А еще бывает, что немеющий при попытке отказать язык случается от неадекватной ответственности. Ее носителю натурально мерещится: кто, если не я? Как же этот несчастный, немощный товарищ справится без моего участия? Нельзя, нельзя дать человеку сгинуть, придется соглашаться. И пусть не хочется, пусть придется наступить себе на горло, пусть в ущерб. Откажешь – вина накинется и сожрет.
Вина, конечно, в таком случае такая же неадекватная, как и ответственность (я не беру в расчет ситуации с реально физически немощными людьми).
Что надо лечить? Склонность смотреть на взрослых людей как на младенцев. А также, конечно, гипертрофированное стремление к власти и синдром «продюсера» (это когда ты берешься из взрослых людей что‐то лепить).
Первый и самый простой шаг – прямо в моменте напоминать себе, мысленно проговаривать: это взрослый человек, он справляется со многими вопросами без моей помощи, и вообще, вон сколько годиков без меня существовал. Справится и в этот раз.
Второй – работа с токсичными привычками в общении. Но это уже другая история.
Пробуй.
«И так сойдет» – мыслишка, ведущая тебя прямиком в ад, тлен и беспросветное уныние. Я давно обратила внимание, что достаточно понаблюдать, по какому принципу человек выбирает себе такие простые бытовые вещи, как одежда, еда, прическа, и сразу станет ясно – есть у него проблемы в более глобальных областях или нет.
Где трусы «так сойдет», где в рот летит «так сойдет», где из дома выходишь «так сойдет», там и мужик, и работа, и друзья тоже из разряда «так сойдет».
Понятно, что этому отношению к себе ты где‐то научилась. Да что я вокруг да около, не где‐то, а в отчем доме.
Мама там была затюканная, замызганная, чуть живая от работа-дети-муж-собака. И все у нее было «так сойдет».
Или бабушка, прошедшая за свою военную / поствоенную жизнь огонь, воду, медные трубы и самого черта, усвоившая главные правила выживания: «не высовывайся», «много не надо», «сгодится».
Вещи тебе перепадали от детей друзей или старших сестер / братьев. Жили вы, скорее всего, по принципу – не голодаем, и хорошо. Это грустно, правда грустно. И все объясняет. Когда приходится выгребать, не до эстетики, изысков и выбора. Выживать ты научилась отлично. А жить – нет.
Что ж, самое время начать. Потому что, слава богу, теперь твое существование зависит исключительно от тебя. Если, конечно, ты не лежишь парализованная, но в этом случае тебе вряд ли вообще до моих советов.
Итак. С сегодняшнего дня в твоем лексиконе (мысленном, прежде всего) отсутствует формулировка «и так сойдет». Не сойдет. Больше не сойдет.
Выброси все страшное белье. Рваные колготки «под брюки». Трикотажные, прости господи, кофточки. Дерьмовую еду. Неподходящую обувь. Бей себя по рукам, когда они вновь потянутся к «ну ничего, сойдет».
Да, у тебя может не быть денег на бренды и изыски. Но они и не нужны. И в дешевом сегменте есть выбор, просто придется повозиться. Ради себя.
Что я заладила про трусы да про еду? Все просто. Переучивая себя в мелочах, небольшими шагами, ты меняешь весь свой подход к жизни, становишься крепче, устойчивее. И чем дальше, тем сложнее будет окружающим накормить тебя пустыми обещаниями, ложью, хамством, унижениями и прочим неликвидом. Потому что нет, так не сойдет.
Оставь идею о том, что ты можешь влиять на людей своей «хорошестью». Не можешь. Точка.
Глава 4…Не умею за себя постоять
Моей подруге ее «заботливая» коллега сообщает, что прическа делает лицо Сашки квадратным. Переживает, мол «кто на тебя такую западет».
Моему другу родители при каждом общении напоминают, что выбранная им работа – несерьезная и надо бы заниматься приличным делом, а то они ужасно волнуются за его будущее. Парень, кстати, зарабатывает от миллиона в месяц.
Девочка в комментариях рассказывает, что подруга настаивает (!!!), чтобы она рассталась со своим молодым человеком, ибо он «бедноват».
Нужно похудеть, потолстеть, не заплетать косички, нарядиться в платье, а не в футболку, выйти замуж, развестись, родить, не рожать никогда. Почему? Потому что «заботливым» людям это кажется правильным.
Сталкиваясь с причинителями добра, мы очень странно себя чувствуем. Прямо эмоциональный коктейль.
Злость и агрессия – рефлекторный ответ на нападение. Сразу за ними – вина или стыд. Потому что «фу таким быть – сердиться на „заботу“». Тут же растерянность – а что делать‐то? Это со мной что‐то не так или с тем человеком? А как ответить, если хочется втащить, а он весь такой добрый перед тобой стоит? И вот опять вина.
Очень важно уметь отличать заботу от причинения добра.
Человек, который искренне заботится, прежде всего интересуется тем, КАК ТЕБЕ. Как тебе в твоей прическе, как тебе в твоей профессии, как тебе в твоих отношениях. И если никаких жалоб от тебя не поступает – не лезет c комментариями, а МОЛЧА поддерживает выбор.
