь. Соблюдай договоренности.
• Чти правила физической и сексуальной безопасности.
Все изложенное равноценно касается ОБЕИХ сторон.
Что такое границы отношений? Встречаются два человека. У каждого из них есть свои границы. Вместе они создают отношения. Это отдельная, подвижная, живая структура, и она имеет свои законы, которые складываются из потребностей, взглядов на безопасность и собственных границ ее участников.
У каждого из нас есть ответственность перед отношениями.
1. Соблюдать правила.
Откуда берутся правила? Люди о них договариваются. Садятся и рассказывают друг другу, что для них допустимо, а что нет. Максимально конкретно. Например, мы договорились, что в наших отношениях недопустимо флиртовать с другими людьми. Нас ОБОИХ это устраивает, и мы ОБА можем это соблюдать.
2. Удобрять.
Как и все живое, отношения нуждаются во внимании. АДЕКВАТНОМ. Не заливать с утра до ночи, но и не бросать самостоятельно выживать, авось, как‐нибудь. Им необходимы инициатива, время, эмоциональные вложения.
3. Защищать от стороннего вторжения.
Мамы, папы, бабушки, сестры, подружки, друзья и даже ваши дети не должны иметь никакого голоса в вопросах ваших отношений. Это не их дело.
4. Быть на стороне отношений.
Принимать решения с оглядкой на отношения. Нет, не исключительно в угоду, но анализируя, как то или иное событие отразится на отношениях, как может повлиять на них, как нивелировать это влияние.
Оберегать отношения. Иногда от себя самого.
Прояснять отношения. Не замалчивать, не скрытничать, не намекать, а быть искренним.
5. Не марать.
Изменами, ложью, негативом (это не значит – не ссориться, это значит – не выливать все без исключения помои в отношения), бесхозной ответственностью из серии «отношения мои, отношения, будьте любезны сделать меня счастливым / ой».