Постепенно у того, кто растет в таких условиях, формируется установка: мои слова ничего не значат, они никак не влияют на другого человека. А как иначе, если обратной связи он не получает?
Нейронные связи – штука мощная. Особенно в сочетании с полным отсутствием эмоционального интеллекта. Коего, конечно же, у человека с языком без костей не наблюдается. Все по той же причине: никто им не занимался. А сам по себе ЭИ не вырастает.
Что мы имеем в итоге? Индивидуума, который словно слон в посудной лавке. Топчется, озирается, не понимая, отчего и почему все кругом рушится, ведь «ничего такого» он не делает. Осознания, что он может на что‐то повлиять, – нет. Способности распознавать и откликаться на чужие чувства – тоже.
Конечно, все это не оправдание. Просто вот так сия беда сформировалась.
P. S. Данная причина, разумеется, не единственная. Но самая частая. Еще есть нарциссы и садисты, которые самоутверждаются за счет унижения других. К счастью, их не так много.
В основном наши обидчики – просто люди, загрузка которых когда‐то прервалась. И получилось «этим тебе заниматься не надо», «ой, ты так располнела», «это совсем не твое», «фотография отвратительная», «а чего за вторым не идете», «ты глупая», и нетленка «это просто мое мнение».
Памятка для всех, кто живет по чужому велению, а также не может сказать «нет», пытается всем угодить и очень боится осуждения.
Если тебе, мой друг, так нравится слушаться и повиноваться, вот чек-лист, обязательный к применению всякий раз, когда ты намереваешься что‐то сделать (или не сделать).
1. Зачем (чтобы что) я это делаю / не делаю?
2. Для кого / ради кого я это делаю / не делаю?
3. Что будет, если я откажусь это делать? (И хорошего, и плохого.)
4. Насколько эти последствия важны для меня?
5. Что будет, если я это сделаю?
6. Насколько эти «бонусы» гарантированы? И насколько они для меня важны?
Важно! Если хочешь результат в виде освобождения от чужого ига и приобретения невероятного ощущения почвы под ногами, необходимо задаваться этими вопросами всякий раз, когда чувствуешь некий дискомфорт по поводу своих действий (или бездействия).
И сакраментальная истина, для той твоей части, которая всякий раз пляшет с плакатом: «А что люди подумают?»
Люди подумают то, на что они способны.
• Те, у которых умишко развился только до уровня осуждения всех и вся, осудят.
• Те, у кого мозг поражен вирусом «я знаю, как лучше для всех», разгневаются.
• Те, кто не могут пережить тот факт, что другой человек от них отличается, разочаруются.
Но только ты тут при чем? Мало ли странностей в природе, вон, знаешь, и телята с двумя головами рождаются.
Адекватные люди нормально переживают тот факт, что их близкие, друзья, партнеры иногда им в чем‐то отказывают и живут по‐своему, возможно, не совсем так, как нравится им.
Ну а неадекватные тебе зачем?
Я категорически не согласна с тем, что любое мнение о себе или стороннее пожелание к собственной персоне нужно немедленно отправлять куда подальше. Это неадекватная, категоричная позиция. И с ней далеко в этой жизни не уедешь.
Есть ситуации, когда к мнению со стороны стоит прислушаться.
1. Раз за разом от разных людей ты слышишь одни и те же пожелания в свой адрес. Внимание! Токсичные родственники с рассуждениями про «никто замуж не берет» и «негоже женщине работать» в расчет не принимаются.
2. Человек, высказывающий тебе оценочное замечание, – из ближнего круга. Под ближним кругом я имею в виду тех, с кем ты хочешь (именно ХОЧЕШЬ, а не из страха одиночества цепляешься) сохранять отношения, быть рядом, с кем тебе хорошо и уютно. Важно! Речь идет только о мнении, преподнесенном в адекватном тоне, без нападений.
3. Мнение касается вашего с человеком взаимодействия, а не твоей личности, внешности или поступков, не имеющих к нему (человеку) отношения.
«Ты глупая» – в топку. «У нас с тобой проблема в отчетах, ты упускаешь некоторые вещи» – принимается.
«Ты фригидная» – в топку. «У нас кризис в сексуальной жизни, мне сложно с переменами, давай обсудим, что с этим сделать» – принимается.
«Ты истеричка» – в топку. «Ты повышаешь на меня голос при любом конфликте, и мне это неприятно» – принимается.
«Ты не так переживаешь» – вообще на хер сразу и больше никогда не общаться. «Я вижу, что тебе сложно, но твои действия сейчас отражаются на мне, мы можем что‐то с этим придумать?» – принимается.
4. Есть четкие и конкретные факты, подтверждающие адекватность высказанного мнения. Ты действительно допускаешь ошибки, ты действительно избегаешь секса, ты действительно срываешься на близких и не в состоянии сдерживать эмоции.
5. При проверке внутренним фильтром, роль которого выполняет вопрос: «Это про меня?» – ты отвечаешь: «Да» (опять же предварительно сверившись с фактами).
