6. Держать баланс.
Не возносить себя или партнера на пьедестал, помнить, что вы – РАВНОПРАВНЫ. И вести себя соответствующе.
Чтобы твои отношения и ты были счастливыми, необходимо (см. ниже).
1. Не жертвовать собой.
Финал любого жертвоприношения выглядит следующим образом: жертва умирает. Другого варианта не было ни разу. Может, вокруг нее потом и пляшут благодарственные ритуальные танцы (и то недолго), только что с того?
Где разница между «все только по‐моему» и «все будет так, как скажешь»? В середине. Там, где ты прикладываешь к себе и сверяешься: это хорошо для меня? Это плохо? Я могу быть в этом счастливой? Хорошо, если не на 100 процентов, то на сколько? Меня столько устраивает?
2. Не задвигать себя.
Как‐нибудь потом, кусочек поменьше, переждешь, перебьешься – отменить. Никогда еще отношения и люди в них не становились счастливее оттого, что кто‐то один постоянно «недоедал».
3. Не скукоживаться.
Помнить, как слова песни «Крошка моя»: твои потребности – это важно и достойно внимания. Прежде всего, твоего. Не пытайся прикрыть слона тряпочкой и сделать вид, что это маленькая мышка. Бесполезно.
Вместо этого прислушивайся к своим потребностям, анализируй их, оценивай на предмет адекватности и, конечно, либо удовлетворяй (если они реальные), либо работай с ними, когда заносит не в ту степь.
4. Адекватно смотреть на себя.
Я – самое важное, что есть У МЕНЯ. Не у других, а у МЕНЯ.
5. Защищать себя.
От агрессии, от насилия (физического, эмоционального, материального), от использования.
6. Иметь соломку.
Отношения – это прекрасно. Муж – это чудесно. Но. Иногда романы заканчиваются, мужья – уходят или умирают. Посему не стоит по случаю большой любви выбрасывать социальную реализацию на помойку. Дабы самой на этой помойке не оказаться.
7. Продолжать и развивать роман с собой.
С кем ты абсолютно точно будешь жить долго и умрешь в один день? Верно! С собой. И эти отношения заслуживают не меньше внимания, чем все остальные. Свиданий, приятностей, заботы, времени, инвестиций.
Не нужно вести себя с собой как деревянный мужик. Никто лучше тебя о тебе не позаботится.
Вот 14 вопросов, которые:
• во‐первых, помогут глубже узнать человека и понять, что у него на уме (в психологии это называется ценностями, ну, мы уж давайте с вами по‐свойски);
• во‐вторых, сделают беседы разнообразными (кто там ныл, что хочет быть интересным собеседником?);
• в‐третьих, раскроют интересные подробности про главного человека твоей жизни – тебя.
1. За что ты благодарен? (У этого вопроса будет несколько вариантов: жизни, другим людям и, конечно же, себе.)
2. Что тебя чаще всего расстраивает?
3. Чего тебе чаще всего не хватает в людях?
4. Если бы твоя жизнь была фильмом, тебе было бы интересно его смотреть?
5. Что такое для тебя успех? В чем он измеряется?
6. Лучший день (дни) из твоей жизни – чем они были наполнены?
7. Кто для тебя авторитет и почему?
8. Как для тебя выражается любовь? Любить – это делать что?
9. Что тебе хочется изменить в своей жизни в этом году?
10. Если бы у тебя была возможность изменить три вещи в мире, что бы это было?
11. Что ты думаешь, когда терпишь неудачу в чем‐то?
12. Какое занятие заставляет тебя потерять счет времени?
13. Какие моральные принципы должны быть общими для всех?
14. Может ли любой человек стать кем угодно?
✓ Коллекционирование
Общая коллекция – это почти как общий дом. Что‐то, чем вы оба увлечены и куда обоюдно вкладываетесь. Собирать можно что угодно: смешные рюмки из разных стран, забавные объявления, свечи, украденные из ресторанов приборы:). У нас, например, это банальные магниты из каждого города, где мы побывали. Но. Банально‐то оно банально, а видишь их все разом на холодильнике – и сразу «уууууух, вот это МЫ мощь».
✓ Необычные экскурсии
Можно находить готовые варианты, исходя из интересов каждого. Но лучше – пойти дальше и вместе разрабатывать оригинальные маршруты.
Например, мои приятели исследуют крепости в окрестностях своего города. А другая пара – еженедельно посещает разные крыши. Еще знаю ребят, больших любителей всего паранормального, так вот, они разыскивают всякие истории про привидения и посещают места, где тех якобы видели. Мне вот было бы интересно путешествовать по местам, где снимали мои любимые фильмы или где происходит действие любимых книг.
✓ Растениеводство
Тут кому что больше нравится: цветы, приправы, овощи, елки. Главное, в рамках закона:) Для пар в кризисе хороший вариант – обзавестись каким‐то живым растением, символизирующим их отношения, и обоюдно заботиться о нем.
✓ Кулинария
Но не просто «давай вместе пожарим яичницу», а с концепцией, с идеей. Например, вы оба любите испанскую кухню. И тогда можно сначала увлеченно выбирать рецепты, затем поделить обязанности по поиску ингредиентов. А потом совместно готовить.