Причинитель добра уверенно рассуждает о том, что и как лучше для тебя. Опираясь на что угодно, кроме твоих потребностей, желаний, мнения.
За причинением добра никогда не стоит ничего хорошего. Под его маской скрываются: токсичный контроль (ты – моя собственность), желание самоутвердиться, стремление свести счеты (не обязательно конкретно с тобой), подавленная агрессия. Именно поэтому никаких позитивных эмоций, сталкиваясь с данным явлением, мы не испытываем.
Прогнозирую любимый вопрос «Что делать?». Зависит от того, чего ты хочешь. Сохранить себя? Тогда держись на расстоянии. Оставь попытки получить в этом контакте хорошее. Послать тоже можно. Имеешь право.
С пугающей частотой я слышу высказывания: «ой, да что на дураков реагировать», «не нужно опускаться на этот уровень», «разве уверенный в себе человек будет отвечать на гадости», «не реагируй, имей гордость», «не понимаю, зачем ты обращаешь внимание». Такие вот странные рекомендации на случай нападения. В лучших традициях «ударили по правой щеке – подставь левую».
Выходит, что уверенный в себе человек, обладающий гордостью и хорошей самооценкой, не должен и бровью повести, если по отношению к нему проявляется агрессия (неважно – пассивная или открытая)?
И если вдруг отреагировал, то все ясно, «задело». А ежели задело – значит, откликается, значит, внутренне согласен с обидчиком, значит, слабак и грош цена твоей самоценности?
Чушь и брехня. Рассуждают подобным образом только те, кто не в себе. А если конкретнее – люди с заблокированными чувствами, проблемами в области самосохранения, не способные, к огромному сожалению, не только защитить себя, но и вообще понять, что их границы нарушены.
Негодование, желание дать отпор, злость – это НОРМАЛЬНЫЕ реакции на нападение. На то, что кто‐то говорит тебе гадости, указывает, как жить, в неадекватной форме критикует тебя и всячески пытается покусать. Они заложены в нас.
Эти эмоции не значат, что у тебя плохая самооценка, отсутствует гордость или что ты соглашаешься со сказанным. Они сигнализируют лишь об одном – механизм самозащиты работает. И прекрасно! Не нужно его отключать.
Итак, предположим, кто‐то, у кого перерезан кабель «мозг-язык», пытается тебя покусать.
Прежде всего внутренне признай адекватность своего эмоционального отклика. Злость, негодование, страх, обида, желание заплакать или втащить – нормальны (мы же помним, да, что желание – не равно действию?).
Как ты можешь отреагировать
1. Сообщить о своих чувствах. Прямо и четко. Нет, не размазывая слезы по лицу с причитаниями «за что ты со мной так», а конкретно: «Твои слова причинили мне боль, если это была твоя цель – она достигнута».
Обычно такая реакция ставит в тупик и вызывает чувство вины и стыда. Ибо многие и правда не понимают, что их слова могут отражаться на состоянии другого.
Если человек не безнадежен, после подобной обратной связи он призадумается.
Варианты фраз: мне неприятно, мне обидно, я злюсь, я боюсь, мне больно, меня это задевает.
2. Беседовать как с душевнобольным. Например, на фразу: «Ой, ты не замужем, никто не берет?» – ответить: «Да, все верно ты подметила. Никто не берет. Это грустно». Соглашаться, улыбаться, наблюдать, как обидчик ерзает от неожиданной реакции. Но держим в уме, что вторая сторона начнет изгаляться еще больше.
3. Интересоваться, что конкретно человек имеет в виду. Особенно хорошо при пассивной агрессии. Например: «Ты очень неудачно подстриглась» – «Я не совсем понимаю, что ты хочешь сказать? Какую мысль до меня донести?» Скорее всего, повторят то же самое. Тут уже можно задать вопрос: «Какую цель ты преследуешь, говоря мне это?»
4. Выходить из контакта. Можно с пояснением, можно без. Пояснение лучше всего такого рода: «Я хотела бы, чтобы наше общение проходило в другом ключе, без неприятных для меня слов».
Чего делать не стоит
• Кричать, бить, оскорблять.
• Пытаться что‐то донести до того, кто проявляет отчетливую агрессию (орет, физически демонстрирует свою злость) – тут надо бежать.
Ну и самое главное. Когда вам надо отстоять себя, ключевую роль играет внутренняя позиция. И посыл ее таков: на меня нельзя нападать. Честно говоря, когда она есть, вопросы о том, как защищаться, отпадают сами собой.
Каждый обладатель рта-помойки когда‐то был ребенком. Маленьким мальчиком или маленькой девочкой.
И всякий раз, когда кроха что‐то говорила, просила, жаловалась, рассказывала, пыталась привлечь внимание, реакция была нулевой. Ну бормочет оно там что‐то, да и пусть. В лучшем случае дежурно что‐то буркнем, в худшем просто отмахнемся.