Да, порой нам приходится признавать свое несовершенство. И это нормально.
Я – адекватная эгоистка. И благодаря этой жизненной позиции у меня есть все, чего я так беззаветно хотела.
Включая отношения. А ведь именно их отсутствием вечно стращают всех, кто посмеет подумать о себе.
Врут. Всё в порядке, любовь и забота о другом отлично уживаются с эгоизмом. Я бы даже сказала, благодаря ему все и получается.
Трепетное отношение к своим потребностям, интересам, желаниям помогает с не меньшим уважением относиться к хотелкам и границам моего любимого человека. Поэтому у нас получается налаживать диалог и находить решения. А не валяться друг у друга в ногах, не выкатывать истеричные, разрушительные требования, не засирать отношения подавленным недовольством.
Я ценю себя как профессионала, беру деньги за свою работу. Мне больше в голову не приходит делать что‐то «за просто так», с целью прослыть хорошим и нужным человеком. И поэтому люди, которые работают на меня, тоже зарабатывают адекватные деньги и чувствуют трепетное отношение к их труду, что очень помогает в формировании отличной команды.
И в отношениях с вами схема тоже работает. Мне нравится быть с вами, общаться с вами, давать вам нечто полезное. Но я не позволяю переступать черту допустимого для меня, пользоваться мной, сливать на меня то, что я не выражала готовность принимать. Благодаря чему до сих пор не выгорела и не послала всех куда подальше.
Суть адекватного эгоизма – четкий и понятный баланс. Моя позиция важна и твоя тоже важна. Мои желания важны, но их (желаний) экологичность нужно учитывать. Заботясь о себе, не навреди другому. Помни, что ты – самый важный, нужный, ценный человек. Но для себя.
В общем, мне нравится.
Я последила за собой и собрала несколько примеров.
Ситуация первая
Близкий человек попросил помочь в финансовых вопросах. В свойственной ему манере: ни черта непонятно, сколько, на какой срок нужно, а также что там с прошлыми займами.
Я почувствовала смесь раздражения, отторжения, вины и желания броситься спасать. Разлепила чувства: раздражение – потому что я слышу нечто мутное и мне не дают конкретику, отторжение – ибо ну что это опять за фокусы, желание спасать – включилась невротическая часть, которая преобладает в общении с ним, вина – привет от нее же.
Попросила Хатико обождать в сторонке, включила взрослую часть и сказала, что, к сожалению, мне не совсем ясны такие‐то вопросы, давай сначала с ними разберемся. Человек извинился, признал свою неправоту и вернулся с конкретикой. Мы договорились.
Ситуация вторая
Я поделилась болезненной новостью с другом. Ответная реакция была с оттенком обесценивания, мол, ну не расстраивайся из‐за ЭТОГО.
Разозлилась: в смысле из‐за «этого»? ЭТО для меня важно, ЭТО для меня больно. Вдохнула-выдохнула. Проанализировала: а знает ли он, что для меня история выглядит и ощущается иначе? Нет.
Объяснила, как я ЭТО вижу, какие чувства вызывает данная новость и почему. Понял, поддержал.
Ситуация третья
Очень дальний знакомый попросил кое о чем рассказать в блоге. Я не люблю такие просьбы от тех, с кем меня вообще ничего не связывает. Но в данном случае идея была хорошая, и я ответила, мол, о’кей. Без обещаний, оставляя себе пространство для отступления.
Все бы ничего, но человек довольно настойчиво напомнил о себе. Тут я почувствовала давление. Первое, что мне хочется сделать, когда на меня давят там, где я ничего не должна, – проигнорировать и сбежать.
Спросила себя: знает ли этот человек, что мне в принципе такие ситуации не нравятся? Нет, не знает.
Сообщила, мол, помню, но, когда общение проходит в таком ключе, я начинаю чувствовать себя некомфортно. Мой знакомый извинился, разошлись на спокойной ноте.
Вот такие примеры. Помни, что твоя ответственность – проинформировать вторую сторону. А что человек делает дальше – уже неподвластная тебе зона.
Да, есть люди, которые относятся к другим как к неодушевленным предметам, существующим исключительно для удовлетворения их королевских потребностей. В психологии это именуется функциональными отношениями. Чаще всего (социопатов не берем в расчет, их немного) это происходит неосознанно, только кому от этого легче.
Итак, если тебя преследует мысль, не манекеном ли ты, часом, бесплатно подрабатываешь, пройдись вот по этому списку.
• Человек появляется, только когда что‐то нужно ему. Иногда, бывает, между такими явлениями вяло интересуется, как у тебя дела, но явно для проформы.
• Когда ему что‐то надо с твоей стороны – не отстанет и явно не допускает мысли, что он – не центр твоей вселенной. Если намекнуть ему, что это не так, страшно оскорбляется, обижается.
• Он регулярно пропадает надолго, без предупреждения. Появляется как ни в чем не бывало, типа а что такого?
• У тебя есть ощущение, что ты общаешься с радио. Много информации про него, а на то, что исходит с твоей стороны, реакции нет.