✓ Танцы
Нет ничего лучше для поднятия градуса сексуальности и сближения, чем занятия танцами со своей половинкой. Но да, это часто сложно организовать. Если никак не выходит – тогда парные виды спорта (теннис, пинг-понг, рафтинг, бокс и т. д.).
✓ Кружок юного натуралиста
Кроме шуток, знаю пару, которая ну просто обожает вместе ходить на рыбалку, и однажды они благодаря ей пережили весьма сложный момент. Вместе караулим, вместе ловим, вместе едим.
Помимо рыбалки, могут быть: походы, деятельность на пользу окружающей среды, помощь животным и т. д. А, ну и кстати, тут совместный блог сам бог велел заводить.
Близость сама не появляется. Ее нужно развивать и удобрять. Вот вопросы, которые словно купорос (кто не знает – это такое термоядерное удобрение) для сближения.
✓ Как ты?
Казалось бы, все просто. Ан нет. Во-первых, отличается от банального «как дела?», во‐вторых, дает больше пространства для ответа. Тут можно и про чувства, и про всякое бытовое, и про впечатления. Кстати, наблюдай за тем, что человек отвечает. Если ответы связаны с действиями, то, вероятно, ему сложно распознавать свои ощущения, переживания и говорить о них. Ежели про эмоции, то это хороший знак – партнер ориентируется в собственном внутреннем мире.
✓ Что ты об этом думаешь?
О фильме, о событии, о жизни на Марсе, о модном течении. Через ответы можно сделать выводы о ценностях, потребностях, планах человека.
✓ Как ты понимаешь… заботу / внимание / дружбу / отношения?
То, с чем пары разбираются в семейной терапии: какой смысл каждый вкладывает в то или иное понятие. Ибо, пока ты обижаешься, что о тебе не заботятся, человек в своей картине мира делает это на полную катушку.
✓ Что тебе нравится в нашем общении / отношениях?
Разговаривать про хорошее – полезно. Здорово укрепляет связь и дает поле для ее развития. Гораздо лучше, чем: «Скажи, как ты ко мне относишься и какие у тебя на меня планы?»
✓ Как я могу тебя поддержать?
У каждого человека свое представление о поддержке. Единственный способ узнать, что об этом думает твой партнер, – спросить. Вариант вопроса: «Что я могу сделать, дабы тебе стало чуток получше?»
✓ Для тебя это комфортно?
Хороший, участливый вопрос, который стоит использовать, когда ты предлагаешь что‐то, просишь, меняешь планы и т. д.
Он не означает, что мы немедленно сделаем так, как захочет вторая сторона, а сигнализирует о важности ее (стороны) мнения и твоей готовности к обсуждению.
✓ Мне нравится, когда ты… А что нравится тебе с моей стороны?
И вновь о хорошем. Отношения ведь на нем базируются. Поэтому важно напоминать, что тебе тут хорошо. А если не хорошо, то следует задать вопрос уже себе: на кой черт оно все надо?
✓ Пятнадцать минут наедине
Каждый день минимум пятнадцать минут уделяйте только друг другу. Не фильму, не завтраку со смартфонами в руках, не обсуждению чужих проблем, а именно друг другу. В это время ты и твой любимый человек – самые уникальные, любопытные и интересные личности на свете.
Вы можете говорить, вы можете просто обниматься, главное, чтобы эти минуты были действительно наедине.
✓ Прямые послания
Навсегда откажись от фантазии, что партнер снабжен мыслечиталкой и желанияраспознавалкой. Вместо этого запиши себе на подкорку простую истину: он не знает, чего ты хочешь, что тебе нужно, чего ты ждешь.
Есть только один-единственный шанс получить от ваших отношений то, что необходимо тебе: сообщать о своих потребностях прямо и четко.
Не требовать, не канючить, не давить. Вместо «дай мне» использовать «мне важно / нужно / я такой человек, которому…».
✓ Цели внутри отношений
В карьере многие из нас уже лихо обучились целеполаганию. В отношениях оно тоже работает и классно их укрепляет. Принцип такой же. Гляди. Вы вместе ради счастья. Представим, что ваше счастье состоит из разных кусочков, ступеней, по которым к нему можно подняться.
Например, в ближайшие полгода хотим поехать вместе в отпуск, завести кота, купить новый диван, найти общее хобби, решить такую‐то проблему. На каждую из общих хотелок можно составлять план и делить зоны ответственности в нем, мол, мне вот это, тебе вот это. Командная работа, в общем.
Общие достижения, неважно, насколько масштабные, здорово сближают.
✓ Не мешай!
У всех есть проблемы в отношениях. У всех. Просто кто‐то их решает (обоюдно), а кто‐то нет.
Если вы относите себя к первым, вот классная идея в помощь. Разделяй. Есть проблемная зона. Там грустно, там больно, там плохо. Но помимо нее существуют еще и другие области отношений, в которых хорошо. Важно не отворачиваться от них, не перемешивать каплю дегтя, загрязняя весь мед. Тогда и напряжения будет меньше, и ресурсов для решения неприятного вопроса больше.